Petición: Cómo superé mi violación

He tenido una petición de que cuente las técnicas que me ayudaron a superar la violación. He pensado que quizás alguien más esté interesado.

Aviso: es mi experiencia y lo que a mí me sirvió, ni menos, ni más. Ignoro si es o no de manual. Hablo de mi vida y de mi experiencia:

Cuando me explotó el recuerdo de mi violación (*)… lo primero que hice, bueno no lo hice yo, vino por sí mismo, fue revivir todo lo que pasó … la diversión de conocer nueva gente, la expectación ante la exhibición deportiva … la curiosidad de cómo sería aquel complejo por dentro … el impacto … la mano … el terror … el intentar gritar … el dolor … bueno, todo … lo reviví una y otra vez …

A partir de aquí van mis pasos, es decir a partir de ser consciente del hecho:

1º Reconocer la violación. Reviví el dolor hasta que dejé de analizarlo y sólo sentí dolor y sólo dolor. Pasó porque pasó …. aunque hubiera ido vestida de monja, hubiera pasado. Cuando acepté este hecho pude comenzar a exteriorizarlo.

2º Cuando lo exteriorices, asegúrate de que la persona a quien se lo cuentes es una persona cariñosa, tierna, que te va a escuchar y que te va a dar ese abrazo cuando lo necesites. Mi primera experiencia fue de horror. La segunda tuve ese cariño y esos abrazos y ahí sí que sentí que ponía la primera piedra. Cuánto más saques mejor.

3º Llora acompañada. Al principio me costó -no veas cómo tenía de bloqueadas mis lágrimas. Cuando acabé con “ese tipo de lágrimas” comenzó la rabia. Son lágrimas de desahogo.

4ª Si eres de mi tipo aceptar la rabia. Sí, las mujeres buenas sentimos rabia. Una vez aceptada sácala.

Te cuento el ejercicio que yo hice:

Limpiar a golpe de palo de escoba mis sofás, al son de música de tambores y un cogín a mano para poder sacar el grito.

El primer día, aguanté apenas 10 minutos, me sentía, frustrada, irritada y rídicula … era incapaz de gritar y el grito que intenté más parecía un graznido y, de golpear, ni os digo …

El segundo aguanté algo más. Intenté dos gritos. Resultado igual pero distinto y fluía por la garganta mejor -el primeró me dejó las cuerdas vocales y la faringe hechos polvo. En los golpes, fui increscendo.

Y, así, cada día un poco más hasta que pude dar el grito y golpear con odio, que se fue transformando en rabia y de rabia a sinsentido. Pasé de ver un hijo de puta a un pobre enfermo desdichado …. y ahí paré …. tenía poco sentido (recomendación, cambia el palo de madera por algo lo suficientemente flexible como para que absorba parte del golpe y lo suficientemente duro como para poder golpear -tipo manguera de regar-. Con algo tan duro como un palo, te puedes hacer daño).

Me llevó una semana.

5º De la rabia pasé a la tristeza y ahí pude llorar a solas. Son lágrimas diferentes a las del desahogo. Son más dulces. Déjate llorar (yo estuve 4 días de baja).

De la tristeza pasé a la euforia. Había “vencido” a mi primer dragón y digo “primer” porque yo, entonces, pensé que era EL dragón. Atención a la euforia. Ve prevenid@ aunque también recuerda que narro MI experiencia y, por lo tanto, MIS dragones. Si tú tienes 10 ó 1 ó 1/2 … eso lo sabrás con el tiempo, pero aunque sólo fuera 1, mejor, al principio sobre todo, con cautela.

6º Aprovécha esta etapa para hablarlo. Da igual con quien, lo importante es sacarlo, aunque por propia experiencia recomiendo calidad a cantidad. Cuanto más confianza, mejor porque podrás profundizar más en toda la experiencia y cuanto más profundices más cobra sentido tu vida (cómo te ha influido, las repeticiones, las conexiones, etc.) y antes puedes ponerle remedio.

Llega un momento en el que vuelve a llegar el vacío y tampoco el exteriorizarlo ya tiene sentido. Así que de la euforía fui pasando a la saturación, al cansancio y a la apatía. Tanto tiempo perdido, tanto tiempo malgastado, tanto tiempo muerto ¿para qué? … y ahora ¿qué?

7º permítete ese sentimiento … al principio fue de victimismo, puro y duro y si además estás como yo estaba entonces, hiper-perfeccionista, hiper-responsable e hiper-sensibilizada, me creó unas comeduras de tarro que no veas. Bueno, pues hasta que me saturé y me aburrí … es decir … bien vale, todo eso está muy bien y ahora qué y comprendí que era ese qué el que me tenía enganchada … fue entonces cuando pude comenzar a dejarlo atrás y a mirar al futuro.

Yo lo pasé la mayor parte a solas con mi diario y di un gran salto cuando encontré a un hombre con quien lo pude compartir medianemente en profundidad. Ahí me sentí como una heroina. Sentí que esta vez sí que había matado a al dragón … así que de la apatía comencé a subir hacia el orgullo. Y aquí cuidado, pasé primero por la soberbia. Pero sinceramente creo que con una inseguridad y autoestima tan baja como la que tenía, era necesario ese paso hasta llegar al equilibrio.

Y al mismo tiempo:

  • Reaprender a ver a los hombres. Poco a poco fueron pasando de violadores a acosadores a malpensados … en fin, caballeros, mis disculpas … ha sido todo un proceso volver a miraros y sólo ver a una persona.
  • Aprender a quererme … mira ahí me sirvió un consejo de un amigo … “hazte unos huevos fritos con el mismo cariño con el que se los harías a tu persona más querida”.

Bueno, no sé si es bastante o si me dejo en el tintero algo importante. Si precisas más información dílo.

Aviso y reitero que lo cuento porque si me sirvió a mí y a alguien le puede venir bien, genial y sino, pues adelante, que esto lo estoy dejando atrás.

Por favor, abstenerse borderías e intentos de rebatir lo que aquí digo.

Cualquier comentario será bien recibido si es para aclarar, profundizar o en plan bien.

¿Y que cómo me siento ahora? cada día mejor, lo que antes podía llevarme a recaídas, ahora son cada día pasos más firmes. Y se supera y se deja atrás, vaya que si se logra. Ahora eso sí, es un proceso y además yo me lo imagino en espiral: vas sanando bloqueos a niveles cada vez más sutiles.

Y recuerda que todo proceso conlleva su tiempo hasta que comienzas a ver los primeros resultados. Persiste y ten paciencia contigo mism@. Llega un momento en el que el premio se da en el día a día, merece la pena.

BesoRosa roja

(*) Entrada relacionada: Superando una violación

250 Respuestas a “Petición: Cómo superé mi violación

  1. Escribí esta entrada hace 4 años. Nunca pensé que se convertiría en el espacio que se ha convertido. Han sido 4 años agridulces. Dulces porque ha servido para ayudar y amargos, volviendo sobre mis pasos para recordar qué me ayudó a mí a salir del pozo en el que me encontré, leyendo cómo aún hoy en día siguen violando y forzando.

    Hoy siento la necesidad de dejar atrás esta experiencia, ignoro si volveré dentro de un tiempo o para siempre. Me hubiera gustado pasar el testigo pero comprendo que es una responsabilidad, ahora bien, que lo comprenda, no significa que siento que necesito seguir adelante.

    Si te han violado, forzado, drogado … si han abusado de ti, en los comentarios tienes claves para superarlo. El primer paso es querer superarlo, querer volver a mirar al futuro con ilusión …

    … el siguiente … sigue leyendo los comentarios y lo sabrás …

    Recuerda, el pasado es el que es pero podemos mirarlo con rabia, tristeza … u orgullo de haber superado lo que hemos superado … y te aseguro que merece la pena.

    ¡Si quieres, puedes! y piensa en cómo será tu futuro cuando lo superes!

    ¡Mucha energía y ánimo!

    Un abrazo inmenso de más de 6 sgds. (son sanadores!),
    Mercedes :)

  2. Hola
    Necesito consejos. Tengo 19 años y fui violada por la persona que segun me tenia que protejer y cuidar que es mi “padre” todo empeso cuando tenia 13 años y duro aproximadamente 6 meses entraba a mi cuarto ya que no tenia candado a tocarme y cosas repugnantes asta que empese a mover muebles todas las noches para bloquear mi puerta. Por 5 años e tratado de bloquear todos los recuerdos pero ahora los tengo en mi mente en todo momento lo peor es que vivo con el y mi mama y nadie sabe de esto no tengo el dinero para recurir a un profesional. Lo odio tanto que por mi mente paso yo golpiandolo asta que no se pueda parar tengo tanta rabia porque me destruyo mi vida. Ahora tengo depresion bulimia y mi autoestima asta los pies. Nadie sospecha porque todo lo oculto pero todas las noches lloror de coraje. Quisiera decir todo lo que me hiso enfrente de toda mi familia pero no se que hacer. Tengo mi novio de 1 año y tampoco lo sabe se lo contare? Me da mucha verguenza y rabia. Sera bueno recordar cada cosa que paso con detalle o seguir bloqueando todo de mi cabeza?

    • Hola Nati, acabo de ver tu comentario.

      Ahora carezco del tiempo para contestarte con tranquilidad pero nati, es imposible bloquear los recuerdos y las vivencias y estos siguen ahí hasta que somos capaces de sacarlos y canalizar todo el dolor y la rabia que sentimos. Luego te respondo.

      ¡Un abrazo inmenso!
      Mercedes

    • Nati linda! comprendo completamente tu dolor y tu rabia. El lado bueno, es que has llegado al lugar correcto que ha ayudado a muchas personas que, en nuestro momento de desesperación, buscamos alguien con quien compartir, al menos en forma virtual.
      Como te dice Mercedes (mujer muy sabia que fue mi primer soporte en mi experiencia), los recuerdos no se pueden bloquear y además, si lo haces, siguen allí haciéndote daño desde sus sombras, por lo que no vale la pena.
      Siempre es bueno hablar, es el primer paso a la sanación, pero todas tenemos nuestro propio proceso. ¿Tú confías en tu novio? ¿Cuánto? Tienes alguna buena amiga o amigo que pueda ofrecerte su hombro? Mira que nuestras reacciones al hablar pueden ser desconcertantes y no siempre la recepción de las personas que nos aman son de utilidad (ten en cuenta también el shock que es para ellas) por tanto, hay que mirar bien a quien cuentas tu problema, cuándo y cómo para que sean un soporte y no un dolor más con el cual lidiar. Eso si, desahogarse es tan útil!
      Lo mejor es buscar una ayuda profesional, pero ya que no tienes los medios para una ayuda psicológica pagada, busca en tu ciudad grupos de apoyo que trabajen en el tema. Siempre hay organizaciones sociales, grupos de mujeres que trabajan en contra de la violencia de género e incluso, muchas veces, el Estado tiene programas gratuitos en el tema. Allí por lo general te dan apoyo psicológico y legal, y puedes encontrar personas que te ayuden a procesar tu experiencia, para que puedas canalizar tu rabia a acciones concretas para construir tu vida como el regalo y la bendición del universo que es. Vas a ver que buscando un poco descubrirás que no estamos solas.
      En tanto, la meditación te puede ayudar muchísimo. Puedes encontrar en Youtube a una mujer espectacular, psiocóloga, que pasó por lo mismo que nosotras. Se llama Louise Hay y que seguro te será de mucha utilidad. Leer este blog, compartir acá, saber de nuestras experiencias fue para mi vital.
      Los demás pasos (hablar, denunciar) los irás dando con la fortaleza de tu trabajo interior y de acuerdo a la forma en que se vaya dando tu proceso.
      Una vez más: no estás sola y, aunque ahora te parezca increíble, incluso una experiencia tan terrible se supera. Serás feliz porque el pasado cambia ¿cómo? pues construyendo un nuevo presente que será parte ahora de tu historia, la de una mujer invencible a quien nadie ni nada pudo derrotar.
      Un abrazo

      • Hola de nuevo, Nati, Sara …

        Sara gracias!!! muy sabias tus palabras!

        Nati, preciosa, poco más puedo añadir a lo que ha comentado Sara. Tal y como ella bien ha dicho, para sanar necesitamos desahogarnos, sacar toda la rabia y resentimiento que llevamos dentro, llorar …. y no siempre las personas que más nos quieren, saben cómo ayudar ante una vivencia tan tremenda, de ahí que desde aquí recomendemos buscar ayuda especializada. Mira a ver lo que te ha comentado Sara.

        ¡Ánimo! Eres joven, tienes todo una vida por delante y merece la pena sanar la herida que tienes. Aunque te pueda parecer increíble, es una vivencia que se puede superar!

        Te escribo a tu correo.

        Un fuerte abrazo,
        Mercedes :)

        • Gracias por tus consejos mercedes. Saves quiero preguntarte otras cosas. Sera que a base de lo que me paso de resultado a que me llame mas la atencion tener relaciones intimas? O cosas por el estilo? Porque eso me pasa.. tambien mi humor cambia mucho aveses creo que soy bipolar y aveses no le encuentro sentido a la vida?

        • Gracias a ti nati,

          Respecto a tus dos primeras preguntas, te diría que es lo normal en una mujer joven y cuyo cuerpo está aún desarrollándose. Una cuestión es que hayas sido forzada y otra que hubieras inhibido tu propia naturaleza sexual (lo cual sí sería grave y preocupante).

          En relación a las dos siguientes, te diría que también es normal que te sientas así con las viviencias que tienes a tus espaldas pero son preguntas que deberías dirigirlas a un especialista en psicoterapia o a un psicólogo que te ayudara a comprender tus estados y superarlos.

          Un abrazo :)

      • Muchas gracias por sus consejos me dan las fuerzas para seguir adelante. Y talvez en el futuro pueda tener la confiansa de contarselo a alguien ya k por el momento solo lo ago a solas. No me gustaria que me critiquen o que me vean con ojos de asco por lo que pase.

        Gracias sara♡

        • Aunque no va dirigido a mí este comentario y con tu permiso, Sara, no sé que opinarás tú pero nati, si alguien me criticara o me mirara mal por lo que pasé, me plantearía si merecen la pena esas personas. Si por “hacerlo a solas” quieres decir callar y mantenerlo como un secreto, lo que suele suceder es que termina obsesionándonos. Tal y como te comentó Sara, hablarlo y sacarlo es necesario para sanar.

          Otro abrazo :)

        • Mercedes lo ha dicho muy bien: si alguien te culpabiliza, te critica o te mira con asco (terrible!) no merece ser parte de tu vida. El hecho de haberte planteado el tema y empezar a compartirlo ya es un paso gigante para sacarlo; y en efecto ya lo has hecho acá. Ya encontrarás la oreja oportuna, el hombro cómodo y el abrazo sanador en forma personal. Fíate de tus instintos, respeta tu proceso pero no te detengas que, en verdad, el callar solo te destruye por dentro.
          En tanto nos tienes a nosotras(os) y a este espacio que a mi, personalmente, me ha sido invaluable para vivir de nuevo.
          Abrazos inmensos!

        • 100% Sara :)

          ¡Muchas gracias! y sabias palabras las tuyas, eres una gran mujer :)

          Y, aprovechando algo que has dicho, te/os quiero pedir ayuda. En estos momentos he llegado a plantearme si cerrar este espacio, por falta de tiempo, por estar en estos momentos en un estado emocional diferente … me encuentro con que me está pesando; carezco de la concentración como para responder bien. Llevo así desde Septiembre y con cada nuevo comentario que me encuentro, más me cuesta. Sin embargo, cerrarlo me pesa por lo obvio, porque este es un espacio de apoyo y superación pero en estos momentos carezco del tiempo y de la fuerza mental y emocional para seguir con esta entrada.

          ¿Qué hacer? la alternativa que se me ocurre es abrir un blog entre aquellas que queráis seguir apoyando y poner el link al principio y al final de la entrada.

          ¿Y vosotras/os? qué opináis?

          Muchas gracias por vuestra atención y por vuestra comprensión.

          Un abrazo de más de 6 sgds!
          Mercedes :)

  3. Gracias Mercedes por tus consejos, fui violada en mi propia casa por una persona con la cual había estado saliendo anteriormente. La verdad él nunca fue muy tierno y delicado conmigo pero nunca imaginé que me haría lo que hizo, por más que le pedí que no lo hiciera y a pesar de mis lágrimas no paró. Lo peor es que no puedo denunciarlo ya que no tengo idea de su domicilio ya que se cambió de casa.
    Espero con el tiempo poder superar lo que me sucedió. Por el momento lo único que he hecho es llorar y desahogarme.

    • Hola Pequeña, bienvenida a este espacio y un fuerte abrazo!

      Es tremendo lo que has pasado y, por desgracia, mucho más normal de lo que nos imaginamos, de personas que se aprovechan de la confianza que se deposita en ellas para forzar y violar (te diría que hay incluso mujeres casadas que han sido violadas por sus propios maridos, aunque de esto se hable poco y apenas se contemple como violación).

      Lo superarás cariño, si quieres superarlo y dejarlo atrás lo harás. Llorar y desahogarte es primordial para ello y si cuentas con alguien que te ayude a salir de ese estado de shock mucho mejor, más fácil y más rápido. ¿Cuentas con una persona que sepa y pueda ayudarte?

      Pequeña, si quieres denunciarlo, puedes hacerlo. La policía ya se encargará de buscar cuál es su domicilio actual.

      Te escribo a tu correo.

      ¡Mucho ánimo y mucha energía!

      Un fuerte abrazo de más de 6 sgds. (son sanadores),
      Mercedes

  4. Hola, he leido tu historia, en este caso y gracias a Dios yo no he vivido esta dolorosa experiencia, no habia si quiera puesto a pensar en la gente que lamentablemente sufre abuso, hasta el día de ayer que mi novio me confesó haber sido destruido, yo me pregunto que puedo hacer yo para ayudarle, estoy dispuesta a lo que sea necesario y me servirian los consejos de personas fuertes y optimistas como tu, no descuides mi comentario, siento dolor en mi corazón…

    • Hola XMLF, buenos días, bienvenida a esta bitácora, gracias por dejar tu comentario y, sobre todo, un fuerte abrazo:

      Creo que lo que mejor puedes hacer es que pueda desahogarse contigo, apoyarle, dejar que hable, saque todo lo que tenga que sacar y brindarle mucho cariño. Seguramente una de las cuestiones más difíciles para las personas es dejar desahogarse y llorar a otras personas, sobre todo cuando las queremos. La tendencia natural es a decirle que no llore y que no se preocupe, cuando, por propia experiencia, lo que nos ayuda es justo lo contrario. Si tu novio lo lleva desde hace tiempo, precisamente lo que necesitará es sacar todo lo que tiene, la rabia, la vergüenza, la tristeza … hasta que esas emociones salgan y pueda transformarlas y dejarlas atrás… y ayudarle a que si realmente lo ha destruído y le afecta en su vida diaria, a que vaya a un buen profesional de la psicoterapia, que le pueda ayudar a restaurar y recuperar su confianza y estima.

      Ánimo, el hecho de que haya confiado en ti, es un gran paso para él. Siente compasión por él pero siéntete optimista porque es un gran paso y algo muy positivo el que confíe lo suficiente en ti como para habértelo contado.

      Un super abrazo y mucha fuerza,
      Mercedes

  5. estoy agradecida por tus correos, creo el poder compartir las experiencias ayuda a poder superar el temor a hablar de este tema, me gustaría poder saber como superar el miedo a la intimidad?

    • Hola de nuevo Ángel, gracias a ti por dar este paso.

      y sí, 100% que el compartir ayuda y mucho!

      Cuando dices cómo superar el miedo a la intimidad ignoro si te refieres a tener relaciones sexuales o a decírselo.

      En cualquier caso, como todo miedo, la única forma de superarlo es dando el paso.

      Por experiencia, lo más fácil es hablar de cómo te sientes, de tu tristeza/rabia …. la primera palabra suele ser la más difícil pero te puedo decir que, una vez dado este primer paso, van saliendo (y hasta salen a “borbotenes”). Es importante que comprenda que necesitas sacarlo y que te deje llorar si así lo sientes. Ayúdale a que te ayude, pídele que te abrace si es esto lo que necesitas. Si siente impotencia y quiere llevar a cabo alguna acción, dile que la mejor acción que puede hacer en esos momentos es dejar que te desahogues, que tu niña de 10 años se sienta “escuchada” y te ayude a dejar atrás definitivamente ese episodio de tu vida, para poder mirar con ilusión el futuro.

      ¿Es fácil? la realidad suele ser que, una vez que comienzas a hablar, es mucho más fácil de lo que nos habíamos imaginado (de hecho, de haberlo sabido, seguro que lo hubieras hablado mucho antes).

      ¡Ánimo y coraje Ángel, ya verás lo mejor que te vas a sentir después!

      Un fortísimo abrazo y buen domingo!
      Mercedes

  6. Es admirable el valor que tuviste para superarlo .desde que tengo 10 años tengo unos recuerdos de una violacion. es algo q no me a dejado estar en paz, lo peor es q no se lo q realmente paso, me gustaria poder contactarme contigo x q se q me comprederas

    • Buenas noches Ángel, bienvenido a este espacio y un fuerte abrazo!

      Ángel el valor vino de comprender que tenía que superarlo o lo sufriría siempre y querer es poder.

      Te escribo a tu correo, aunque te diré que si lo compartieras aquí, te aseguro que tod@s te comprenderíamos.

      ¡Ánimo!

      Otro fuerte abrazo de más de 6 sgds (son sanadores),
      Mercedes :)

  7. hola mercedes, me gustaria mucho poder platicar contigo. Estoy muy impactado con los consejos tan satisfactorios que les brindas a las personas y necesito saber como puedo ayudar a mi novia, por favor mandame un correo.
    De ante mano muchas gracias, saludos y un abrazo.

    • Hola Daniel, bienvenido a este blog.

      Ahora mismo.

      Gracias a ti por pedir ayuda para ayudar a tu novia!!

      Saludos y otro abrazo de vuelta para ti,
      Mercedes

  8. Mercedes, me fasino su fuerza, su animo y todo lo que a hecho para mejorar.

    Pero ese no es el punto, de porque estoy aqui, lo hago por ayuda, por favor ayudeme, necesito consejos, me siento devastado, muerto por dentro, a mi no me sucedio nada, pero si a alguien muy cercana a mi.

    Gracias de ante mano y para todo los que me quieran ayudar aqui mi correo: “dsjavi2 @ gmail . Com” (todo junto)

    • Hola Javier, bienvenido a este espacio y gracias por dejar tu comentario (y por favor, de tu).

      ¡Ánimo, Javier! Piensa en ello como un accidente, en el que tras él, la peor herida que queda es emocional y, como toda herida emocional, si se trata con mucho cariño, amor y comprensión termina sanando: es un proceso en el que hemos de ayudar a sacar los “resentimientos”, permitir que llore todo lo que tenga que llorar, que pueda hablar sobre ello, que recupere su autoestima …. comprender que habrá momentos en los que se sienta peor y otros mejor, hasta que los mejor vayan ganando …

      Javier, te escribo al correo que has dejado.

      Lo dicho, mucho ánimo y un fuerte abrazo,
      Mercedes :)

    • Hola Nsjj, bienvenida y gracias por dejar tu pregunta … sí, es posible superarlo sin psicólogo, querer es poder y, aunque creo firmemente que con la ayuda de un buen profesional es más fácil superarlo, no cabe duda de que si tienes personas que te apoyan con quién compartirlo, el cariño y el amor son apoyos fundamentales que te pueden ayudar a pasar por las diferentes etapas de superación hasta sanar la herida emocional.

      Te escribo a tu correo.

      Un fuerte abrazo,
      Mercedes :)

  9. Hola. Estaré desconectada del 1 al 24 de Agosto, por lo que si dejas un comentario y es el primero, no aparecerá y no lo podré responder hasta que lo pueda aprobar a mi vuelta.

    Por favor, si te sientes mal, lee los comentarios, espero que alguno te pueda ayudar y, sobre todo, dar esperanza de que si has sufrido abusos o una violación, es superable.

    Un fuerte abrazo,
    Mercedes ;)

  10. Hola, he leído el artículo, y me he observado que muchas mujeres, han conseguido superar el miedo y retomar la vida que se merece, en primer lugar, decir que soy un chico joven y no soy yo directamente el afectado, por una situación de abuso sexual, me gustaría que la autora del articulo se pusiera en contacto conmigo mediante correo electrónico, la verdad es que necesito ayuda y consejo, si no es mucha molestia, un saludo a todos y todas por haber superado ese miedo.

  11. Hola. Yo ni sé si fui violada. Tuve relaciones con un hombre extraño estando muy borracha. Apenas puedo recordar. No sé ni como llamarlo así que superarlo ha sido muy difícil, 4 meses y nada.

    • Hola Ana, bienvenida a este espacio, un fuerte abrazo y mucho ánimo.

      Sinceramente no sé muy bien qué decirte. Independientemente de que fuera o no una violación, aprovecharse de una persona que está borracha e inconsciente de lo que hace, no tiene nombre.

      Si has leído el resto de comentarios, ya sabrás lo que te voy a recomendar y es que lo mejor para superarlo es pedir ayuda a un especialista y lo siguiente, por favor, hemos de tener mucho cuidado con lo que bebemos, ya sea por cantidad o porque alguien pueda poner una droga en la bebida y tú tener la sensación de que te has emborrachado cuando, en realidad, puedas haber sido drogada.

      De cualquier manera, haya sido lo que haya sido, lo más importante es que vuelvas a sentirte bien contigo misma y conviertas esa mala vivencia en experiencia y aprendizaje y eso es un proceso que conlleva su tiempo, más largo si uno lo hace a solas y más corto si puede contar con la guía de alguien que te ayude a desarrollar tus recursos internos.

      Te escribo a tu correo.

      Lo dicho, mucho ánimo y fuerza … ya verás como lo superarás.

      Un fuerte abrazo,
      Mercedes :)

      • Ana querida, sexo sin consentimiento es violación, por cualquier medio que se la consiga (incluso así está definida en los códigos penales). Puede ser amenazas, coersión, chantaje, violencia física, psicológica o por cualquier otro medio que altere tu voluntad y te impida decidir. “Aprovecharse” de alguien, es violación, no hay vueltas en eso.
        Me pasó lo mismo y tuve un tiempo que me negaba a admitir que fui violada, porque es terrible aceptar que algo así nos haya pasado. Pero hacerlo fue un paso vital para renovarme y vivir de nuevo con plenitud (es posible Ana, se puede, te juro). Encontrar este blog donde hay personas que me comprenden fue lo siguiente, la ayuda de Mercedes primero y luego de otras maravillosas mujeres fue determinante. Y buscar terapia, alguien que te ayude profesionalmente. Sigue tu instinto, debes sentirte bien con la persona a quien acudas, alguien que trabaje contigo y te ayude a construir de nuevo bases de seguridad y tranquilidad, para volver a ser feliz.
        Y algo importantísimo: NUNCA, bajo ninguna circunstancia, pienses que tuviste culpa en lo que pasó, NUNCA
        Un abrazo muy fuerte y adelante

  12. Yo también sufrí violaciones reiteradas por parte de mi padre y sus amigos desde los 4 a los 9 años. Estoy bajo tratamiento psiquiátrico y yendo a terapia. Ahora tengo 18 años y me encuentro muy cabreada, llena de ira y miedo ; ningún familiar mío lo sabe, porque no tengo la suficiente confianza con nadie. Tu post me ha ayudado mucho, GRACIAS!!!

    • Hola Andrea, cariño, bienvenida a este espacio y un superabrazo!

      No me extraña que estés cabreada, con ira y hasta con miedo pero Andrea eres joven, apenas estás comenzando en la vida y merece la pena dirigir toda esa energía a recuperarte y sanar. Te lo mereces, Andrea, te mereces liberarte de la rabia, la ira y el miedo y mirar al futuro con ilusión y esperanza.

      Si ya estás yendo a terapia, sabes que es un proceso que requiere su tiempo y por los comentarios que hay en este mismo post, puedes ver que es posible primero aprender a vivir con ello y después superarlo, porque sí, por mi propia experiencia, es superable.

      Algún día tendrás no ya la confianza con alguien, sino tu propia confianza, seguridad y fortaleza para hablar sobre ello y llevar a cabo las acciones pertinentes, si así lo consideras (un individuo que hace eso con su hija, es un enfermo mental y debería ser él quien debiera de estar en un psiquiátrico junto con sus amigos).

      Me alegro de que así sea cariño, para eso está, el post y todos los comentarios de personas que han compartido sus vivencias y van dando fe de que es posible superarlas. Gracias a ti por comentar también.

      ¡Ánimo y a por ello Andrea! ¡Tú puedes y te lo mereces!

      Te escribo a tu correo.

      Un superabrazo de más de 6 sgds. (son sanadores!),
      Mercedes :)

  13. hola mercedes ya ablamos hace tiempo que ablamos pero e perdido tu correo tengo grandes noticias que quiero compartir contigo podrias mandarme un correo y hablamos. mucho animo a todos se puede superar o mas bien podemos aprender a vivir con lo que paso muchos besos a todos

  14. Realmente me identifico con mucho de lo leido e tenido ganas de hacer algunas de las cosas q dices pero sinceramente me encuentro en el primer paso (o primera etapa) es ahi donde estoy estancada hace muchooos años y el dolor cada vez es peor… han sucedido tantas cosas q cada vez q quiero pasa al siguiente paso yo misma no me lo permito y asi sigo haogandome cada vez mas seguido en mi dolor y haciendo un nudo en la garganta para no gritar del que tengo miedo algun dia no aguantar y las personas q no entiendan mi estado me crean desequilibrada. Mi vida es un calvario mas ahora q tengo dos nenas q son mi vida y por las cuales hoy en dia no me permito derrumbarme tragando como ahora las lagrimas amargas y soltando gritos solo en mi interio. En algun momento de mi adolescencia se lo conte a mi madre y realmente creo q fue peor su indiferencia a lo sucedido fue una gran cachetada hasta q hace unos dias atraz me dijo “eso te paso por andar en la calle”… otro gran dolor. Mi vida conyugal nunca a sido buena pues no tenemos buena intimidad despues de 9 años juntos sigo teniendo etapas en que siento total rechazo y asco a que me toque mi esposo generando muchos problemas conyugales e puesto tantas excusas a estos hechos q creo q la sitacion ya edta siendo insostenible. De niña hasta ahora he sufrido de muchas enfermedades genitourinarias y dolor en el genital que se han hecho cronicos. En la actualidad me estan medicando (cosa q no cumplo al pie de la letra) para sobrellevar las depreciones pero si no hago las cosas q dices y q siento me ayudarian mucho nunca sabre si es posible vivir mejor.

    • Hola machy, lo primero un grandísimo abrazo …

      machy, si te estás medicando para la depresión, eso significa que has ido a lo que en España llamaríamos psiquiatra. Las medicinas palían pero no sanan ¿has probado con un profesional de la “psicoterapia”, ya sea tradicional, alternativa o que combine las dos (bajo mi perspectiva, lo mejor)?

      Y sí, 100% si quieres sanar y llegar a superar tu experiencia, puedes y para ello es más fácil con alguien que te indique y guíe, que es lo que hacen los buenos psicoterapeutas.

      En relación a tu madre, obvia lo que te diga a ese respecto, convencida de que ignora cómo tratarlo y se siente “culpable” por no haber podido evitarlo o ayudarte y cuando las personas se sienten culpables se “defienden”, que es lo que para mí me transmite el que te diga eso, evitar que la culpa caiga en ella, cuando aquí no hay culpables, sólo víctimas de una situación, ahora bien … ya va siendo hora de que dejes de ser víctima, para sanar, por tus hijas, por todos y, sobre todo, por ti y por tu futuro.

      Has dado el primer paso … ahora a por el segundo … y para comenzar con buen pie el segundo, visualiza tu meta, cómo te sentirás dejando todo eso atrás, sintiéndote bien y satisfecha …

      Un superabrazo machy y a por ello! ¡Muchísima energía!
      Mercedes :)

      Te escribo a tu correo.

    • machy lo que te dice mercedes es verda tiene toda la razon yo como tu me encerre en mi misma he tardado 5 años en buscar ayuda y hoy por hoy voy viendo las cosas de otro modo poco a poco voy subiendo a flote y como dice mi psicologo en esta vida tienes que ser un poco egoista y pensar en lo mejor para ti, da igual que te culpen a ti o que no te crean tu sabes lo que vivistes y nadie te lo puede negar, busca ayuda apollo y sobre todo haz lo que te dicte tu corazon llora,grita pero en voz alta cada vez las lagrimas iran cesando mas y mas y poco a poco veras que buelves a ser feliz que es lo que te mereces , ya que si tu eres feliz tus peques tambien lo seran.un besazo enorme y un abrazo animo lo puedes lograr

  15. hola, me encontre con este blog. Me ha servido mucho lo que he leido aqui, aunque todavia no logro superar lo que me paso por lo menos las plabras que leo me sirve de apoyo y me ayudan a saber que algun dia voy a poder superar, si no olvidar por lo menos llevar una vida mejor.
    Veran, cuando era niña(no recuerdo bien, creo que tenia 3 o 4 años) abusaron de mi, para ser sincera no se por cuanto tiempo fue no lo recuerdo muy, me he esforzado mucho por olvidarlo pero de unos años para aca lo recuerdo casi todos los dias. Crei que lo habia superado pero no fue asi, trato de no pensar en eso pero me es imposible sacarlo de mi cabeza. No puedo tener una vida normal, esto me esta afectando demasiado. Ni siquiera se como explicar lo que siento, se que era una niña y que no era consciente de lo que estaba pasando pero una parte de mi no puede dejar de sentirse culpable.

    Nunca he tenido novio, me da pavor estar con alguien, no tengo confianza en los hombres aunque se que no todos son iguales siento que no puedo confiar en ellos; no soporto que me digan que soy bonita, ya que esto me lo decia la persona que abuso de mi. Siempre me decia que era muy bonita, me trataba con mucho “cariño” con palabras dulces. Perdi la confianza en todos y en mi misma.

    lo unico que quiero es superar esto, mi vida es un desastre y ya no se que hacer. Espero que un algun dia pueda por fin encontrarme a mi misma y poder tener una vida feliz.

    • Hola meko, bienvenida a este espacio y un fuerte abrazo.

      meko, cariño, creo que te estás diciendo a ti misma que ya es hora de que lo saques y lo superes. Cuando un pensamiento “nos persigue” significa que hemos de solucionarlo y, por supuesto que una vivencia así es superable pero es superable afrontándola e iniciando el proceso de restaurar tu confianza en ti y después en el resto, adquiriendo los recursos internos para saber identificar quién te lo dice en plan halago falso y quién te lo dice desde la sinceridad, el cariño o el compañerismo.

      Por supuesto que puedes volver a tener una vida normal e, ignoro porqué, la sensación de culpabilidad suele ser común en casos de abusos y/o violación y lo primero que sí hemos de comenzar es a “defendernos” de esa culpabilidad y transformarla en certeza de que ¿culpable? ¿por qué? … a mí me ayudó el racionalizarlo cada vez que esa sensación afloraba.

      Pues ya va siendo hora de que restaures tu confianza y que puedas vivir y disfrutar de la experiencia de una pareja ¿qué necesitas para iniciar el proceso? ¿Has pedido ayuda profesional?

      ¡Mucho ánimo, fuerza y energía!

      Te escribo a tu correo.

      Un gran abrazo de más de 6 sgds.,
      Mercedes :)

  16. hacer ejercicio hasta que no sienta los hueso que no se pueda para y al dia siguiente sigue igual como cualquier dia matar todo con ejercicio mas me aplico en los deporte hasta que no sienta nada asta que no pueda levantar

    • Hola Alejandra, buenos días y bienvenida a este espacio … lo primero un fuerte abrazo y mucha energía.

      Alejandra, ¿qué decirte? creo que para superarlo no basta con hacer deporte hasta quedar exhausta. El deporte ayuda a canalizar la rabia pero necesitamos algo más, sobre todo cuando el trauma llega a impedirte disfrutar con tu pareja.

      ¿Y tú? ¿has pedido ayuda para ti? Si normalmente recomiendo iniciar un proceso con un/a profesional de la psicoterapia que ayude a superar una vivencia tan tremenda como es una violación, desarrollando tus propios recursos y capacidades internas y que llegues a disfrutar del sexo, en casos como el tuyo, más, pues la herida, emocional, viene de lejos, es profunda y supura pero como toda herida, siendo joven, como entiendo que eres, creo que estás a tiempo de sanarla y superarla. Lleva su tiempo pero es posible si pones tanta energía en superarla como en “anestesiar tus emociones” como haces con el deporte.

      Te escribo a tu correo.

      Un abrazo de más de 6 segundos (son sanadores),
      Mercedes

  17. pues cuando me violaro era una niña no dige nada por familia por evitar problema co mi mama y mi tia me quede callada hace lo supere con dedicarme al deporte y ali olvido las cosa siempre trabajdo no siento nada con mi pareja cuando lo asemos pero e ayudado a esa personq a cuidar a su hijos por pedir ayuda de mi tia pero aunque tengo furi y coraje todo es relagame y hacer ejercicio hasta que se deborre todo y no tenga gana de matarlo

  18. No se superara NUNCA aunque creamos que con el tiempo se borran las heridas y esos caballeros crean que perdonamos u olvidamos SE EQUIVOCAN
    Eso queda escrito de por vida en nuestras mentes almas cuerpo y sentido.

    Solo nos evadimos cubriendo la mente de otras cosas y si son bonitas mejor .pero nunca olvidamos ni somos ni seremos las mismas mujeres a quienes nos ROBARON quiza con la venganza y si le matamos al violador MEJOR a si. sí se se nos curara el pedazo de la mente y alma que queda herida.

    • Hola víctima, bienvenida a este espacio y un fuerte abrazo y muchas gracias por compartir tu vivencia.

      víctima, 100% que queda escrito en nuestra “historia” pero depende de nosotros cómo queremos que quede escrito. Podemos quedarnos anclados (y atrapados) en el dolor y el resentimiento o decidir transformarlo en experiencia y seguir adelante. Depende de nosotras.

      100% de acuerdo que nunca seremos la misma mujer pero podemos llegar a ser mucho más que si nunca nos hubiera sucedido, puesto que nuestra comprensión hacia las víctimas y la ayuda que podemos brindarles es potencialmente superior al resto.

      Mi perspectiva es que matando al violador/asesino … no sanas la herida. La herida sólo la sanamos cuando recuperamos la “virginidad” emocional que nos “robaron”, es decir, la visión de relación que teníamos antes de la violación.

      Sanar emocionalmente es todo un reto y un proceso que comienza queriendo sanar y queriendo volver a disfrutar de las relaciones y sigue sacando la rabia …

      Te escribo a tu correo.

      Lo dicho víctima, muchas gracias por compartir y un fuerte abrazo de más de 6 sgds, que son sanadores,
      Mercedes :)

  19. Hola! Soy Helena, hace bastante vi esta entrada en tu blog y me conmovio, pues estaba buscando ayuda en el momento en q tenia uno de mis ataques repentinos del recuerdo de la violacion y los abusos varios ejecutados por mis padres.. Me pediste que los publicara aqui, puesto q mi experiencia puede servirle a alguien mas.. Por otro lado me gustaria q a mi mail se comuniquen personas que han pasado por esta situacion para hacer un video documental sobre este asunto para difundir un mensaje positivo y prevenir abusos de cualquier indole especialmente dirigido a niños.. ya que muchas victimas son niños (mi caso por solo citar un ejemplo), sin mas paso a dejar mi mail y mi historia! helenadetroya@live.com.ar (¡tambien dejo ligado mi facebook, pero preferiria que me envien al mail!)

    Hola! Gracias por responder! La verdad crei necesario dejar ligado al comentario, mi facebook como para q pudieras responderme si no no creo q hubiera sido posible esto.
    En ese articulo me vei muy reflejada, por las etapas que pasaste.. Pero tengo un grave problema con ciertos detalles, que, claro, varian, te cuento mi historia.
    Soy hija de madre soltera, me criaron mis tios y abuelos mientras mi madre trabajaba. Cuando cumpli 8 años mi abuela me regalo una cadenita q aun conservo. Mi abuela es mi figura materna ya que mi mama nunca estaba en casa, y cuando estaba dormia!
    Cuando tenia 9 años mi mama conocio a un hombre sin hijos por un programa de radio, su nombre es jose lopez furelos nacido el 1975, estuvieron de novios unos meses y lo trajo a casa para que lo conociera como un “amigo” de ella. Yo hasta vivia en un departamento que mi mama se pudo comprar con tanto esfuerzo, aunque seguia visitando a mis abuelos y quedandome a dormir a veces; cuando estaba en casa de mi madre, dormiamos juntas, y como hasta ese momento no me habia presentado ningun amigo ni novio ni nada, me parecio extraño q a veces se quedara a dormir un hombre en casa, yo pensaba “sera tan desafortunado, que no tiene donde dormir este hombre? no parece tan desafortunado”. Cuando venia a casa jugabamos al tuttifrutti pero el ponia palabras como “pito” “pene” “teta” a mi la verdad me chocaba eso, y me lo quedaba mirando, pero mi mama participe del juego no decia nada, entonces aunque un poco incomoda, me quedaba tranquila.
    Poco despues lo trajo a vivir con nosotras, yo no queria, no lo queria a el, habia algo q no me gustaba y por mas q me regalara juguetes o me llevara a tomar algun helado habia algo q no me gustaba. Desde que lo trajo a vivir en casa, se volvio mas radical el cambio que tuvo mi madre, si sucedia algun problema de que no entendia algo de la escuela, me decia “para que mierda te pari?” “hija de mierda” sinceramente no recuerdo q me haya dicho nada tan grave jamas anteriormente a estar con el. No recuerdo q me haya gritado por romper un vaso o algun muñeco de ceramica, sin embargo el me gritaba demasiado y me exigia pagarle el objeto dañado como nuevo, a pesar de q esa no era su casa, yo no era su hija (sin mencionar que tenia 9 años) y el estaba hacia pocos meses viviendo con nosotras.

    Desde que vivimos con el, el era quien me “cuidaba” cuando mi mama trabajaba; ya no me llevaban tanto a lo de mis abuelos. Mi mama trabajaba de franquera, o sea solo los feriados y fin de semana; pero el hablo con ella para q se cambiara a los dias de semana y ella lo hizo, con lo que termine estando con el toda la semana, sola.
    El se levantaba de la siesta en calzones, hacia pis con la puerta abierta, y como mi mama no hacia nada lo tomaba como que no estaba mal. Ya que mis tios y mi abuelo no lo hacian me chocaba, pero de todas formas me daba mucha verguenza hablar de eso o preguntar. Pero me daba cuenta q el solo andaba en calzones cuando estaba yo sola y cuando estaba mi mama se ponia un short.

    Como fui criada por mi abuela yo no aprendi a bañarme sola, hasta los 6 o 7 años.. y en ese entonces me lavaban la cabeza mi abuela, es tonto pero tenia 8, 9 o 10 años y mas.. y aun no aprendia a lavarme adecuadamente la cabeza.
    Esta fue la excusa q uso el para bañarse conmigo: le pregunte si podia lavarme la cabeza o se ofrecio el no se.. el asunto es que se desnudo entro a la ducha y yo, que me habia puesto una vikini no entendia nada! Tenia mucha verguenza de como estaba el, y ni lo mire solo pregunte porque estaba asi, a lo que respondio “que problema hay?” Mas adelante lo haria mas seguido y me incitaria a desnudarme delante de el esto en el transcurso de mis 9 años.
    El hecho de desnudarme paso a otro nivel cuando en ese lapso de tiempo entre los 9 y los 10 años, con la excusa de ponerme crema me tocaba toda incluso las partes bajas me hablaba mientras lo hacia.. diciendolo asi parece muy morboso y obvio, pero mi situacion personal era q mi mama ante las primeras alertas no hizo nada, y ya no me llevaban a ver a mi abuela como para preguntarle, y la unica persona con la q hablaba era el, que me decia q en los paises de europa el nudismo es tan normal, que “si hay alguien vestido en una playa nudista lo miran raro”.
    Recuerdo que unos dias despues de cumplir 10 años me vino la mestruacion,cuando a mis amiguitas del cole los padres le hacian como algun pequeño festejo y la tranquilizaban un poco, a mi solo me dijeron: “ah”, dias antes este hombre me habia metido mano.

    Luego de eso nos mudamos y seguia esta situacion. Tuvo relaciones conmigo teniendo 10 u 11 años, y esto se extendio hasta que cumpli 12.
    A los 13 inicie con el colegio una denuncia, y todo fue muy bien, hasta que avisaron a mi mama y ella dijo que era mentira que no puede ser, y cuando le dieron una orden de aislamiento ella prefirio seguir viviendo con el y mandarme a casa de mis abuelos. Me llamaba llorando para decir que era mentira, venia a decirme cosas como “es verdad que dijiste en el colegio que te cogias a mi marido, y te gusto?”.
    Al final en vista de que no tenia el apoyo de mi madre, la cual siempre se mantuvo al lado de el, defendiendolo, (hasta llego a decir q era impotente), dije que era mentira, y la denuncia quedo ahi. Despues de eso me sacaron del colegio y me llevaron a psicologos, psiquiatras, todo porq el dijo q estaba la posibilidad de q este fallando algo.. Pero ellos no se hicieron ningun chequeo! Y me hicieron volver a casa de mis padres pero esta vez, no me dejaban salir, ni tenia television, ni radio, telefono, nada que me diera la posibilidad de comunicarme con el mundo exterior! En eso me daban risperidona, empezaron con una dosis baja y luego siguieron aumentandola a 5 mg, con la excusa de que estaba inmanejable, pero solo estaba ofendida con mi madre que me habia dejado a mi suerte me habia dado la espalda por un hombre! Un hombre que usurpo la virginidad de su hija!
    A causa de esa pastilla yo dormia todo el tiempo, cuando me llamaban a comer comia despues de ellos, sola, y cuando terminaba volvia a dormir, a veces me hacia pis encima porq no me podia levantar. Aclaremos que la risperidona es muy fuerte, y yo no se porque me hicieron esto, ya que cualquier profesional sabe q esa droga en una persona de 14 años no se usa a menos q tenga problemas reales de esquizofrenia!
    Pero en ese momento mi mama tiraba los prospectos y me seguian drogando cada vez mas y mas…
    Con el marido de mi madre hablamos una vez sobre lo q paso, me dijo que no quiso hacerme mal y que lo disculpara, entonces nos dimos un abrazo y comence a llamarlo “papi” por primera vez en la vida. Y ahi volvieron los abusos. Esta vez haciendose llamar “padre”.
    Estaba muy drogada, dormida, me hacia pis encima, no entendia nada, y si otra vez al cuidado de el todo el dia, porque ya anque mi mama volviera del trabajo ya ni se hacia cargo ni de hacerme la comida ni nada.
    Es asi como hasta los 16 estuvo manteniendo relaciones conmigo las cuales recuerdo como pasaron, tambien recuerdo que me decia “esto es lo que haria un padre”, no obstante luego volvi al secundario, con lo que los ataques cesaron hasta el 2010.
    Cuando volvia del secundario o gimnasia o casa de algun amigo, tenia q avisar antes para ver si estaban en casa para abrirme y si no estaban o no querian abrirme, tenia q hacer tiempo afuera, en la calle, porque aun no me habian dado las llaves.. Mas de una vez tuve q dormir en la calle, mas de una vez dormi donde pude como algun kiosko q me permitia quedarme a dormir adentro, la casa de alguna amiga, etc..
    En octubre del 2010 mi padrastro, se me insinuo, pero ya con casi 18 años, lo rechaze y a los 4 dias me hecho de casa. Desde ese momento no pude recuperar mis pertenencias ya que las habran tirado, y ellos siendo personas de dinero, me dan un dinero que me alcanza apenas para alquilar algo.. Y no he tenido mas contacto con el ni con mi madre. Ya que el dinero que me pasan por mes, me lo entregan por medio de un banco.
    En estos momentos me refugio en mis animales, que cuido y amo, y en mi novio que me cuida y me escucha.
    Pero aun q me demuestre q es bueno y me haga sentir especial le tengo miedo al abandono, a estar sola, desamparada, y a veces cuando estoy triste pienso en todas las cosas malas q me sucedieron y me pongo un poco mal.

    Te escribi un monton, pero me senti bien al hacerlo, me parecio que seria mejor expresar todas las cosas como sucedieron y bueno el consejo q me puedas dar, a mi seguro q me vendra muy bien. Si podes ayudarme antes de publicarlo, para mi seria lo ideal que primero yo lo arregle y despues lo publiques con la forma q usamos para dejar esos miedos atras! Creo q seria mas util.
    Desde ya te agradezco, y mucho! Sos la primera persona a la que le cuento asi las cosas, y me sonrei un poco al hacerlo.

    Hola! Gracias por tu respuesta, en realidad en ese momento mientras escribia no me sentia mal ni nada.
    He ido a psicologos que no han tratado bien mi problema, pero he ido.
    He superado mas lo que me sucedio por hablar con gente que por ir al psicologo, si vos decis que lo tengo bastante asumido, la verdad te tomo la palabra porque de todas mis amigas no hay ninguna que haya pasado por estas cosas entendes? Entonces no tengo un punto de comparacion.
    Vos ya no te sentis mas mal por lo que te sucedio?
    Porque muy de vez en cuando a mi me agarra como una pequeña depresion pero es cada tanto, muy espaciadas veces.
    No se hasta que punto es normal.

    Bueno, cuando volvi a lo de mis padres, despues de la denuncia, sucedio q mis padres decidieron llevarme al psicologo y al psiquiatra, y la psicologa en lugar de preguntarme porq estaba ahi? o bueno, tratar mi problema -porque pese a q termine diciendo q mentia, un profesional sabe q si se llego a una denuncia fue por algo, y mas siendo tan chica, y estando en una familia de madre soltera-.
    Es probable que no se haya enterado, pero ahi esta la mala praxis , porque si sabia debio de haber tratado mi tema en conjunto con mis padres, ya que el problema fue con ellos.
    Y por otro lado, el psiquiatra me receto esa droga para gente esquizofrenica, cuando yo tenia un problema de depresion producto de la violacion , la denuncia a la cual mi madre no me apoyo..
    Si pudiera sugerirle a alguien q esta pasando por algo parecido que no se deje estar y si le estan suministrando alguna droga, aunq le dejen encerrado en una habitacion, busque una forma de salir.
    De buscar ayuda, la verdad es q creo q si yo hubiera pedido ayuda a la psicologa ella no me hubiera apoyado, seguramente estaba arreglado con mis padres! Si ahora q lo pienso por ahi para las reuniones q tuvieron solos entre psicologa y padres la arreglaron, (con esto me refiero a q le pagaron algo de dinero) porq era demasiado obvio q no le interesaba hablar sobre nada, o a lo sumo se ponia a hablar de mi fiesta de 15 sabiendo q estaba en casa encerrada sin amigos ni nada, ningun contacto con el mundo exterior..

    No se q mas decirte, pero voy a hacer lo posible por hablar con un amigo de mi novio para hacer un par de videos publicitarios concientizando sobre este asunto, si tenes ideas o lo q sea q pueda colaborar, por favor teneme al tanto, si es q queres colaborar.
    Bueno desde ya te agradezco por este espacio. Sinceramente me hace muy bien poder expresarme con vos, debes tener un angel ahi al lado tuyo.. Uno , o varios! :)
    Un besito, cariños!

    • Hola Helena … ¡cuánto tiempo! ¿cómo te encuentras? ¿se fueron pasando los ataques? Espero que sí.

      Ha sido toda una sorpresa leerte. Muchas gracias por compartir tu experiencia. Al decírtelo no pensé que lo harías de forma tan literal. Gracias por tu valor al compartirlo, por mostrar que incluso una historia tan terrible como la tuya se supera y por el ofrecimiento a hacer ese vídeo divulgativo y de prevención. Ignoro si yo puedo ayudarte pero, si crees que puedo, cuenta con mi apoyo y,por supuesto, mi ayuda en su difusión. Estoy segura de que puedes hacer un gran trabajo.

      Y a quienes nos leéis, si pensáis que podéis aportar algo al vídeo que pueda ayudar a prevenir, ayudar a superar este tipo de traumas y bloqueos …. Helena nos ha dejado su correo para que podáis contactar con ella directamente.

      Lo dicho, muchas gracias, un gran abrazo y buen inicio de semana,
      Mercedes :)

      • no me llego la notificacion de tu respuesta a mi mail.. bueno todavia estoy juntando informacion y tratando de superar mi trauma, no es facil pero se puede!
        te ire contando las novedades gracias por estar! :)

        • Hola Helena!

          Claro que se puede superar si uno quiere y se pone a ello.

          En relación a lo que comentas, el último correo de los que te envié tiene fecha del 3 de marzo, mira a ver y, sino, te lo vuelvo a enviar.

          Gracias a ti y un fuerte abrazo!
          Mercedes :)

    • Hola Elena! Te cuento que como tu, llegue a este blog, justamente por un abuso sexual, cuando era niña, y fue justo a tu edad, te entiendo tanto, se lo que has sentido, y sabes,yo tambien me volvi de piedra, me volvi muy dura, insensible ante cualquier cosa, sobre todo vine a darme cuenta de cuan fria era cuando creci y tuve novios, era muy odiosa, y eso era por el odio inconsciente que sentia hacia la persona que me violo, vine a darme cuenta de que absolutamente nada habia sido culpa mia, con el tiempo, y con este blog, aqui tod@s nos entendemos, y he recibido mucho apoyo, mucha ayuda aqui, por eso te escribo, para reiterarte mi apoyo, mi completa comprension, quiero decirte que te admiro mucho por haber soportado tanto, por todo lo que viviste, yo amo los animales, y sabes porque, porque veo en ellos seres que se que jamas me haran daño, es la pureza de su corazon!, y tu tienes un corazon puro, lleno de amor y luz para dar, busca con todo tu corazon ser feliz! has un camino diferente para tu vida, y cuando te acuerdes, o tengas esos momentos de depresion (todas los hemos tenido) cambia de actitud, recuerda que eso es pasado, que tienes un presente y un futuro hermoso por forjar, al lado de tus animales, pero sobre todo, te tienes a ti misma, amate y regalate espacios de paz, amor comprension infinita y relajacion, hay un video de louise Hay, se llama El poder esta dentro de ti… y es maravilloso porque ella vivio abusos por su padrastro durante 15 años, lo supero completamente, y se dedico a buscar la sanacion y a ayudar a todas las personas que habian pasado por cosas asi, ella tambien a sido mi maestra! te mando un abrazo muy fuerte y sincero.
      Y recuerda que No estas sola :)

      • Muchas gracias Sol!!

        Helena, ignoro si te habrá escrito alguien pero … ¿por qué no nos cuentas un poco tu idea? ¿cómo te gustaría hacerlos? ¿dónde difundirlos? ¿qué idea tienes? …

        Un abrazo y gran fin de semana,
        Mercedes :)

        • hola Mercedes necesiito ayudaa estooy maal muy tristee ya no soporto mas las humillaciones de mii hermanoo el fue qien abuso de mi cuando era nia…siento un dolor proofundo y una rrabiia inmensa cuando me ofende cuando se burla de mii no puedoo maas qe bedo de haceer dependo economicamente de el ..El paga mis estuudiios pero yo prefiieroo ya no estuudiar ..qiero huuiir …estoo no es viida para miii …nadiie de mi familia sabe lo qe me passa ..si yoo diigoo la verdad creo qe se acabaraan la mayoriia de miis probles pero puees no tengo el valor para enfrentar a mi hermanoo tengo miiedo de su reaccion ..vivo lejos de mis padrees y no se como seriia la reaccion de ellos por si les cuentoo lo qe pasaa y lo qe me hizo mii hermanoo..ayudamee no qieroo seguir mas assii…no tengoo ilusiones de nadaa siento qe todoo es griis en mi viidaa..gracias…!!

          Date: Sat, 18 May 2013 17:40:55 +0000 To: iranialopez15@hotmail.com

        • Hola Irania, lo primero un gran abrazo y tranquila preciosa, has llegado a un buen sitio y, además, has dado el primer paso para recuperarte y sanar. Ya verás como llegará el día en el que podrás enfrentar a tu hermano, dejar el pasado atrás y mirar con tranquilidad y optimismo el futuro.

          Irania ¿Has probado a decírselo a él cuánta rabia te produce cuando se ríe de ti? ¿cómo te sientes cuándo te humilla? ¿has hablado alguna vez sobre lo que sucedió?

          Sí, estoy contigo con que expresar lo que sientes y sacarlo te ayudaría muchísimo. No sé si se acabarían todos tus “retos” pero sí es cierto que te sentirías mucho más a gusto contigo misma y sería un paso de gigantes ¿qué necesitas para desarrollar ese valor?

          Reflexiona sobre lo que tienes. Dices que estás dispuesta a dejar de estudiar. Huir no te lo recomiendo pues, desde lo que me transmites, en la huida te llevarías los recuerdos y te impediría sacar esa rabia (que necesitas urgentemente sacar) y desarrollar tu autoestima y asertividad para poder enfrentarte a tu hermano, dejar atrás el pasado y poder tomar una decisión sobre tu futuro desde el pragmatismo para ti misma. Otra cuestión es alejarte de su “dependencia” hasta que te hagas fuerte y puedas afrontarlo.

          ¿Has contado o puedes contar con ayuda profesional que te permita canalizar esa rabia? ¿que te ayude a desarrollar los recursos para hablar con tus padres?

          ¿Cuentas con personas que te puedan ayudar a ser autónoma y sólo depender de ti?

          Irania, cariño, lo que sí te diría es que comiences a verlo como la oportunidad de tu vida, como el reto a superar. Comienza a visualizar la mujer que hay en ti, que sabes que está en ti.

          ¿Sabes relajarte? … por si no sabes: en un lugar tranquilo, que sepas que vas a tener tiempo y espacio para ti.

          ponte una música suave (tipo http://www.youtube.com/watch?v=IWcWx1y2NiI&list=PLFC780015CBA8CBDAhttp://www.youtube.com/watch?v=RjoF5VlErgIhttp://www.youtube.com/watch?v=X4HM4VMh)

          Cierra los ojos, inspira fuerte, siente el oxígeno como entra hasta tu abdomen y te llena, mantenlo y al expulsar VISUALIZA 3 veces 3
          Vuelve a inspirar, mantén y al expulsar, visualiza 3 veces 2 ….. inspira, mantén … 3 veces 1.

          Siente cómo según vas visualizando entras en un estado más profundo, más tranquilo … te llenas de ti, te sientes cada vez mejor y más fuerte …

          Repite las inspiraciones y expiraciones hasta que dejes de notar tus músculos. “flota” con la música, deja que te llene.

          Repite este ejercicio unos cuantos días, cuatro, cinco. Si es por la noche, no hace falta que salgas, si es por el día, para salir de él, haz el recorrido inverso: 3 veces 1, 3 veces 2, 3 veces 3 y al ir saliendo, concéntrate en que sales más fuerte, con más ánimo y con energía (si no lo haces y te levantas, puedes sentirte mareada, si es así, con que vuelvas y te concentres en salir, suele bastar).

          Una vez que lo hayas practicado unos cuantos días y veas que te relajas y desrelajas fácilmente, sería bueno que incorporaras otro ejercicio dentro del ejercicio, lo que yo llamo “el laboratorio”. Cuando tengo un problema, un reto, una dificultad, me relajo, voy a este lugar y visualizo cómo resolverlo. Incluso me imagino dos guías con quienes hablo. Aquí es donde yo comenzaría a prepararme, a visualizar a esa mujer que hay en ti, cómo reaccionaría, que diría … es un proceso y lleva su tiempo pero te puede ayudar a superar el estado actual hasta que encuentres una/un profesional que te pueda ayudar. En él puedes visualizar a tu hermano y hablar con él, qué le dirías, con tus padres, de forma que de alguna forma vayas sacando todo el resentimiento y puedas ir practicando, fortaleciéndote y preparándote para sacar todo lo que llevas dentro.

          ¡Ánimo preciosa! ya verás como cada vez te sentirás mejor. Has dado el primer paso, el más difícil, sacarlo, pedir ayuda … piensa en lo mucho que tienes por vivir y la vida que te mereces. Sanar es un proceso, con puntas y valles pero que merece la pena porque cada vez son menos los valles y más las puntas.

          No sé qué más decirte. Te escribo a tu correo.

          Un super abrazo de más de 6 segundos (son sanadores!).
          Mucho cariño y energía,
          Mercedes :)

        • Graaaaaaaaaciiias uuuf en seriio qe todaas tuus palabraas me dan mucha fuerzaa …te respondoo todo lo qe me preguntaste…nk he hablado kn el del abuuso solo cuando el dice qe yo le tengo enviidiia de su inteligencia qe el es el perfecto es muy orgulloso y machista ..siempre le contesto de qe prefiero muerta qe tener el alma y cerebro podrido como el es adicto ala pornografiia…qe se yo con cuantas mujeres se ha acostado …mi situaciion se lo he contado a 3 amiigaas y me apoyaan ellaas dicen qe ya no deberiia de seguir callando…peroo pss lo qe yo sientoo nadiie se lo imagiina…nk me ha gustado la idea de ir a una psicologa…graciias por todos los consejoos,,,me fortaleceen graacias por tu apoyo…!!

          Date: Wed, 22 May 2013 19:47:26 +0000
          To: iranialopez15@hotmail.com

        • a ti!!!

          Irania cariño, genial, entonces no es cuestión de asertividad, que la tienes, es cuestión de aprender primero a ver sus “ataques” como miedo y segundo la técnica para responder con efectividad a dichos ataques. Bajo mi perspectiva el problema del machismo radica en dos cuestiones, pero ahora no puedo, tengo que salir pitando. Esta noche más. Sólo ten en cuenta una cosa, tienes el coraje y las ganas, sólo te falta el aprender a cómo hacerlo y eso, queriendo, es fácil (bueno, relativamente fácil). Asimismo también tienes una autoestima base, lo cual es muy importante.

          Un abrazo fortísimo y después más. Que tengas/tengáis un gran jueves,
          Mercedes :)

        • Buenos días de nuevo Irania:

          Una pregunta antes de seguir: ¿qué quieres conseguir “vencer” a tu hermano, es decir, llegar a un gana-pierde, o que sea consciente de lo que ha hecho, comprenda el daño que te ha causado y está causando y supere su machismo?

          El machismo bajo mi punto de vista muestra una falta de autoestima total y miedo al poder “femenino”, las emociones, junto a una “programación atávica” del papel del “macho” en la sociedad.

          En relación a los profesionales de la psicología, hay de todo pero lo cierto es que aquellos que son buenos, te pueden ayudar a desarrollar los recursos para hacer frente a la situación de forma mucho más rápida y fácil que si lo haces a solas.

          Un abrazo super fuerte,
          Mercedes :)

        • Buenas Tardes….graciias por responderme siempree…y ps lo uniico qe qieroo esq el me respete..qe sepa todo el daoo qe me ha causado y qe lo sigue haciiendoo… que yo no qieroo seguiir sufriindoo y aguantando sus humillaciones…muy al fondo de mi corazoon debe aver perdoon es mi famiiliia yo solo qiero qe se aleje qe ya no se meta en mi viida….quiero superar esso deverdad pero sin rencor ni odiio…quiero hacer las cosas biien no se a quien de mi familia contarle lo que ocuurre…graciias por su ayuda.

          Date: Fri, 24 May 2013 06:22:55 +0000 To: iranialopez15@hotmail.com

        • Buenas tardes Irania y gracias a ti :)

          Irania, cariño, eso está muy bien. Es un buen punto de inicio y un buen objetivo.

          Yo realmente me iría a un psicoterapeuta con experiencia, si no a un psicólogo tradicional, con alguien que trabaje la inteligencia emocional, te sería más sencillo y rápido superar la situación en la que estás pero, mientras decides si vas y, en caso de que así sea, encuentras a uno o una con quien te sientas bien, comenzaría a trabajar las siguientes cuestiones:

          1º No hace daño quien quiere, sino quien puede: cuando él te ataque, en vez de responder, cuenta hasta ….xxxx y comienza a mirarlo como a un enfermo emocional. Si haces las visualizaciones, visualiza que te es indiferente lo que te dice, entre otras cuestiones porque ¿acaso tienes envidia de su inteligencia o forma de ser? ¿para qué hacerle caso? Deja de “darle” poder reaccionando a lo que te dice (sé que es difícil pero con un poco de práctica lo conseguirás) y ve buscando y practicando respuestas que le vayan desanimando a utilizar su prepotencia contigo (o lo que es lo mismo, baja autoestima http://www.myklogica.es/2012/09/autoestima-2-mitos-y-realidad/). Si él en vez de ser tu hermano, te fuera alguien indiferente, sin la carga emocional del pasado ¿cómo actuarías? ¿qué le responderías?

          2º Trabaja tu asertividad, de forma que vayas adquiriendo patrones de respuestas que te permitan adquirir seguridad y bajar el nivel emocional en situaciones de tensión. Entrénate con tus amigas, por ejemplo.

          En relación a con quién hablar de tu familia, eso lo has de ver tú ¿con quién puedes hablar tranquilamente? ¿con quién te sientes escuchada y te es fácil o más fácil el diálogo?

          Irania, no sé si soy muy clara. Por favor, si me he explicado mal o he usado términos muy técnicos, pregunta.

          ¡Ánimo! Un proceso así lleva su tiempo y tiene bajadas y subidas pero la meta merece la pena!

          Un fuerte abrazo y que tengas un buen inicio de semana,
          Mercedes :)

        • Hola Mercedes…. te escribo solisitando tu ayuda sabe en encuentro en una situacion muy triste hace 1 mes perdi a mi papa fallecio y realmente me he quedado muy mal se me esta siendo muy dificil continuar kn mi vida encontrar un nuevo camino,,me esta afectando mucho lo de la violacion que sufri departe de mi hermano, aveces pienso qe no puedo continuar es desesperante vivir asi mi vida ultimamente ha sido muy complica voy mal en mis estudios y mis hermanos me lo han estado reclamando,, no soy feliiz no tengo la confianza de contarle mis cosas a nadie me siento fustrada, sola siento que estoy en un avismo en el cual no encuentro una manera de salir una ayuda un apoyo..que hagoo me tiene mas mal el echo de que mi familia me dijo qe si queria seguir en la universidad pues que trabajaara y no encuentro trabajo no se que haceer ni tampoco se que haceer para solucionar y superar los traumas que causa el abuso que me hizo mi hermano..graciias espero su respuesta tenga usted una linda tarde.

          Date: Fri, 24 May 2013 06:22:55 +0000 To: iranialopez15@hotmail.com

        • Hola Irania … lo primero un gran abrazo y ya siento leer lo de tu padre.

          Irania, creo que lo que te ayudaría para comenzar a sentirte mejor, sería armarte de valor, reunir a tú familia, contarles porque estás yendo tan mal en los estudios, hablarles sobre el infierno que estás viviendo. Ten en cuenta que, en parte, tu familia tiene razón, si ellos ignoran que tienes el problema que tienes ¿cómo no te van a pedir que obtengas resultados? Lo contrario sería lo extraño.

          Hay un refrán castellano que dice, más vale una vez roja que ciento amarillo y te lo digo por experiencia, yo carecí del valor y lo tuve no sé cuantos años “encerrado” hasta que lo pude hablar. Ya verás como entonces te sentirás mucho mejor y, entonces podrás contar con su apoyo para iniciar una terapia que te ayude a salir de ese estado y, pensando en otras mujeres, que tu hermano vaya a otra.

          e Irania, una pregunta ¿has hecho algo de lo que te dije en el correo? Pues visualízate diciéndoselo. Entrénate mentalmente e imagina diferentes situaciones de forma que vayas lo más preparada posible. Los malos tragos cuanto antes, mejor ¿qué tienes que perder, si estás hecha polvo y sin concentración para estudiar? (y dudo mucho que para ningún trabajo) y sí, mi imagino lo difícil que te resultará pero, también sé por experiencia, lo bien que se siente uno después … en los comentarios tienes un buen ejemplo de ello.

          ¡Irania, ánimo y, decidas lo que decidas, aquí estamos!

          Te dejo el comentario también en el blog.

          Un abrazo muy fuerte,
          Mercedes :)

        • Mercedes gracias por tu respuesta y si claro qe he intentado de hacer lo que me escribiste a mi correo lo he hecho muchas veces y me siento capaz y segura de enfrentarlo tranquilamente,,pero sabes que me afecta mas esque no se si contarcelo a toda mi familia despues de lo que ha pasado con mi papa ,,creo que me sentira culpable mas fustrada ellos y en especial mi mama no se merece que yo le diga algo asi ademas no parece no se no quiero que mi familia se separe o enoje por eso peroo lo si quiero es hablar pero solamente con mi hermano y decirle todo el dao que me ha echo todo lo siento todo lo que me pasa y lo que echo,,quiero un cambio en mi vida y yo se que si hablo con el todo puede cambiar pero sera nuestro secreto entre el y yo,, depende de su reaccion entonces sabria yo si contantarcelo al resto de mi familia eso pienso pero no se si es lo correcto no quiero causar problemaas,, simplemente quiero ser feliiz,,,soy catolica y los sacerdotes me han dicho que lo perdone en mi corazon y que quiza esa sea mi cruz y queDios no te da algo que no puedas soportar que trate de seguir con mi vida,,pero yo no logro saber si seguir callando o hablar no se que hacer..Gracias

          Date: Wed, 4 Sep 2013 21:31:53 +0000 To: iranialopez15@hotmail.com

        • Gracias a ti Irania!

          ¡Qué bueno lo que cuentas, Irania! Lo siento, te había entendido mal en tu mensaje anterior. Y sí, 100% que yo primero buscaría solucionarlo con él, que él comprendiera lo sucedido y, en función de cómo saliera, daría el siguiente paso.

          Irania, te comento qué significa para mí el perdón. La capacidad de perdonar es muy poderosa, en el sentido de sentir que cierras algo (y recuperas lo más importante, tu “virginidad” emocional) pero hay que llegar a ello. Es un proceso y, en dicho proceso, al menos en mi experiencia, pasas por varias fases, la primera de ellas y la que rara vez nos permitimos, es la de sacar nuestra rabia (y diría que victimismo). Bajo mi punto de vista, esta es la fase más complicada de superar porque, sobre todo si te has educado en la “tradición” católica, te sientes mal por sentir toda esa rabia …. pero es como un volcán, si la dejar fluir, se va transformando poco a poco en sentimientos menos tóxicos y más fáciles de “digerir” (tristeza, sobre todo) pero si la cortamos y “tapamos” porque nos sentimos mal por sentirlo, acaba explotando, al tiempo que nos puede llegar a corroer por dentro. De ahí que sea muy bueno tener a alguien que “nos sirva” de pared, de desahogo, y que comprenda que una vez desahogado todo lo desahogable, es bastante probable que comiences a ver otros aspectos que te maticen lo que sentías (en este caso una nefasta educación emocional, que prima el machismo, comprensión de posibles consecuencias para tu madre ….), matices que son los que te dan la fuerza para actuar buscando, en vez de venganza, soluciones, porque “perdonar”, no es poner la otra mejilla, es reconstruir tu autoestima, fijar tus límites y, a ser posible, hacer comprender a la otra persona el daño que ha hecho y que ponga solución …

          ¿Qué hacer? a mí me parece que lo estás haciendo francamente bien, primero fortalecerte y, una vez hecho, hablar, ya sea poco a poco, encontrando espacios de conversación en los que vayas introduciendo el tema o de una sentada, hasta que lo consigas, lo cual irá en función de ti.

          ¡Te felicito Irania, yo creo que lo estás haciendo muy bien y que vas por muy buen camino!

          Un gran abrazo y feliz viernes
          Mercedes :)

        • Hola :) mercedes gracias por apoyarnos es algo especial y muy importante para nosotros, victimas temerosas de lo sucedido en el pasado y muchas veces en el presente.. es una pena ver como hay tantas como yo.. solo queria ayudar (o al menos ver si puedo dar un pequeño aporte.. irania sera de españa? porque si es asi mucho no puedo hacer pero si fuera de bs as yo podria ofrecerme a compartir depto con ella. es para q salga de su situacion.. bueno en si lo q tengo esperado es q las personas q hayan sufrido violaciones o situaciones de abuso me manden un video contandome como fue, puede no mostrarse su cara, pero para hacer algo mas prolijo preferiria q manden un mail para poder enviarles un cuestionario y q a partir de el hagan el video, q me lo envien no importa la calidad del mismo, y yo me encargo de capturar la informacion editarla y difundirlo en escuelas de argentina de mexico y de chile por lo pronto, si se puede llegar a difundir tmb en mas paises mejor, para eso necesito q sin importar el pais de origen de la persona afectada, envie esta el video para yo poder hacer el trabajo.. obviamente q mi experiencia va a estar en el video. si puedo ayudar a q no hayan mas episodios como este, q no haya mas abuso, mas violencia voy a hacer lo necesario.. disculpa si me excedi con los renglones ! acordate q mi mail es helenadetroya@live.com.ar y mi face es helena naara mazza
          besitos!

        • Hola de nuevo helena!

          … muchas gracias por la explicación. no sé si alguien se habrá animado a escribirte, para hacer un vídeo así hay que tener mucha confianza en la persona. Si nadie lo ha hecho, una pregunta ¿has intentado contactar con asociaciones u organizaciones que se dedican a ello que te pueden ayudar además en la divulgación del vídeo?

          Te dejo el enlace de búsqueda en google, en él aparecen varias de apoyo que te podría servir: https://www.google.es/search?q=asociaciones+de+apoyo+a+violacion&rlz=1C1EODB_enES534ES534&oq=asociaciones+de+apoyo+a+violacion&aqs=chrome..69i57.14131j0&sourceid=chrome&ie=UTF-8

          Un fuerte abrazo y mucha suerte,
          Mercedes :)

      • gracias sos muy amable ! estoy superandolo todavia, cada vez son menos los ataques de llanto q me agarran la sensacion de culpa, ya no em siento “sucia” pero es dificil considerando q mi familia no me apoya y que estoy sola..
        tengo pensado no quedarme sentada sin hacer nada por miedo a q le haga lo mismo a otras personas por eso quiero hacer una serie de videos divulgatorios. por favor si queres, agregame al face y enviame msj privado.. tmb puedes mandarme un mail a helenadetroya@live.com.ar
        quisiera poder hablar en privado si queres participar en el video estas invitada. soy de buenos aires, cap fed, pero si no sos de aqui no habria problema de todas formas siempre es bueno contar con el apoyo mutuo y las buenas energias q nos enviamos entre nosotras para ayudarnos a superar lo sucedido.

  20. holaa chicos..Mi nombre es lucia…saben he sufrido una violacion hace 10 años fue mi hermano yo tenia como 8 años y el 17 es lo mas desgrasiado qe me ha pasado en la vida, eso me hiso una mujer con un caracter fuerte tengo odio, rencor, dolor en mi corazoon no puedo apesar del tiempo en vez de superrarlo me afecta mas siento qe no habra otro dolor mas grande en mii vida qe eso..me duele mucho saber qe exinten personas asii.. lo peor de todo esq no se lo he contado a nadie no confio en nadie he gardado eso durante mucho tiempo y ya no puedo mi vada es un fracaso no qiero vivir asi no qiero,saben cada dia es mas fuerte el dolor qe siento qiero una solucion todos los sueños de mi vida desaparecieron no me importa nada…siento qe merezco ser feliiz, me sucia el me destruyo la vida, me duele verlo todos los dias llecar a casa con su sonrisa el no tiene idea del trauma qe yo tengo por lo qe me hiso lo odiio.. quiero ser feliz no me importa mas nada solo ser feliz recurar mi vidaa ..cada dia cometo mas errores no se qe hacer no decirle la verda a mi familia ademas no gano nada el daño esta echo no hay vuelta atraz nadie puede borrar eso y eso es lo qe mas me duele..ayudenme..gracias

      • Hola Dana ,,, pues no ninguno de mi familia sabe lo que ocuurrio pienso qe nisiquiera mi hermano tiene idea de que yo recuerde eso… mi peor pesadia esq vivimos juntos el me paga mis estudios ya que mis papas no tienen muchas posibilidades saben aveces me insulta entre bromas y me hace daño qiero irme lejos no puedo compartir con el asi no podre superara eso pero no qiero dejar mis estudios no se como alejarme irme a vivir a otro lugar. solo se lo conte a una amiga otro problemas qe tengo esq no confio en casi nadie y todos me dicen qe no tengo sentimientos xq tengo un caracter fuerte soy grosera y mal hablada asi me siento bien pero se qe esta mal qiero cambiar….

    • Qué decirte Lucía? Para mi, encontrar este blog fue el principio de mi sanación y ahora puedo decir que lo he superado; al principio parece imposible, pero apoyándonos entre quienes vivimos situaciones similares y buscando un apoyo profesional adecuado (el que te haga sentir bien a tí) es totalmente posible, aunque ahora se te haga difícil creerlo. Sacarlo es el primer paso y, si no hay una persona en quien puedas confiar, acá estamos nosotras, en quienes puedes sostenerte cada vez que lo necesites.
      Sigues viviendo con tu agresor? hay alguna posibilidad de cambiar esa situación lo más pronto posible? Estar en el mismo espacio es vivirlo de nuevo todos los días, es urgente que encuentres las forma de alejarte de allí. Has callado por vergüenza? el único que tiene que avergonzarse es él Lucía, no tú, jamás tú. Tú no eres en absoluto responsable de la agresión que sufriste, tu integridad como persona está intacta. No sé en qué país te encuentres, pero te prometo que en todos hay grupos de apoyo a personas que hemos sufrido violencia sexual ¿puedes buscarlos y probar a acercarte?
      Tienes la determinación de ser feliz y lo serás, esto te lo aseguro.
      Adelante Lucía, no estás sola!

      • Sara ¿sabes en lo único que dudo con tu recomendación? … hoy, con mi experiencia, “escogería” el camino más difícil … y sé lo difícil que es (en su día, ante un acoso tremendo por parte de unos socios, yo carecí de la fuerza de seguir) pero ya que ella lo tuvo que iniciar por “obligación”, por ser tan joven, aprovecharía esa circunstancia para sanar del todo, porque, en todo caso, quien ha de dejar la casa es el agresor, no la victima, quien ha hecho el daño. Si la víctima lo deja porque no puede superar verlo y enfrentarlo, será algo que lleve consigo toda la vida y esto lo digo por experiencia. Ahora ya da igual, porque si viera a la persona, yo podría sostener su mirada … y esto es lo importante :)

        Ahora bien, si es para sanar, fortalecerte y volver … sabiendo que es “una cuestión temporal”, sí Lucía, si tienes la oportunidad de ir a algún lugar en el que te ayuden a recuperar tu alegría de vivir, tu “virginidad emocional” … hazlo :)

        Cualquier elección que hagas, si la haces con conciencia, será buena :)

        Un abrazo y feliz domingo :)

      • gracias,, me da mucha alegria escuchar todas esas palabras de aliento qe me brindan y si qiero irme lejos para superar eso y volver y enfrentarlo pero no con odio sino normal sin resentimientos,, saben hice algo del cual no me arrepiento qeria saber si tenia trauma de estar con un hombre y tube t relaciones sexuales no tube promblema yo qeria ser virgen asta el matrimonio pero mi hermano se encargo de arruinarlo ese es mi mas gran odio en mi vida..no tengo ilusiones no me importa nada todo me da igual qiero cambiar…

        • Totalmente de acuerdo Mercedes, esa es una solución extrema para una situación extrema, y que debe ser decidida con conciencia y no como huida.
          Lucía querida, estás sintiendo lo mismo que yo cuando llegué a este blog, seguramente como tú, en medio de mi desesperación y buscando una luz. Ya ves? la esperanza existe, la vida es bella y se la puede volver a sentir. Eres tan jovencita, con tanto presente que construir y con todo el poder del mundo para que ese nuevo presente se vuelva con el paso del tiempo en un nuevo pasado, uno de fuerza, de valentía y de vida.
          Me alegro mucho que sientas que no tienes problemas en vivir tu sexualidad como debe ser: voluntariamente y con placer. Igual sería muy bueno que, cuando te sientas preparada, busques ayuda profesional como te ha recomendado Mercedes también. Los grupos de apoyo (como este, aunque estemos lejos) son una parte del proceso, un o una profesional (en quien tú confies y con quien te sientas a gusto) te podrá guiar más profundamente y en forma específica. Puede ser que el problema sea económico, pero de seguro como en todo lado, habrá instituciones u organizaciones en tu país (de jóvenes, de derechos de las mujeres, específicas para casos de violencia sexual) que te podrán ayudar. Ese será el siguiente paso para tomar tu vida en tus manos.
          En tanto eso pase, y cuando ya tengas apoyo profesional, y después, y permanentemente, acá estamos para sostenernos juntas.

    • Hola Lucía, bienvendia a esta bitácora y un gran abrazo, de más de seis segundos, dicen que son sanadores.

      Eres muy joven Lucía, 18 años para mí es casi ser una niña y tienes mucha vida por delante.

      Te comento porque creo que es bueno que hables, por tu propia dignidad y autoestima y por prevención, mereces ser feliz y dejar esa etapa atrás, ahora bien, cuanto mejor cerrada la dejes, más feliz te sentirás.

      Ya has iniciado el proceso de ayuda, al pedirla, ahora debes decidir qué tipo de proceso deseas seguir, si quieres seguir uno que sanes totalmente, lo que te aconsejaría es que, como dice Danna, hables, ahora bien, yo lo haría de forma diferente, sobre todo teniendo en cuenta tu edad, desde mi perspectiva, 51. Lo que haría:

      Buscaría dos buenos profesionales:

      Un psicólogo coach que te entrene en técnicas actuales o 2.0 de:
      - Empatía
      - Autoestima
      - Asertividad, por ese orden y
      - canalización de energía, cómo sacar, canalizar, transformar y dejar atrás ira, rencor …

      El siguiente: un buen mediador que te entrenara en conseguir tu objetivo mediante el diálogo y después, identificar qué objetivo quieres conseguir (por ejemplo, el mío para ti sería que él comprendiera plenamente todo el sufrimiento que te ha causado, con lo que conlleve y que terminárais los dos bien,
      por ti, por vuestros padres, por él y por prevenir o confirmar que fue un hecho aislado porque ¿quién no nos dice que ha podido hacer lo mismo con otras jóvenes? 50% de posibilidades y ese porcentaje se reducirá, según vayamos aprendiendo porqué pasan y poniendo solución en el origen. Terminar los dos bien significa saber que fue un hecho aislado … y, a partir de ahi ya dependerá de ti, según vayas sanando, sabrás el tipo de relación que querrás tener con él …

      ¿Fácil? No.

      ¿Cuál es el beneficio de hacerlo así? dejar el dolor atrás y volver a ser “emocionalmente virgen”, que es lo importante, ir libre de cargas emocionales por la vida. Esa es una buena sensación, creeme (con las del presente, ya tenemos más que suficientes).

      ¿Cuánto tiempo? A mí me pareces una persona bastante sana emocionalmente, cabreda pero, con todo lo que has vivido, muy equilibrada y con un gran desarrollo de tu empatía.

      Si me he equivocado: ni idea del tiempo … 5, 4 años … depende …
      Si estoy en lo cierto: te diría que en un año trabajando en ti a buen ritmo, estarías preparada para hablar con tu hermano y conseguir ese objetivo, que es el que yo eligiría para ti (año y medio para asegurar más o ir más tranquila) pero vamos, igual en 6 meses lo has superado, dependerá de ti pero en este tipo de retos, cuanto más preparada vayas mejor, si decides hacerlo así.

      Lucia, ya has dado el primer paso. Has hecho lo más difícil y aquí estamos para apoyarte, ya has visto a Danna y a Sara, compartiendo contigo y dándote la bienvenida. ¡Gracias mujeres! … como ves aquí encontrarás cariño, eso 100% asegurado :)

      ¡Mucha fuerza y ánimo preciosa y, una recomendación, deja de pensar en tu hermano y piensa en ti o si piensas en él, piensa en algo que te haga reir, creeme, la risa sana, ya sea con maldades hacia él, pero que te hagan gracia o con lo que quieras. Piensa en ti. Mientras encuentras a ese/a profesional con quien mejor te sientas, comienza a tratar el resentimiento, la ira … como un estado de ánimo pasajero.

      Espero que te sirva esta técnica: para conseguirlo cuando peor me encontraba comencé a pensar en estos términos … bueno, seguro que en una semana lo veo mejor … y fui recortando tiempos, de verdad que ayuda, de forma que se acortan los estados negativos y prologas los positivos ¿me explico? Si tienes alguna duda, pregunta.

      Hoy es viernes … con lo que sé ahora, a tu edad y siendo viernes, me iría a celebrar que ya te falta un día menos para sanar y esto es real por el paso que has dado (eso sí niña, cuidado a dónde vas, con lo que bebes y sólo bebe botellas que veas cómo las abren).

      Perdoname por tardar tanto en responderte.

      Danna, Sara gracias por haberla animado y dado la bienvenida!

      y Gracias a ti Luci por tu valor y compartir tu experiencia.

      Un abrazo muy, muy fuerte preciosas y buen fin de semana,
      Mercedes

      Te escribo a tu correo.

      ¿En qué se traduce? en tener la satisfacción de decir lo que pensamos cuando pensamos que hemos de decirlo y que si nos equivocamos, más vale pedir disculpas que habernos quedado atrás.

      • Es lo maximo encontra tanto apoyo todo lo que quiero decir es gracias me estan saliendo lagrimas nuka pense encontrar a personas qe me dijeran cosas buenas de aliento en mi vida gracias quiero recuperar mi vida.. si digo lo que paso a mi familia no se qe reaccion tendrian aunq se qe me ahorraria a que sigan diciendome palabras groseras ademas le partiria el corazon a mi mama con esa verdad y eso es lo que menos quiero en mi vida ella sufre mucho mi papa es un hombre muy enojado pasa casi todos los dias enojado no soporto eso casi todos los dias lloro y sufro no me importa mi vida quiero volver a sentir el sabor de vivir.

    • lucia! Lee mis historia mas abajo. Yo pase algo parecido a ti. Calle mucho tiempo y en cuanto mas callaba mas odio tenia… Ahora no. Deje d callar!conte l verdad y sabes q ha pasado? Toda mi familia me ha mostrado apoyo y cariño! Y nadie sabia lo q yo psaba dia a dia pero ya se a acabado . Se fuerte lucia. Sigue escribiendo aqui todo lo q necesites.algún dia estaras preparada xa decir la verdd. Es ironico q nosotrasls q sufrimos siempre callemos y vivamos con vergüenza, xo ellos q nos hn hecho daño viven felices!!! Tal vez y felicidad no es exactament l palabr correcta xo mas felices q nosotras estan! viven sin ningun miedo a q se sepa la verdad xq saben q nuestro miedo y verguenza pueden mas!!y basta d eso!! Se fuerte lucia. Muchos abrazos , desahogate todo lo q quieras. Todas sabremos ayudarte xq lastimosamente tb hemos pasado x lo mismo .pero juntas estamos mejr superando esto dia dia. Besos,!

      • Qué alegría Dana que tu carga sea más ligera!!! gracias por tu ejemplo de valor.

  21. hola me siento muytris te me llamo yari fui violadaen varias ocasiones dede los 5 anos hasta los diez ,por diferentes personas desde mi vecino hasta por mi propio primo durante muchos anos calle por miedo ,amenazas y una fuerte repucnan cia hacia mi pna . cuando cumplui dieciete se lo comente a mi madre que no hiso otra cosa mas que reprocharme por haber callado. me case alos dieciocho yle dije ami esposo lo que habia vivido al principio se mostro muy pasiente y me dio mucho apoyo sobre todo cuando me daban crisis de ansiedad, pero despues no supo como lidear con mi frigidez . y cuando tube a mi primer hija comenso a violarme . yegaba a casa drogado y borracho y hacia con mi cuerpo lo que el queria y yo solo lloraba recordando en mi mente lo que me habia pasado . por 10 anos me hundi en la depresion hasta que un dia lo denuncie y me libere. Hoy en dia tengo cuatro anos separada, estube en terapia de violencia domestica y cuando termine contra te aun buen psicologo pero no e podido superarlo, tengo a mi novio el cual amo pero no e podido superar a veces cuando tenemos sexo sigo sintiendo la misma repugnancia del pasado y sigo teniendo ansiedad y miedo.A veces siento asco de mi persona .el psicologo dice que tengo sindrome del estres postraumatico.Ayudame no se que hacer

    • Hola yajaira bienvenida a este espacio y un superabrazo, cariño … me siento impotente al leer tu historia, tremenda, lo extraordinario es que hayas salido de esa depresión. ¡Enhorabuena, porque con tu historia, eso demuestra que eres una mujer bandera y a mí, me parece que estás en pleno proceso de superación.

      Yajaira, una pregunta, por lo que te he entendido no te sucede siempre ¿es esto así? ¿que a veces te entra la ansiedad y otras veces disfrutas plenamente?

      Si no, lo único que se me ocurre preguntarte es ¿cuándo vais a tener sexo, vas preocupada pensando que te va a salir? no sé, cariño, yo no soy psicóloga y esto excede mi experiencia con mucho ¿has observado en qué vas pensando cuándo te “asalta la ansiedad? ¿qué hace tu novio? ¿te abraza? ¿qué necesitarías tú en ese momento? ¿qué te ayudaría a calmarte? ¿quizás que fuera él quien se percatara y actuara en consecuencia? no sé cariño, observa a ver si hay algún “patrón” y, sobre todo, focalizate en lo positivo, en si cada vez tarda más tiempo en “asaltarte” o si hay posturas en las que es mejor … es lo que se me ocurre decirte, hasta que los ataques se vayan distanciando unos de otros y aumenten en frecuencia los buenos momentos y mientras si encuentras a algún profesional que haya pasado por la experiencia y que lo haya superado que te pueda guiar en esta etapa, mejor, que mejor pero yo ya mi iría al coaching, para que te ponga el foco en el futuro, a un psicólogo con metodología coaching.

      Si lo que quieres decir es que los tienes de vez en cuando pero que también tienes momentos de disfrute, a mí me parece normal (si a mí me ha sucedido y vamos, ni comparación con lo que llevas tú vivido, lo extraño casi me parecería lo contrario) pero ¿se van distanciando? esto es lo importante. Si esto es así, vas por buen camino y te encontrarás un buen día habiéndolo dejado atrás … estás en el proceso y, como cualquier proceso, lleva su tiempo. Lo importante es que cada vez sea mejor :)

      En relación a tu persona, te diría que contratarás a un buen coach que te ayudara con tu autoestima y “reeducación” de tu asertividad (que la tienes, ninguna duda, saliste de esa historia y te pusiste manos a la obra para sanar). Es lo que me transmites y espero tener razón, por lo obvio, porque te faltaría muy poco para superarlo. Ojalá sea así!

      ¡Ánimo! ¡Has llegado lejísimos y convencida de que te falta muy poco!

      Es lo que te puedo decir. En verdad espero que te sea útil.

      Otro superabrazo, con todo mi cariño,
      Mercedes :)

      P.S.: Te escribo a tu correo por si lo necesitas.

      • Hola! Mis ataques de pánico son temporales hubo un tiempo que pensé que habían desaparecido ya que transcurriron. varios meses sin tenerlos, empiezan con falta de aire, ansiedad pánico.seguidas de ganas de vomitar. Me interesa saber mas acerca de la Terapia que me sugeristes me ayudas por favor

        • Hola de nuevo yari,

          En relación a los ataques de pánico, siendo temporales, yo creo que lo que indican es que estás en el proceso de sanar y que ahora toca aprender a superarlos. Te dejo el enlace a una entrada que escribí sobre ellos (https://saliendodelarmario.wordpress.com/2012/09/15/como-supere-ataques-de-panico-del-miedo-a-la-cautela/). Espero que te sirva o te dé alguna pista.

          Respecto a la terapia de la que te hablo es de un psicólogo que se haya preparado además en el coaching y que use esa metodología. La psicología mira hacia atrás, la enfermedad, el trauma … el coaching pone el foco en el aprendizaje y la mejora. Son disciplinas diferentes, por eso, porque creo que estás superandolo (enfatizo el creo), por eso te recomendaría que buscaras a un terapeuta, psicólogo pero que se haya formado también en el coaching, de forma que hagas una buena “transición” (espero explicarme, sino, pregunta).

          Un fuerte abrazo,
          Mercedes ;)

        • gracias por tus palabras me hacen mucho bien pondre en practica todos tus consejos y quizas algun dia cuando sanen del todo mis heridas pueda ayudar a otras personas que hallan pasado por lo mismo ,gracias de verdad por escucharme,gracias por tu comprension y tiempo.

        • Gracias a ti Yari … como bien dice Sara (buenas wapa ¿qué tal?) … compartir aquí nos ayuda a todas, todas vamos aprendiendo y pone semillas de esperanza para aquellas personas que llegan heridas :)

          Buen domingo y un gran abrazo de más de 6 segundos :)

  22. van 2 años y ni se como superarlo pero hay luchando por sacar fuerzas de lo que contastes

    • Un abrazo muy fuerte Anonimo … ¿has podido hablarlo o sacarlo? Ese es el primer paso para superar un trauma de este tipo.

      ¡Ánimo! de verdad que se puede!

      Te escribo a tu correo …

      Un abrazo,
      Mercedes

      • has probaddo a escribirlo? No es tanto como hablarlo xo tb es una forma de expresión.. Aunque parezca doloroso y tonto ,si no recordamos y lo expulsamos este recuerdo solo dará vueltas en nuestras cabezas fastidiandons l dia a dia… Aqui todas t escucharems :)l

  23. !stoy harta d mi familia! Harta d su falta de atencion! Cuand me paso esto tenia 11años fue un familiar y nunca nadie todo eltema. Era como si nunca hubiera exostido esto q paso… Era solo una niña y no sabia lo q pasaba pensaba q todo era mi culpa… Q era una verguenza.. eso nadie hacia nada.. Paso cuando mi madre se fue en busca d mi padre x enesima vez y yo me quede sola encasa… Y esta persona vivia con nosotros momentáneamente xo cada vez se quedaba mas tiempo.. Y abusaba d mi. Lueg d q pso sto mi padre volvia a casa ,nos muedams a otra ciudad y empezamos d nuevo. Xo jamas nadie hablo dl tema y yo pretendi olvidarlo…. Luego me toco ir a vivir a casa d mi abuela cuando tenia 16 ,esta persona tb vivia ahi, cuantas noches dormi con miedo pensando q me volveria hacer daño..cuanto miedo … Cuanta rabia.. Tener q servirle la cpmida. Pasarle eltelefono .yo lo odiaba!!!!! Tenia mucho miedo y rabia. Nunc mas paso …luego me surgio el irme el pais cuand tenia 20y sin dudarlo me fui….ahora q tngl 26 y en mi ultima visita a mi pais. Le pedi a mi madre q x favor le dijera a esa persoaa q se fuera q no queria verla.. Ueria visitar a mi abuela star con ella xo no ver a esapersona…. Y el 1er dia q voy a ver a mi abuela esa persoana sta ahi.. Senti tanta rabia! Tanto dolor! Revente! Hice q mi padre echara a esta persona y luego empece a contar y llorar todo lo q me habia pasado .lo q jamas nadie me pregunto… Mis padres dijeron q todo cambiaria q sentian mucho el no haberme cuidado…. Yo doje queria hacer una reunion en mi familia y q iba a contar lo q me paso.pasaron los dias.. Mi estancia en mi pais ya era mens hasta q me fui. Una vez mas nadie toco el tema. Ahora estoy en l pais dond resido actualmente.. Y mis padres no me escriben desd q llegue.. Siempre hems sido muy distantes entre nosotros.. Y no sé expresar amor. Xo ellos dijeron q todo cambiaria. Q estariams mas unidos xo todo es igual…ahora tngo rabia!! No es justo ! Yo soempre me he tenido q proteger y cuidar. ¡¡ Nadie cumplio su deber d padre conmigo… Ahora os digo. Yo quiero escribir una carta contando todo lo q esta persona me hizo y enviarla a toda la familia xa q sepan quien s realment.quiero venganza? Quiero q sufra x lo mens algo d vergüenza , xq eso es lo q yo he sentido tods estos años , xo ya no! Si se´ quien es la persona q me hizo daño , xq no hacer esto?xq voy yo a tapar lo q me hizo si yo no tuvw la culpa. Creoq todos estos años le he hecho un favor ,no es cierto?

    • Hola Dana … un abrazo muy, muy fuerte, cariño …

      ¿Qué decirte ante el dolor que me transmiten tus palabras? …

      Dana, no creo que tus padres se desentiendan, sino que no saben cómo manejar esa situación. Después de tantos años de silencio, creo que debe de ser difícil para ellos. Si yo no sé qué decirte para ayudarte, para consolarte y que te sientas mejor (llevo un buen rato escribiendo y borrando) y seguro que estoy más habituada ¿te imaginas ellos? Seguro que quieren cambiar pero ¿cómo hacerlo? por lo que comentas dudo mucho que sepan y seguro que sienten toda la culpa y vergüenza de que te pasara (por ellos, por no haberlo evitado) pero no nos han enseñado a hablar de emociones, a tratar con ellas y cuanto mayores, te diría que peor. Una cosa es querer cambiar y otra, muy diferente, saber hacerlo. Es un proceso y eso lleva su tiempo (mirate a ti, hasta que has podido decirlo, has tenido que pasar por lo que has pasado).

      Respecto a la venganza o como queramos llamarla, normal que te sientas así pero, después de hacerlo ¿te sentirás mejor? ¿te has vengado en alguna ocasión antes? ¿cómo te has sentido? Piensa en ti … creo que ahora te encuentras en pleno ataque de emoción pero ¿y cuándo pase?

      Dana, cariño, estás con la herida en carne viva. Aprovecha para sacar todo lo que tienes y sanarla de una vez, por favor, acude a alguien que te ayude. No permitas que siga marcando tu vida.

      Un abrazo muy, muy fuerte,
      Mercedes

      • estoy en un locutorio y con la carta q redacte xa contar lo q me paso a mi familia. a punto d enviarla x mail y apareces tu…

        • Pues déjala “dormir” … guárdala y si cuando te encuentres más tranquila y mejor sientes que has de enviarla, hazlo … otro gran abrazo …

        • hace un mes q volvi al pais donde resido…y todo este mes me he quedado con la espina clavada.xq he de proteger a esta persona con mi silencio? el aguna vez x verguenza se alejo d mi ,NO.
          he tardado mucho en encontrar un locutorio y segun pasaba el tiempo me acrodaba d la cara de todos lo qme quieren y el dolor q pasarian cuando cuento esto. xo y el dolor q guarde yo todo este tiempo? me quede callada x las personas mas importantes xa mi ,x miedo a q pasara una tragedia..xo en esta ultima visita me entere q estas personas tan importantes xa mi ,lo sabian… lo sabian y nadie hizo nada.. ya me canse d “proteger ” a esta persona x mi verguenza… tal vez si hago esto x fin logro desaparecer esta rabia q hay dentro d mi. voy a mandar el mail

        • Querida Dana, la verdad NO es venganza. Lo que nos han hecho es un delito y como tal debe ser tratado, denunciado y detenido. La verdad duele, nos duele a nosotras que lo vivimos y a las personas que nos quieren. Es difícil enfrentarla, para nosotras mismo, también para el resto, pero callar y fingir que nada ha pasado solo perpetúa la impunidad. Yo no denuncié y es en lo único que siento haber fallado. Incluso para evitar que otra persona viva lo mismo que nosotras, la verdad es vital.
          Solo la verdad libera y decirla no es venganza, es el inicio de la justicia. Siéntelo así, tú eres libre, nada tienes para avengonzarte, fuiste víctima de uno de los peores delitos, no la responsable de este en ninguna forma. Aleja ese sentimiento de ti y que la verdad sea de una mujer serena, que retoma su vida, que es dueña de sus decisiones. La rabia pasará, no dejes que se apodere de tí, que vivir en ese sentimiento es dejar que esa persona siga teniendo poder sobre tí. No es fácil, yo lo sé como todas quienes estamos acá. Sabemos del dolor, de la rabia, pero también sabemos que somos invencibles, que nada podrá contra nosotras.
          Por último, es difícil entender el horror que debe sentir tu familia, la impotencia y vergüenza, es parte del porqué del silencio. Es más fácil fingir que nada ha pasado que enfrentar un hecho tan terrible. Cuando nos violan no solamente es a nosotras, también es a quienes nos aman, es a nuestra vida. También sé que es difícil cargar el dolor ajeno (de hecho, esa es la única razón por la cual mi familia no sabe qué me pasó), pero en tu caso es inevitable. Estoy segura que luego de la crisis inicial, podrán reencontrarse y amarse de nuevo, desde la base firme de la verdad.
          Un abrazo muy fuerte y toda mi energía para que los tiempos nuevos que vienen sean para que reencuentres la paz y la felicidad que mereces

        • llegue a mandar el mail. Toda mi familia lo sabe. No tngo mas secretos ni nada. Soy libre!! Esa persona recibe todo eldesprecio q se merece x l daño q me hizo,toda mis familia esta conmigo :) me he quitado este grn peso d encima. Ahlra estoy mejr! Mas sana! Ya jamas escuchare hablar d él! Ya no tendré q ocultar mi odio. Ya se acabo mi pesadilla! Dparte d mi familia solo he recibido muestras d cariño :) si esta en nuestras manos decir la verdad. No ocultar estas cosas. Debemls hacerlo! Basta d ayudar a esta gente con nuestro silencio! La verguenza no dbe poder mas q nuestro amor propio!

  24. hola porfavor quisiera poder hacerte una consulta en privado, hay algun modo de hacerla? muchas gracias me conmovio mucho el articulo
    saludos

  25. ok… eh leído todo lo de aquí, son ya 3 años y no se como lograrlo, encapsule tanto las cosas que no recuerdo casi nada, de vez en cuando me llegan pensamientos o flashes de lo que paso, y me siento terriblemente me deprimo y eso suele pasar cuando estoy con gente, amigos, en la universidad, etc.. no puedo llorar aunque quisiera, no quiero recordar nada.. me doy cuenta que he llegado a un punto de nada.. no siento nada, no se lo que temo, no se lo que quiero, solo estoy parada en el tiempo, cuando tengo recaídas lo único que hago es dormir y dormir y dormir.. y esto afecta toda mi vida por que eh luchado mucho por llegar aquí cuando estoy con alguien estoy bien a menos que me lleguen recuerdos, de mi familia nadie sabe de esto.. solo una tía que no fue de gran ayuda y mi prima.. cuando paso cumplimos 1 año con mi novio (fue otra persona estábamos de viaje y nos robaron), ahora ya estoy 4 años con el, y cada día es mas difícil, para ambos, aunque se volvió un tabú para ambos.. pero se que le hago daño por que yo accedí a muchas cosas para que no le maten y el no sabía lo que pasaba y se culpa por no defenderme, aunque no me diga se que eso pasa… cada vez que tenemos una pelea yo no siento nada, y al preguntarme que sucede lo único que apelo es mi experiencia. El se volvió tan posesivo y controlador, que lo entiendo pero siento que eso no me deja a veces levantarme y cuando estoy con el a veces recuerdo o en mi interior aunque estúpidamente le culpo.. no es lógico lo sé.. pero en mi interior culpo a muchas personas mi tía, mi madre, mi padre (al que nunca conocí) y empiezo a recordar toda mi vida, que no ha sido fácil y eso como que lo remato.. y solo quiero dormir.. he leído mucho del tema ya que soy muy analítica, y se las cosas que debería hacer y los pasos que debo tomar pero no se como salir de este estado de somnolencia en el que estoy cuando me encuentro sola y con mi novio.. Por que cuando el se va o estoy con otras personas paso tranquila o “bien” la mayoría de veces.. por que encapsulo sentimientos, por que no quiero que nadie se de cuenta o sepa.. cuando vamos de viaje con mi novio, tenemos un gran kit para protegernos de todo, el hace mucho deporte practica defensa personal, box, karate, entre muchas otras cosas más.. hasta a mí me ha enseñado pero eso no cambia mi estado de zoombie,.. para aceptar un trabajo o alguna salida en grupo o familia o algo, nos sentamos horas a analizar los pro y los contra, como protegernos y como cuidarnos, que hacer y que no hacer.. y eso a veces me estresa y me conforta.. por que no quiero vivir así.. y a veces peleamos por eso..

    • Hola Caro, bienvenida a este espacio y un fortísimo abrazo para ti …

      Caro, lo que no se habla, lo que se convierte en tabú en una relación, termina gangrenándola y la energía que “gastas” para olvidar o restar emoción a una vivencia, que es lo que entiendo por “encapsular”, es energía vital que te restas a ti misma. Cariño, no me extraña que sólo quieras dormir cuando surgen esos recuerdos; te han de dejar sin apenas energía si la gastas toda en evitar lo que te están pidiendo, que los sanes, que limpies la herida y sigas/sigais adelante con tu vida.

      ¿Qué decirte? Por lo que te he entendido, creo que necesitais hablarlo a fondo, sacar todo entre vosotros y sacarlo con conciencia, sabiendo que no es para hacer daño al otro, sino, precisamente, todo lo contrario, para volver a tener una relación “transparente”, sino es probable que terminéis yendo cada uno por vuestro camino y, lo que es peor, con la herida llena de pus y determinando vuestra vida y vuestras relaciones. Pero hablarlo no desde el análisis, sino desde el sentimiento y la emoción, dejar que supure todo lo que tenga que supurar hasta que salga la rabia, la vergüenza o lo que tenga que salir, llegue el llanto y limpie la vivencia.

      ¿Quieres/queréis pasar así el resto de tu vida? Si os resulta muy difícil hacerlo a solas, pedid ayuda a un profesional, pero hacedlo, es la recomendación que os puedo y te puedo dar.

      Te escribo a tu correo.

      Un superabrazo, con todo mi cariño,
      Mercedes

  26. Hola,

    Soy un chico de 27 años. He encontrado este blog, hoy un día en el que he deseado la muerte para acabar de una vez por todas con este dolor que no puedo sacar de de cuajo, es algo que ya he hablado muchas veces que he intentado perdonarme y perdonar, pero nada sigue aqui, paralizándome la vida.

    Ya lo he contando, llorado, pero sigue aqui. Haciendome llorar, haciéndome daño, comiendo desesperadamente hasta el dolor. ¿ con quien debo hablarlo, aqui le grito este dolor, aquien?

    Cuando tenia 11 años el pastor de la iglesia de mi familia me encerro en su casa e hizo conmigo lo que le apatecia, me humillo, eres maricón, no?, y todos lo saben!!así que no pasa nada, yo te hago esto por que es lo que tú quieres. Te encierro en la habitación y harás esto por que ambos lo deseamos. y me pregunto,¿ yo lo deseaba, fue una relación sexual? no lo sé, pero por que sufro tanto?? incluso un día hasta intenté volver ir a su casa para que lo hiciese otra vez, hazme todo lo que quieras, me da igual, tendremos sexo juntos, seremos amantes!!! pero no, no volví, salí corriendo, por que quise volver? me culpo?? no lo sé, pienso, tenia 11 años, ya era grande, yo dejé que me violase, vivia en una ciudad que todos se reian de mi, por ser gay, por ser femenino!! mis compañeros me golpeaban, mi padre me pegaba!! mi madre se fue por que a mi padre murio, un hombre que yo odia y deseaba matar, vivía sólo, con un hermano que me pegaba y me decia maricón. y entonces ese hombre llego y me abrazo , aunque yo sentia asco, y en la iglesia ese mismo hombre me humillaba me miraba y gritaba contra los homosexuales.

    ahora, 16 años después llevo un año sufirndo, dejé mi trabjo, mi pofesión y vivo escondido, y deseando acabar con esto, otros días soñando, con el deseo de volver a la danza, mi vida. pero en este dolor como y como hasta subir de peso y siento verguenza , no puedo bailar.

    Mi familia habla de dios, yo busco a dios, pero ese dios es el dios de mi padre, un dios que me impuso, es el dios del pastor que me violo, y mi familia dice , dios es tu salvación, pero el recuerdo de dios me hace sufrir.
    espero salir pronto de esto, veo esperanza, pero la veo caer, la pscuridad y la luz juegan conmigo.

    • Hola Carlos, lo primero un gran abrazo de más de 6 segundos!

      Carlos ¿con quién lo has hablado? ¿lo has hablado con un profesional?

      Te digo lo que yo veo: un niño que está intentando buscar una explicación a una perversión tras otra y para eso no hay explicación, sino que es la historia de parte de una sociedad muy enferma.

      ¿Dios? Vamos a ver, por lo que te entiendo creo que tienes un pequeño lío, una cosa es el concepto de Dios de los católicos, otra las personas y otra es el concepto universal de Dios, como máxima expresión de evolución y amor y amor es cariño, respeto, aceptación de lo que somos, es energía de la que te llena y te hace sentir bien … ¿a quién buscas tú?

      ¿Quieres buscar a Dios? ¿encontrar tu esencia? … trabaja con un profesional tu autoestima y tu asertividad, aprende a dejar atrás esas vivencias y comienza a mirar al futuro, a ese baile que parece que tanto te llama.

      mmmm … yo lo diría de forma diferente, tú dejas que jueguen contigo.

      Desarrolla las capacidades para lidiar con ello:

      - la autoestima para aceptar que Carlos es Carlos gracias a todas esas vivencias, no porque las hayas vivido (ojalá no hubiera sido así), sino porque las has superado
      - y la asertividad para afirmarte en lo que eres, en “tú Dios” y saberte poner límites cuando aparezcan esas escenas por tu mente.

      Ánimo Carlos, superalo y es muy probable que en poco tiempo seas un bailarín de primera línea o de la línea que tú quieras pero porque tú quieres.

      Un fuerte abrazo,
      Mercedes :)

      Te escribo a tu correo.

    • Hola Carlos! primero que todo, quiero decirte que eres un ser muy valiente, eres un ser muy especial, y se que no han sido faciles, tambien pasamos por ese dolor, y se que la mente juega un papel muy fuerte, aun asi, me gustaria preguntarte si has pensado en dedicarte a diferentes actividades al aire libre?, tal vez pintura, o el baile, como te gustaria verdad? te cuento, uno ni se alcanza a imaginar la terapia taaan grande que es pintar o bailar, cuando descubri que mi mente se ponia en blanco con la pintura no he parado de hacerlo, hasta me di cuenta de que tenia cualidades para eso :) y estoy segura que tu tambien, no te dejes llevar por pensamientos negativos, sabes ellos solo existen en tu mente, porque ya no estan en este presente, el tiempo pasa a cada minuto y dejamos de ver las maravillosas cosas que pasan en el aqui, y el ahora, trata de no pensar en Dios, por ahora, porque en realidad a el no le importa tanto eso, le importa mas que seamos felices y si de esa forma estas mas tranquilo, entonces miralo desde ese punto de vista, yo se que la ansiedad es parte del proceso, pero se que muy pronto estaras mas centrado y sin esos vacios, todos tenemos en nuestro ser la capacidad de autocurarnos, sanarnos, el mismo cuerpo sin que se lo digamos comienza a hacerlo, no tomes decisiones apresuradas, estoy segura que como yo, y el resto vas a estar mejor, solo tienes que rendirte cuentas a ti y nadie mas, sientete libre para cambiar tu destino, con paz, con amor y con tranquilidad, quiero desearte el exito total en tu sanacion, y te recomiendo que veas el video que puse abajo de la autocuracion :) Ahh un consejo que en mi caso particularmente me sirvio mucho, trata de ver cosas alegres y tranquilas, en tu pc y en la tv, trata de comer mas ligero y mas cosas saludables,no olvides que la paz de mente y cuerpo tambien se ve influenciada por esas cosas. un feliz año! y como dice Mercedes, Un abrazoo de mas de 6 segundoss! Recuerda que no estas solo :)

    • Carlos:
      Como ya Mercedes y Sol lo han hecho, te envío un gran abrazo y te digo al igual que ellas: no estás solo. Aunque en forma virtual, estamos acá personas que hemos pasado por lo mismo (no importan las circunstancias) y que podemos entenderte mejor que nadie. Acá estamos unidas y unidos (lo digo una vez más) no por el crimen del que fuimos objeto, sino porque somos seres de luz que no permitiremos que ese hecho nos siga haciendo daño.
      Para ilustrar el primer punto te voy a contar mi historia aunque me sea desagradable, (pero la causa es justa): fui violada una noche que salí de juerga a un bar, no sé si estaba solamente ebria o fui drogada, lo cierto es que recuperé un poco de conciencia cuando estaba en un cuarto de hotel con dos hombres y ya la violación estaba ocurriendo, solo recuerdo el terror del primer momento y el instinto de conservación para lograr salir de allí…Otras mujeres que han pasado la situación en forma similar se culpan y son culpadas “qué hacías bebiendo?” “¿qué haciás bailando?” “seguramente lo quisiste!”total, lo provocaste porque estabas coqueteando”… Y yo digo NOO!!!! jamás una persona provoca ni es culpable de una violación, nunca!!!! Soy una mujer adulta, fui víctima del crimen siendo adulta, académica, lista… ¿Cómo un niño de 11 años puede ser culpable de nada??? Jamás, Carlos! aunque pienses que lo hayas querido… ese hombre jugó también con tu necesidad de afecto, te minimizó psicológicamente y logró que no resistieras. Pero tal vez, si lo hubieras hecho, habría corrido peligro tu vida. El consentimiento en la infancia es irrelevante, no eras grande, eras un niño inocente, violentado y maltratado.
      Yo no te hablo como psicóloga, que no lo soy, sino desde el conocimiento profundo de derechos, de mi trabajo de toda mi vida en estos temas, y ahora, lamentablemente, desde mi experiencia personal. Precisamente este conocimiento hizo que yo superara con relativa facilidad la primera parte de la sanación: el no culpabilizarse. Yo nunca lo hice ¿cómo lo harías tú?
      Y lo otro que vives parte de lo mismo: la discriminación machista, el sistema patriarcal que minimiza a mujeres, a lo que considera femenino y al ejercicio de nuestra sexualidad libremente. Tienes derecho a sentir y vivir como tu cuerpo reclame, y nadie debe meterse en eso.
      Y a lo que han dicho Mercedes y Sol, solo añado que es verdad que la conexción con el cuerpo, el arte y la meditación ayudan mucho. Reconcíliate con tu cuerpo, recupéralo para tí, vuelve a la danza, que no te impidan las libras que llevas, que total, bailarás primero para ti, para quererte más que nadie en el mundo te ha querido. A mi también me sirvió ponerme en contacto de forma distinta con mi cuerpo y empecé a hacer pole dance, Ahora entiendo (gracias a tí) que era para recuperar mi maravilloso cuerpo, mi decisión sobre él y sobre mi vida y mi sexualidad. Haz como yo y canaliza la energía de tu tristeza: baila tu dolor, baila tu rabia, baila tu frustración y vas a ver que pronto bailarás tu alegría, tu recuperación, tu luz.
      Muchos abrazos Carlos: como yo pude, tú vas a poder!

  27. vereis necesito contaros lo que a mi me paso,aviso, por si hay alguien que no necesite revivir momentos, aunque desde luego mi historia no creo que pueda llamarse violacion, si no un desacuerdo de opiniones con mi ahora ex-pareja.

    encontre esta blog por casualidad buscando informacion sobre como superar algo parecido, mi caso no es tan traumatico como el de millones de mujeres en este triste mundo, os cuento mi caso, me da verguenza por que me senti muy humillada y solo se lo he contado a dos buenas amigas, ahi va; una noche volvimos de una fiesta y como habiamos bebido me meti en la cama en ropa interior, ni me moleste en ponerme el pijama, el caso es que a mi novio (ahora ex) le entraron ganas de hacerlo y me empezo a quitar la ropa interior y yo le dije que no podia ponerme a ello porque estaba algo borracha y me puse boca abajo para dormir, mi postura de todas las noches, entonces fue cuando senti que se ponia encima mio y le intente quitar de encima diciendole que no me apetecia que me encontraba mal pero no me hizo caso y siguio,me puso la mano en la nuca y me aplasto con su cuerpo mientras el seguia y yo intentaba sacarle de dentro y moverme hacia algun lado y poder coger aire mientras no paraba de repetirle “no” y no fue hasta que me vio llorar que paro, me giro bruscamente y mientras yo estaba en shock intentando digerir lo que habia pasado el acabo sobre mi pecho y fue cuando mi mundo ya se desmorono. se que ni de lejos es lo que sufren las mujeres violadas, pero mi confianza en mi misma y en los hombres se esfumo al momento, poco a poco he ido cogiendo algo mas de confianza, gracias a mi mejor amiga que me recuerda todos los dias que no, es no. que el que yo me metiese en ropa interior en la cama y que estubiesemos borrachos no es excusa y menos cuando llevabamos juntos desde los 14, esto me paso con 20 (hace 6 meses) me he relacionado con otro chico pero no hemos llegado mas alla de los besos, porque me asusta el que vuelvan a traicionar mi confianza, se que no todos los hombres son asi, que los hay maravillosos, pero me va a costar. quiero que esto sirva para que las mujeres que han pasado lo mismo con su pareja y no abren los ojos,lo vean. el era perfecto, un chico de pueblo, bastante inocente o eso creimos todos, ahora es cuando empiezo a ver cosas que antes creia normales pero que no lo eran, en 6 años que estube con el no vi nada,m pero es como si en el cuarto año se hubiese vuelto loco, cambio para malas,muy malas..

    • Hola Lila, bienvenida a este blog y un abrazo inmenso.

      Lila, es tremendo lo que cuentas y te lo digo por lo que transmites pero la historia, lo siento, no la entiendo, lo que nos quieres decir es que estuviste aguantando dos años, hasta que sucedió el hecho de la violación y que la violación fue la que te hizo abrir los ojos? ¿estás hablando de malos tratos psicológicos?

      Ahh … y tienes todo el derecho del mundo a comentar aquí y sentirte tan mal, una violación es una violación y más si viene precedida, como he creído entender, por dos años de malos tratos psicológicos.

      Otra cuestión hubiera sido que en 6 años de relación, sucedió esa única noche; ahí, te diría que yo le hubiera dado una segunda oportunidad, eso sí, después de hablar bien hablado … porque igual él se desvaneció por el shock de comprender lo que había hecho …

      Ahora, precedido de dos años de malos tratos psicológicos, tela, preciosa … si es así, te aconsejaría que trataras con un psicologo coach para que te ayudara a reconstruir tu autoestima (y sus compañeras la asertividad y la empatía) … pero lo más importante lo has hecho, salir de una relación tan tóxica como es la de los malos tratos psicológicos. Eso debe de ser una tortura, yo lo he sufrido en el trabajo y tela lo que es eso, así que en casa, no me lo quiero ni imaginar.

      Un abrazo de más de 6 seg. (son sanadores) y piensa que cuando lo superes, llevarás contigo una experiencia que te ayudará en la vida y, sobre todo, si lo aprovechas para que cuando vuelvas a “identificar” … sea Él :)) … eres jovencísima … tienes toda una vida por delante para ser feliz :)

      Muchas gracias por compartirlo y mucha fuerza y ánimo y que el 2013 sea sanador para ti :)

      Hoy, en España, es la Noche de los Reyes Magos, espero que sean generosos en amor, en cariño … que sane tales heridas.

      Un abrazo muy fuerte y te escribo a tu correo.

      Con cariño (os quiero!),
      Mercedes :)

      • muchas gracias por el apoyo,de verdad, es bueno saber que hay gente que se preocupa desinteresadamente por otras mujeres en situaciones parecidas.
        me ayuda mucho el pensar que lo que hizo fue por el alcohol, que el realmente no es asi, que solo se “convierte” cuando fuma y bebe, pero se que solo me estoy engañando y espero que no consiga ninguna novia nueva y la haga pasar lo que me hizo pasar a mi los dos ultimos años de relacion, empezamos siendo unos niños y no teniamos una personalidad desarrollada y segun fue pasando el tiempo, ambos cambiamos y su cambio no fue bueno, yo siempre he sido de pegar un grito cuando me enfado o me desespero pero el me quito eso, decia que se sentia maltratado psicologicamente por mi, ironico,no? y por que el no se sintiese asi me volvi totalmente sumisa, cuando mi interior se moria por pegar un grito y salir a que me diese el aire,llegue a creerme una malisima persona, me rebaje a tanto por que no me dijese eso, el pensar que habia perdido lo bueno que me enseñaron mis padres.. es que es todo tan largo…siento que podria escribir un libro entero sobre la relacion que tuvimos.

        • Querida Lila:
          Te felicito por tu valentía y decisión. Muchas mujeres no pueden salir de una relación maltratante, cuya máxima expresión es precisamente el maltrato físico y, en su punto más extremo, la violación, y viven maltratadas, torturadas, violadas cotidianamente y no encuentran la salida jamás. Tú pudiste salir, huir, salvarte, tienes claro todo y eso es excelente.
          Aunque a veces suene a palabras vacías (como a mi en un principio), es posible superar la violación en cualquiera de sus circunstancias y volver a construirse, a quererse, a recuperar todo lo que ese hecho nos arrebató y a tener una relación sana, de igual a igual y con respeto con un hombre (pareja, amigos, familiares).
          El apoyo de una persona profesional hace en verdad mucha diferencia, al igual que el de buenas amigas y amigos, y claro (como en mi caso) el de mujeres que hemos vivido la misma inexplicablemente cruel experiencia.
          Pero acá estamos, unidas no por el dolor, sino por la solidaridad y las ganas de vivir, de vivir con plenitud y felicidad.
          Un abrazo de 6 segundos como los que nos regala Mercedes

  28. Hola ,me llamo Ayelen ,tengo 19 años.
    Leí,lo que escribiste acerca de como superar la violación .
    Siento mucho lo que te paso, te felicito y te admiro por a verlo superado.
    Intente probar con los pasos que mencionaste, cuando empiezo a golpear mi sillón,me agarra un dolor tan intenso , y un horrible nudo en mi garganta , me obliga a revolcarme por el suelo y llorar por largos ratos.
    No se como empezar .Me calle por tantos años,tantos años de amenazas , obligada a ocultar cosas terribles que me pasaban. Hay cosas que duelen muchísimo .
    Desde que tengo memoria lloro todas las noches,por esas situaciones dolorosas,que causan miedo,asco, vergüenza ,etc.
    Es agotador el proceso de superación, aunque con el tiempo te va aliviando.
    Tengo que luchar con ataques de pánico,aveces no puedo salir de mi habitación,me cuesta acercarme a la gente,me molesta que me vean,me cuesta mirar a los ojos a la gente.
    Siento que el silencio me tortura , pero ni siquiera puedo hablar de lo que me paso , Y si hablo empiezo a temblar ,me falta el aire ,siento un terrible nudo en mi garganta ,y no puedo seguir hablando.

    • Hola Ayelen, lo primero un gran abrazo, cariño, y mucha fuerza, ánimo y felicidades por contar aquí parte de lo que te ha pasado porque, por lo menos, has dado un paso.

      Ayelen ¿has hablado con un profesional del tema? Si has estado durante un largo tiempo siendo abusada y con amenazas, creo que necesitas la guía de alguien con experiencia que te ayude a superarlo más facilmente. Como bien dices, el proceso en solitario, si llevas mucho tiempo con ello, puede ser arduo y largo.

      El hablarlo y sacarlo es crucial. Al principio cuesta muchísimo, llora, que te abracen (si es alguien en quien confías y os tenéis cariño), revuélcate, golpea … pero atraviesa esa barrera, verás que llegado un punto, sale “solo” pero hemos de llegar a ese punto y eso sólo lo puedes hacer tú y, en el momento en el que lo haces, verás la diferencia, el alivio y el salto hacia la superación que habrás dado es gigantesco.

      Eres muy joven. Te queda mucha vida por delante … quizás si piensas en esto cuando lo vayas a hablar te ayude. Mereces superarlo y ser feliz.

      Te dejo este vídeo … piensa que eres tú y que llegará el día en el que lo harás: https://www.youtube.com/watch?v=3YOaOEl1-FM (sin presiones, cuando te encuentres fuerte pero lo harás y seguirás adelante con tu vida).

      Mientras, aquí estamos (y hemos creado un grupo de apoyo y superación).

      Te escribo a tu correo.

      Un abrazo inmenso y ánimo, cariño, estás en el proceso,
      Mercedes :)

      • Hola Mercedes , gracias por tus consejos y el apoyo .
        Día a día me esfuerzo lo mejor que pueda,por superarme.
        El vídeo que me mandaste me animo muchísimo.
        Se que mientras más exteriorice,acerca de lo que me paso , mas alivio voy a sentir .
        No se por donde empezar ,ni como decirlo.
        En este momento mi cuerpo esta temblando , siento nauseas junto con una angustia inmensa ,necesito que alguien me abrase fuerte y me diga que todo va a estar bien.
        Mi mente es una inmensidad llena de recuerdos tenebrosos, que se chocan ,duelen y se mezclan,entro en shock . Pero voy a mentalizarme por hacer mi mayor esfuerzo …

        • Hola de nuevo Ayelen,

          Ayelen, cariño, la exteriorización, bajo mi punto de vista, ha de ser presencial, no virtual. Lo virtual te puede ayudar a practicar, a entrenarte para sacarlo pero no puede sustituir el cara a cara. Es como aprender a nadar, hasta que no te tiras a la piscina, no lo harás.

          Si necesitas de alguien externo, pide ayuda profesional si no tienes a nadie que realmente te pueda ayudar y guiar. Si vas a hacer el esfuerzo de hacerlo por ti misma, si decides hacerlo así … entonces visualízate a ti bien, sintiéndote bien contigo misma, sintiéndote bien y pensando que esa negra inmensidad quedó atrás.

          Y aquí nos tienes, además de mi correo.

          ¡ánimo y mucha fuerza!

          Un abrazo de osa,
          Mercedes :)

        • Hola Querida Eyelen, también llegue a este grupo como tu, y fue el primer paso que Di, ahora agradezco y veo cuando me sirvio, no sabes cuanto, sino hasta despues de un tiempo, tranquila,siente el presente, siente que no estas sola, estas en una condicion diferente, yo se que cada dia vas a estar mejor, tienes en tus manos salir adelante, yo se que puedes, porque yo lo hice, ahora me siento mucho mejor, me siento libre de elegir, o seguir en la misma situacion de victima o elegir ser una guerrera, una mujer poderosa y fuerte, que puede elegir dejar pasar ese capitulo,acuerdate de mis palabras, llegara el dia en el que te sientas tranquila y feliz, quiero que sientas el apoyo de millones de mujeres que pudieron superar el dolor, el abuso y el odio, y se dieron cuenta de todo el amor que podemos darnos a nosotras mismas, el cuidado, y el perdon hacia si mismas, por todas las lagrimas derramadas por alguien que no las vale, ahora se que estas recibiendo la ayuda divina para estar y sentirte mejor, siente el abrazo de ese millar de mujeres, entre ellas el mio, lleno de calidez y comprension, se que quieres sentirte mejor, hay una mujer a la que admiro mucho, ella pudo salir de esa situacion y ha ayudado a millones de mujeres y hombres que han sido victimas de abuso, te dejo un video de ella, si puedes, busca con su nombre mas, para escuches a esta bella y poderosa mujer..
          Un saludo fraternal y un sincero abrazo :)

        • hola chicas!! He estado algo desaparida xq me he dedicado a mi trabajo al 100×100,supere mi bajon sobre “este tema” q lastimosamente nos une. Y saben q?creo q ha sido x exteriorizarlo ,x hablar del tema. X no pensarlo y darle vueltas y vueltas… Si, decirlo con palabras llenas d miedo ,rabia, dolor.. Xo q aldecirlas esos sentimientos tb han ido saliendo d mi poco a poco.eyelen el mejor consejo q t puedo dar yo q solo hace jn par de meses lo exteriorice x 1ra vez com mi psicóloga. Es justo eso, q basta d ahogarnos en esos sentimiento!basta d seguir torturandonos!

        • Dana , me alegro de que hallas superado el bajón sobre este tema .
          se que tengo que exteriorizar,todo lo que me paso,todo lo que siento.Se que tengo que sacarme completamente toda la basura de adentro.
          Pero tengo un tema,del cual necesito algún consejo.
          Por otro lado ,este mes , estuve con ganas de ir a un psicólogo .Ya no se como explicarle a mi vieja que necesito ir al psicólogo otra ves ,ella esta totalmente negada en dejarme ir.
          Mi vieja dice que no es necesario gastar por un psicólogo ,si tengo tantos oídos de gente que me aprecia que me va a escuchar con gusto .
          Se que tengo a 4 o 5 personas que son capases de escuchar,todo lo que tengo para hablar y confesar ,se que están capacitadas para escuchar y aconsejarme.
          Lo que me detiene es que estas personas me aprecian muchísimo,me las encuentro casi todos los días y tengo un pasado muuuuy oscuro ,tenebroso,doloroso, se que les voy a romper el corazón si les confieso todo lo que tengo adentro,todo lo que me paso,todo lo que siento.
          En varias oportunidades , a estas mismas personas ,les conté una parte de lo que me pasaba . Y quede culpable por que un par de estas personas se sintieron culpables por no a verse dado cuenta de lo que me estaba pasando , por no a verme ayudado cuando estaba viviendo cosas espantosas etc …
          Pienso de que si solo con una parte que les conté se sintieron tan mal , si les cuento realmente las cosas como fueron , les voy a hacer un mal.
          Tengo muchas cosas en mi interior que necesito exteriorisar , muchas cosas que me guarde para no lastimar, o por que cuando tuve la oportunidad no tube la valentia para confesar.
          Espero que mi mamá cambie de opiñon y me deje ir al psicologo , por que la proxima ves no la voi a desaprovecharlo, voi a estar dispuesta a sacarlo todo,sin guardarme ningun recuerdo o sentimiento torturioso.

        • Gracias Sol ,se que día a día todo va a mejorar,tengo fe .
          Se que muchas mujeres del mundo pasaron por esto.De hecho ,una profesional en el tema , dijo que el 60% de las mujeres en el mundo , antes de cumplir 16 años fueron violadas . Es una gran tristeza saber que tantas mujeres pasan por este horror.
          Por un lado , te lleva a pensar en que es posible superarlo .
          Día a día lo voy afrontando de mejor manera , siento que estoy avanzando .
          A pesar de lo doloroso que pueda llegar a ser este proceso de superación , por un lado siento paz por que se que estoy haciendo lo correcto.
          Ase como 3 años atrás , tratando de olvidar,aliviar mi lastimado corazón ,tratando de que todo me importe la nada misma .
          Tomaba mucho alcohol , me drogaba ,me cortaba cada rincón de mi cuerpo , me quemaba con los cigarrillos , me cosía , no comía en meses . Creía equivocadamente , que de esa forma encontraba en alivio .Era suicido compulsiva , maníaco depresiva.
          Gracias a Dios , me di cuenta de que asiendo todo esto empeoraba la situación , asía sufrir a los que me amaban .
          Tras dos años de intenso trabajo pude dejar mis vicios ,malos abito.A pesar de las interminables lagrimas nocturnas , espese a sonreír .
          Cuesta horrores enfrentarlo,aceptarlo,superarlo.
          Se que la violación,el abuso sexual,el secuestro,las torturas ,el maltrato verbal y más cuando ese daño viene de la propia familia , cosas así no se olvidan , perooo se superan,cuesta muchisisisisismo , pero se supera .
          Todavía me queda mucho trabajo por delante , pero lo importante es que voy avanzando,perdonando,sacando todo odio,rencor,y de cada recaída me levanto.
          Acabo de escuchar a Louise , me encanto en video ,se ayudo muchísimo ,gracias ..
          Se que muchas personas pueden entenderme .Me aferro con todo mi corazón a tus palabras de que llegara el dia en el cual me sienta tranquila y feliz completamente .
          Tengo fe de que se acerca mi libertad completa .
          Te mando un abrazo Sol .

        • Buenas Ayelen, espero que vayas mucho mejor!

          Un recado para tu madre, los amigos podemos escuchar pero los profesionales nos pueden acortar la recuperación porque nos pueden dar pautas y ayudar a desarrollar áreas para que aprendamos y nos superemos.

          Felices días preciosa y que tengas una gran entrada del 2013 dejando atrás dolor y acogiendo nuevas relaciones que te lleven a mirar el futuro con optimismo!

          Un gran abrazo :)

  29. yo queria comentarles que al principio, por inocencia, no me di cuenta que fue violada. Me drogó, fue en una fiesta, y me costo darme cuenta que, esa noche desaparecida en mi mente, guardaba recuerdos que luego se me empezarian a aclarar. Hice un tratamiento, pero no logro recuperar la confianza en mi misma. No llego a acercarme al sexo opuesto, me da temor. Digamos que, mi cuerpo se pone a la defensiva, casi al punto de no dejarme respirar. No se que hacer, lo hable, llore, pregunte x q a mi, pero no logro salir de esta situacion. Que me aconsejan?

    • Hola Marina, bienvenida a esta bitácora y un gran abrazo.

      Marina, es normal que te sientas así y seguro que estás en el proceso, lo que sucede es que sanar una vivencia así lleva su tiempo.

      Cariño ¿a qué te refieres con tratamiento? ¿a un tratamiento con ansiolíticos o tranquilizantes? porque un tratamiento así, alivia pero no sana (además de que puede ser adictivo). ¿has seguido algún proceso con un profesional de la psicoterapia? Porque hablarlo y llorarlo, sólo es el principio, después es necesario ir superando las heridas emocionales que una vivencia así dejan, como lo que cuentas y eso, como decía al inicio, lleva su tiempo.

      No soy quién para aconsejar (mi profesión no es la de psicóloga o psicoterapeuta, es otra) pero creo que talleres vivenciales mixtos, del tipo que sean, igual te podrían ayudar pero si lo haces, por favor, comprueba con quién lo haces, que no sean vendedores de humo, sino personas con una trayectoria probada. Si yo fuera tú y con una vivencia tan tremenda como la que has vivido, no me iría a alguien “novel”, sino a alguien que tenga una gran experiencia en ese tipo de terapias.

      Te puedo decir que a mí me ayudó realizar talleres “vivenciales” (en mi caso, con respiraciones holorénicas -http://josepmfericgla.org/2011/la-respiracion-holorenica-) u holotrópicas http://es.wikipedia.org/wiki/Respiraci%C3%B3n_holotr%C3%B3pica-), principalmente por estar compuestos por hombres y mujeres y compartir emociones, vivencias, recuerdos… Ver abrirse emocionalmente a los hombres, sobre todo aquellos heridos por una experiencia con una mujer, escucharlos hablar sobre sus sentimientos y emociones, apoyarlos y consolarlos (al igual que ellos hicieron conmigo) … me ayudó a dejar de relacionar lo “masculino” con violencia y la violación y comenzar a tener con ellos (los hombres) una relación sana, ya fuera de amistad o más íntimaa y llegar a disfrutar con el sexo (de hecho me ayudó a tener una relación más sana con todos, hombres y mujeres).

      También ayuda la meditación, el reiki, arte-terapia … y sobre todo pensar que estás en el proceso, que es normal que te sientas así y que no te presiones para sentir de forma diferente. Te llevará el tiempo que te lleve. Ánimate Marina, ya que no puedes cambiar lo que pasó, intenta verlo como un proceso de desarrollo que te puede llevar a sacar lo mejor de ti y convertirte en una gran mujer que superó lo peor que una mujer puede experimentar.

      Te escribo a tu correo.

      Ánimo, fuerza y un gran abrazo,
      Mercedes

      ¡Ánimo Marina!

    • Hola Marina, tu situación fue parecida a la mía: una fiesta, alcohol y creo que narcóticos y luego los recuerdos que fueron tomando forma. Para mi fue la peor parte, primero la duda, el descubrimiento, el estupor, la negación y el dolor que afloró cuando tuve que aceptar que había pasado.
      El primer paso es sacarlo, llorarlo, pero solo es una parte. A mi personalmente me ayudó muchísimo este espacio y lo sigue haciendo.Como te dice Mercedes, es necesario también tener cuidado dónde y con quiénes trabajarlo. Una buena ayuda profesional hace mucha diferencia en el proceso pero también toma su tiempo.
      Yo te entiendo, también quería salir rápido, inmediatamente, dejarlo atrás… es parte del camino. Este es el tiempo de ser indulgente contigo pero firme con tu proceso. compartirlo con personas que hemos pasado lo mismo es muy importante porque independientemente de nuestras circunstancias, nos sabemos nuestro dolor.
      No estás sola Marina, acá está la gente que me ha ayudado a vivir de nuevo con alegría y también estaremos para tí.
      Créeme, es posible ser feliz de nuevo, es posible volver a reír y es posible mirar a los hombres de nuevo sin miedo y tener una nueva forma de relación desde la fortaleza que nos da el ser mujeres contra las que nada pudo. Vas a lograrlo!

  30. Si vienes de nuevas y quieres desahogarte, comentar … te recomiendo que lo hagas desde el anonimato de un nick. Ya tendrás tiempo, si quieres, en decirnos quién eres si entras, por ejemplo, en el grupo de apoyo y superación que hemos formado. Grupo abierto a toda aquella persona que haya pasado por una situación como la que aquí describo. Si estás interesada en entrar, eres bienvenida.

    Dana, Sara, Sol (y todas…) ¿cómo os encontrais? Espero que vuestro proceso vaya cada vez mejor.

    Un abrazo :)

    • Venciendo dragones como tú has dicho Mercedes… los peores son aquellos que no sabes que tenías. Es increíble cuán parecidas son las fases por las que atravesamos independientemente de nuestras circunstancias y de dónde vengamos. No quiero tener odios, ese dragón es difícil de vencer. Su apoyo chicas, ha sido vital para seguir.
      Ahora no me presiono, me doy tiempo, me dejo respirar, soy tierna conmigo… ya vendrá luego el tiempo de serme firme y cerrar de una vez mi proceso. Como alguna vez ya dije, sacarlo todo, sin que quede nada para que el vacío de llene de pura vida.

      • Eso está bien … los vas descubriendo según vas sanando otros mayores Sara :) … y 100% que son parecidas, somos personas.

        Lo vencerás y lo superarás. Es, como los anteriores, si quieres “atravesarlo” y dejarlo atrás, es cuestión de tiempo el cómo conseguirlo. Gracias Sara, igualmente :)

        + 100% … lo dicho, es cuestión de tiempo y cada vez mejor.

        Un abrazo, gracias por compartir y gran fin de semana :)

    • En este espacio pude encontrar un inmenso y valioso apoyo, ya que para mi fue mas fácil abrirme así,a través de este espacio, recuerdo una frase que dice: cuando esta mas obscuro es cuando va a amanecer…
      Es un proceso duro, pero no imposible de superar, veo mi meta mas cerca :)
      El camino mas largo empieza por un paso…

      • Quiero compartir a todas las personas que visitan este blog, este video, que me ayudo muchisimo en mi proceso de sanacion, vale la pena intentarlo…y verlo no una sino varias veces…
        Un abrazo a tod@s!

      • Sol, gracias por compartir tu experiencia y el enlace, seguro que a más de una/un le resonará y le ayudará y sí, todo proceso de superación comienza por ese primer paso.

        Sol, Sara … sobre todo gracias por compartir que estais mejor y que son vivencias que se pueden superar con cariño y apoyo.

        Dana y el resto, aunque no comentéis espero que vayais mejor.

        Un abrazo a todas (y todos) y gran fin de semana,
        Mercedes

  31. Hola, mi nombre es Irene soy una estudiante de Medicina y estoy realizando una investigación acerca de la violación sexual, para la materia de psicología, con lo cual me tope con su experiencia, y quisiera hacerle algunas preguntas, si me lo permite. Primero, quisiera saber si alguna vez le relató su experiencia a su familia y como reaccionaron ellos ante esto, y si alguna vez recibió atención por parte de profesionales para ayudarse con su recuperación.

    Le agradezco de antemano por atreverse a contar su experiencia ya que ayuda a muchas personas que atraviesan por lo mismo y aún a los demás que no lo hemos sufrido. Espero que siga avanzado en su recuperación. Gracias.

    • Hola Irene, buenas tardes:

      No sé si habrás leído los comentarios a esta entrada, pues algunos hablan, precisamente, sobre las preguntas que haces.

      En mi caso en concreto, sí, se lo comenté a mi familia, bastante tiempo después de haber sucedido. Se quedaron entre anonadados y horrorizados. Y sí, tal y como digo en algún comentario, he recibido apoyo por parte de un profesional especializado, tanto en psicología occidental, como con experiencia en otro tipo de terapias.

      Gracias a ti.

      Saludos y buen domingo.

      • Muchas Gracias! Por contar su experiencia y espero siga mejor cada día. Leeré todas las entradas y gracias nuevamente.

        • Irene,

          Un par de favores: tuteame y el más importante, por favor, se discreta con esta entrada. Esta es una entrada de apoyo y superación y me gustaría que siguiera siendo así, no que las personas salgamos huyendo pensando que somos “sujetos” de investigación.

          y por curiosidad ¿qué te aporta lo que te he dicho? ¿para qué te sirve esa información? ¿cuál es el objetivo del estudio? ¿qué quieres conseguir con él?

          Eres una futura doctora y a todos nos beneficia que cuanto mejor, mejor.

          Y sí, gracias, cada día mejor :)

        • Sol este sitio es muy valiooso y muy importante para mi ya que a traves del apoyo de uds me siento tranquila y animada a continuar con mi proceso de sanacion pero no me gustaria que otras personas lo traten como metodo de investigacion te agradezco mercedes por comprender perfectamente bien lo que sentimos un abrazoo

      • Buenos días Mercedes, me gustaría saber cómo es lo del grupo de apoyo?? ..A mi me pasó hace mucho tiempo, cuando tenía 5 años hasta los 9 años. Actualmente tengo 19 años y hasta ahora gracias a mi psicóloga me he sentido con el libre albedrío de hablar de lo que me pasó, me guardé esto por mucho tiempo, y hasta ahora he podido sacar cada lagrima y dolor que me guardé tantos años, aún así no dejo de pensar que mi vida va de mal en peor. No he podido establecer una relación, no he tenido novio, se me hace difícil hablar con un hombre, así sea una amigo, si me da un abrazo me siento supremamente incómoda… Siento mucho lo que te pasó a tí.

        • Hola Ángela, buenas tardes:

          Bienvenida a este espacio, aunque ya siento que sea por las circunstancias por las que has pasado.

          Es normal que lo sientas y te sientas así. Lo importante es que estás en el proceso. Continuando con él, comprobarás cómo, poco a poco, irás mirando a los hombres como personas y aceptando e integrando sus muestras de cariño y amistad.

          Muchas gracias Ángela, aunque te diré que ya forma parte de mi vida y mi experiencia y gracias a ese suceso, también soy lo que soy y estamos aquí (yo y más mujeres como habrás podido comprobar) por si podemos apoyar a alguien más.

          Respecto al grupo de apoyo y superación. En estos momentos lo integramos 3 mujeres. Como habrás podido leer, estamos en sus inicios pero creo que vamos por buen camino. En él hablamos (mejor dicho, nos escribimos), nos damos ánimo cuando estamos en “valles”. Comentamos cómo lo vamos haciendo. Compartimos logros, deseos, emociones, experiencias … nos abrimos, nos apoyamos cuando lo necesitamos …. :)

          A ver, integrantes del grupo ¿me podéis ayudar a darle alguna idea más de lo que somos y hacemos? ¿Cómo os sentís y lo percibís vosotras?

          No sé. Si tienes cualquier pregunta, a tu disposición. De todas formas te escribo a tu correo.

          Lo dicho, bienvenida, mucho ánimo -ya verás como cada vez es más fácil- y un fuerte abrazo,
          Mercedes :)

        • Hola Ángela, un fuerte abrazo y todo mi apoyo en tu camino. Sobre el grupo solo te puedo contar mi experiencia: como muchas, llegué a este sitio hace unos meses en un momento de gran desesperación, y fue acá donde exterioricé por primera vez mi dolor. Ya que somos mujeres que hemos vivido lo mismo, independientemente de las circunstancias, es aquí donde fui reconfortada, abrigada y consolada porque podemos comprendernos; y también desde aquí es que tuve la fuerza para buscar ayuda profesional y trabajar el hecho profundamente.(tú tienes ese paso avanzado y te felicito mucho, también se necesita valor para hacerlo).
          Y esto es el grupo de apoyo, más o menos un avance a lo que hacemos aca¨. nos acompañamos, compartimos nuestros pensamientos, nos apoyamos en nuestros procesos. La ventaja es que, ya que el grupo no está abierto públicamente, yo me siento en mayor libertad de compartir mi vida, mis logros, mis días marrones.
          Y siempre, siempre querida Ángela, he encontrado la palabra precisa y el hombro necesario entre las valientes mujeres que nos hemos juntado.
          Y bien Andrea! estás en el camino. Todo tiene su tiempo y de a poco irás superando tus temores. Vas a ver como pronto podremos hablar de esto sin llorar, sin dolor, buscando la justicia pero sin odios. Vas a ver como pronto este hecho no determinará tu vida y que quienes te hicieron daño ya no tendrán más poder sobre tí y tus emociones.
          Un abrazo muy fuerte y bienvenida!

        • Hola Angela!,Te cuento que tu situacion es muy parecida a la mia, pero no por eso quiero que te desanimes, te entiendo completamente en tu proceso y en tu sentir, se exactamente como te sientes y me alegra que hayas llegado a este espacio, sientete libre de expresarte, y cuenta con nuestro apoyo moral, este espacio me sirvio tantoo, que siento que soy otra, ya que antes era demasiado hermetica, algo que en el fondo nos hace mucho daño, es por eso que te invito a entrar al grupo, si quieres, pues hemos logrado entablar una sincera amistad, de la cual me alegro cada dia, espero que estes mucho mejor.
          Un saludo!

    • Igual que Mercedes y Dana tengo esa curiosidad. Soy profesional en ciencias sociales y mi área prioritaria es derechos de las mujeres, y antes de ser víctima personalmente de violencia sexual había trabajado en distintas circunstancias con gente que lo había sufrido antes que yo. Una cosa en la que siempre insistí fue en exigir un particular RESPETO con el que se debe abordar este tema y ahora lo ratifico en carne propia. Como siempre, Mercedes ha interpretado muy bien mi sentir al pedir que esta entrada sea mantenida como un espacio de ayuda mutua entre personas (mujeres en abrumadora mayoría) que vivimos una experiencia terrible. Este ha sido nuestro espacio de liberación, apoyo, consuelo, donde hemos sentido confianza total de decir nuestros sentimientos. Espero que Irene, y todas las personas que acceden acá en el futuro, así lo comprendan.

  32. Hola Mercedes, mi novia acaba de pasar por esto y quisiera ayudarla, ella me mintio respecto a como sucedio, luego me lo contó y ahora se siente mucho mejor, ella no le gusta que la vean como ‘la pobrecita’ pero cuando se quiebra…se quiebra.
    Lo que le sucedio fue horrible y admitio que llego hasta el punto de haberse rendido luego de en vano luchar, fue drogada..
    Ella lo esta tomando bien, han pasado dos semanas y esta riendo como siempre, pero se que sufre cuando esta sola.

    Ayudame con tus consejos por favor.

    • Hola Al, bienvenido a este espacio, aunque ya siento que sea por los motivos que expones.

      Lo primero, te felicito por estar a su lado y apoyarla. Creo que esa es una de las cosas más terapeúticas que le puede suceder a una mujer cuando la violan, tener a alguien que la apoye, con quien se pueda desahogar.

      Lo segundo, Al, yo no soy profesional del tema. Te puedo sugerir lo que por experiencia y sentido común creo que puede venir mejor pero una de las cuestiones que siempre recomiendo es contar con el apoyo de un/a profesional, especializado en el tema o que haya pasado por una experiencia similar y, a ser posible que trabaje con otras “terapias” alternativas, como son el reiki, la meditación … y recomiendo que vaya a un profesional porque cuando hay vínculos afectivos, es difícil ver el dolor de la otra persona y aguantar hasta que salga. Nuestra primera reacción suele ser querer que deje de llorar y sufrir pero, para ello, es necesario sacar todas esas emociones.

      Dicho esto, superar un trauma así lleva su tiempo y hacerse la fuerte no ayuda. Llorar, sacar la rabia, la vergüenza o cualquier tipo de sentimiento negativo o resentimiento es vital para superarlo. Si no ha ido a un terapeuta profesional, como mejor creo que la puedes ayudar es dejando que se desahogue, abrazarla y ayudarla a recuperar su autoestima, ésta queda muy maltrecha tras una vivencia así, ayudarla a comprender que drogada (o no, aunque este no sea su caso), una violación es un acto de un ser “enfermo” que atenta contra todo y que sólo refleja la enfermedad (y catadura moral) de quien lo lleva a cabo.

      Creo que lo que te puedo decir, es que escuchar, mucho cariño y comprensión y paciencia con los altibajos que seguramente tendrá, es como mejor la puedes ayudar (y convencerla de que vaya a un profesional).

      Espero haberte ayudado. A tu disposición para cualquier pregunta que tengas. Te escribo al correo que has dejado.

      Y lo dicho, te felicito por estar junto a ella y apoyarla. Eso, en momentos como los que está viviendo, es un regalo.

      Saludos,
      Mercedes

    • Otra cuestión Al, quizás sería bueno que ella viniera y leyera esta entrada y los comentarios que hay en ella, de forma que vea que su caso, por desgracia es más común de lo que creemos pero es una vivencia superable.

      Asimismo, hemos hecho un pequeño grupo de google de apoyo.

      Gracias por estar ahí con ella.

      Saludos

    • A lo que ha dicho Mercedes, solo agrego una idea: qué tal si le cuentas a tu novia de esta página y del grupo de apoyo que tenemos las personas que acá nos encontramos? A mi personalmente (y sé que a otras personas) me ha ayudado muchísimo, porque compartir experiencias ayuda a elaborar la propia, sin victimizarnos pero también respetando nuestro dolor.
      También te felicito por ser el compañero de tu novia, tomados de la mano se soportan mejor las tormentas.
      Adelante y mucha suerte!

      • hola! Al piensate el invitar a tu novia a q nos lea . aunq no lo creas este espacio nos ofrece liberacion xq compartimos con personas q hemos pasado x lo mismo(lamentablement)tal vez con nosotras consigue desahogo… aveces pensamos q si no decimos las cosas es como si no hubiera pasado y lo ocultamos lo mas dentro q podemos xo a la larga eso nos duele màs ,no dejes q a ella le pase eso … no dejes q guarde sentimientos q no son buenos xa ella ,xq solo se lastima ella .cuidala y animala a q vaya a un especialista o q lea nuestras experiencias xa q vea q no esta sola nadie mejor q nosotras xa comprenderla.saludos!!y mucha fuerza xa ti tb!

      • Buenas Sara, Dana, qué bueno leeros y 100% … gracias!

        Al, te han dado excelentes recomendaciones, espero que te permita comprender y apoyar mejor a tu novia.

        Un abrazo a todos y buen inicio de semana :)

  33. Lanzo una propuesta ¿os gustaría que creáramos un grupo en google, de forma que podais y podamos estar conectadas por si en algún momento lo requiriéramos? Ya sabéis, a veces pasamos por momentos de tristeza o por situaciones que no sabemos muy bien cómo responder … un grupo de apoyo, aprendizaje, superación … un grupo abierto y al que se pudieran ir apuntando mujeres y hombres …

    Ya me diréis si os apetece o interesaría y, en caso de que sea así, el correo electrónico que os gustaría que incluyera.

    Un abrazo y gran inicio de semana :)

    • Me parece una idea espectacular Mercedes, en mi país no he encontrado un grupo de apoyo a víctimas de violencia sexual, así que este ha sido mi único espacio donde compartir mi experiencia con personas que sentimos parecido y nos podemos apoyar. Estaré muy honrada de ser incluida, con el mismo correo de contacto que tengo acá.
      Muchos abrazos y también una buena semana!

    • Grupo en marcha (apoyo-y-superacion@googlegroups.com).

      Damos la bienvenida a todas aquellas personas que queráis compartir experiencias, apoyar y apoyarse, basándonos en el aprendizaje y superación de experiencias de este tipo.

      Si este es tu caso, no tienes más que dejar un comentario con la dirección de correo que quieras utilizar en el mismo.

      ¡Ánimate, aquí estamos para ayudarnos y facilitarnos el camino!

      • Que buenoo mercedes me alegro mucho ya mismo pienso unirme se que sera de gran ayudaa para muchas espero que muchas puedan encontrar el apoyo que yo tuve y me sirvio tanto

      • Hola Querida Mercedes, me gustaría que agregaras mi correo electrónico al grupo y de paso me explicaras como podría acceder, y que no tengo ni idea, de antemano muchas gracias!
        y gracias por seguir haciendo esta labor tan linda :)

        • Hola Sol,

          Te envío un correo de invitación y tienes que aceptarlo.

          Gracias a vosotras. Un abrazo :)

        • Hola Mercedes, espero que estes muy bien, te comento que aun no me a llegado el correo de invitacion, quisiera saber si debo entrar primero a alguna pagina.
          Gracias!
          Un abrazo.

        • Hola Sol, pues no sé qué ha podido pasar. Te invité nada más comentarlo y, de hecho, apareces como invitada. ¿Has mirado en la bandeja de spam para ver si está allí la invitación? (hotmail y gmail no se llevan demasiado bien :P).

          De todas formas te lo he vuelto a enviar.

          Gracias a ti!
          Otro abrazo para ti :)

  34. Hola, mi historia es parecida a la de ustedes, fui abusada por un familiar cuando era niña, intente contarle con lagrimas en mis ojos a mi mamá pero ella no me creyó, y desde ese día me volví como una muralla de piedra, muy cerrada he sido muy desconfiada, y cerre mis sentimiento como si eso no hubiera pasado, cuando veo a ese familiar hago como si no hubiera pasado nada, ahora vivo en otro pais, y siento que todo se ha revivido, lloro mucho tengo mucha rabia con mi madre por no haberme cuidado, y me siento depresiva tengo muchos altibajos, leo mucho sobre el tema para ayudarme pero siento que cada dia le tengo mas miedo a los hombres, desconfio de cada hombre que se acerca, y la verdad creo que su naturaleza es despiadada, en su gran mayoria.
    Lo que mas rabia me da es que no hice nada por denunciar aun estando grande y que en el fondo de mi nunca superé ese trauma solo lo cubrí con tierra, es la primera vez que me atrevo a escribir esto…
    de antemano te agradezco por este espacio cuando leo tus consejos veo que eres un angel muy grande, gracias en nombre de todas las que hemos sido abusadas sexualmente.

    • hola. Segun t he ido leyendo pensaba q alguien estaba co tando mi histori! Q fuerte , yo tengo el misma misma historia.. Xo igual sin lugar a dudas,, yo tb tng ese resentimiento a mi madre x no haberme cuidad , se lo conte ella echo a esta persona d casa y hasta ahi llego.. Luego todo fue transcurriendo como si nad hubiera pasado.. Xa ella. Xa mi era un tormento ver a sta persona todo el tiempo…xo nunca se volvio a tocar ste tema hasta ahora. Yo tb bloquee esos recuerds como si no fueran mios.. Y d alguna manera siempre han vuelto a mi y me deprimia..ahora vivo fuera y sola , mi familia esta lejos y estos recuerdos aparecian y se quedaban mas tiempo xo tb habia mucho enfado hacia mi madre q no hizo nada mas… No me ayudo a no ver a esa persona , me dejo… Y eso me dolia mas pensaba q nadie se preocupaba x mi…eso fue cuand tenia 11 ahora tngo 26 y los recuerdos me seguien atormentando sentia q no podia mas escapar d ellos asi q decidi ir a una psicóloga…lo mejor q podia haber hecho!! La primera vez q fui conte todo todo todo lo q me paso y el dolor q me producia q nadie me hubiera cuidado ..mi madre. Ella solo me escucho..y me dijo q podia ayudarmw a quitar tods esos miedos y resentimientos .Y NO SABES LO BIEN Q ME SIENTO DESPUES D HABERLO CONTADO¡¡ La liberacion mas grande! Q bien me sentia! Como si alguien me hubiera quitado un gran peso de encima … Lloré y mucho.. Era la primera vez q lo contaba y lo agradeci. Lo tb deberias ir es liberador poder expresar todo con palabras…ahora mi psicóloga y yo estamos trabajando en como decirle a mi madre lo q yo sentia de forma tal q no la hiera xq tampoco quiero eso xa ella ni xa mi padre.. Ella tb sufrio yo lo se,cuídate mucho , yo recien tngo dos sesiones en dos semanas y soy otra! Estoy mucho ms animada antes x poco y me echan dl trabajo.. Xo ahora voy a quitar estos malos sentimentos q tngo dentro mio hacia esa “persona” xq no merese nada ni eso de mi.

      • Gracias por tus palabras la verdad se me hizo hasta dificil contar mi historia aqui, nadie sabe en realidad lo que paso porque para mi es muy duro recordar pero confio en que un dia podre hacerlo y como dices tu mejor con un psicologo tu historia fue muy parecida a la mia y me alegra saber que pudiste superarlo sobre todo dejar de odiar a tu madre ya que de solo pensarlo no quiero. Ni ver a la mia todavia me falta mucho a veces siento que la he perdonado pero al tiempo retrocedo y vuelvo a odiarla no se que hacer

        • Hola Sol. Así es, la infinita diversidad y la monótona similitud de nuestras historias. Hace tiempo con mi terapeuta trabajé mucho los resentimientos que tenía hacia mi madre y que solamente a mi me herían, pues ese sentimiento dual de amarla y odiarla, de sentirme culpable por tener ese tipo de sensaciones hacia la madre es terrible. Pero es posible trabajarlo y sanarlo, y OJO! no te digo que la entiendas, la comprendas ni nada. Es más importante entenderte, comprenderte, cuidarte y curarte a tí en primer lugar, lo demás vendrá por añadidura. Una buena ayuda psicológica, como dice Dana, es imprescindible. No busqué ayuda inmediatamente luego de la agresión, pero cuando me decidí, fui completamente otra luego de la primera sesión. Fuerza que estamos juntas dándonos la energía para continuar y superarlo

    • Hola Sol, bienvenida a este espacio con un fuerte abrazo y gracias a ti por compartir tu historia.

      Después de leer a Dana y a Sara, poco más te puedo decir, sino que te queda mucha vida por delante y que contar con la ayuda de un/a profesional seguro te ayudará a superar ese trauma y vivir la vida con la felicidad y plenitud que te mereces.

      Como bien dicen Dana y Sara, en el momento en el que puedas sacar y transformar todos esos sentimientos ya verás la diferencia, es como si soltaras un lastre y te sintieras más liviana.

      En cuanto a tu madre, Sol, convencida de que ella lo sufre igual que tú y ha sido la educación y sociedad en la que le ha tocado vivir lo que seguramente le ha impedido saber cómo actuar ante una situación a sí pero a tu ritmo, siempre a tu ritmo y sabiendo que tú eres la primera que tienes que comenzar a sentirte bien.

      Ánimo Sol, has dado tu primer paso, sigue adelante y sí, aquí estamos para apoyarte, enviarte buena energía y todo nuestro cariño.

      Dana, Sara, gracias por estar por aquí.

      Un fuerte abrazo para todas y que tengais muy buen inicio de semana,
      Mercedes :)

      P.S. Sol, te escribo a tu correo :)

      • Mercedes, Dana, Sara, No saben cuanto me a ayudado contar con su apoyo de corazon por medio de estas palabras, me siento con ,mas fuerza para hablar del tema y pedir ayuda profesional, admiro como cada una a tenido esa fuerza y esa fuerza me da ganas de salir adelante y superar todos esos temores, quisiera de verdad poder perdonar a mi madre, pero como dicen uds, primero debo sanarme yo, Mercedes menciona en uno de sus consejos que debemos tratarnos con Amor y tener compasion con uno mismo, eso me hizo sentir que habia sentido muuy rigida conmigo misma, como si yo hubiera sido culpable de todo… no se porque es tan dificil tratarse bien y tenerse paciencia a uno mismo, yo he sido paciente con todos pero no conmigo, en este blog he descubierto que debo amarme y centrarme en mi sanacion. quiero reiterarles a todas las gracias, ustedes han sido como angeles en esta etapa de mi vida.
        un sincero abrazo.

        • solo darte mucha fuerza y amor. Nosotras merecemos ser felices mas q nadie no te quites esa oportunidad .fuertes abrazos!

        • Sol muchas gracias por tu comentario, por hacernos partícipes de que hemos sido parte de que te sientas mejor. Que sepas que es recíproco. Tu, vuestros comentarios de superación, me ayudan a mí a seguir superando y transformando esa vivencia en experiencia. Por eso soy yo quien ha de darte y daros las gracias, porque esto es retroalimentación recíproca :)

          Sí, cariño, la autoestima, querernos, confiar y tener seguridad en nosotras, base de una buena relación (ya sea de amistad o de pareja) es una de las capacidades que estamos en pleno desarrollo. Hemos de ser conscientes de que es algo que falta en la sociedad y de que cuanto más trabajemos sobre ella, mejor nos irá a nosotras y, como resultado, en nuestras relaciones, poniendo así nuestro grano de arena para un cambio social que nos beneficie a todos.

          Comparto con vosotras un par de entradas de mi blog profesional, espero que os sea de interés y útil:

          http://www.myklogica.es/2012/09/autoestima-2-mitos-y-realidad/
          http://www.myklogica.es/2012/07/la-inteligencia-emocional-clave-para-la-innovacion-y-el-cambio-de-paradigma-social-y-economico/

          Un fuerte abrazo y gran inicio de semana,
          Mercedes :)

        • A todas ustedes, y a Mercedes en especial, también gracias. Una vez más debo decir que pareciera que ustedes repitieran mis palabras: este fue el primer sitio donde encontré ayuda, donde pude hablar de mi dolor y empezar a curarlo. Sé lo que sientes Sol querida, este apoyarnos es tan importante!

  35. No se como contarles lo que me pasó… me violaron cuando tenia 15 años y fue muy duro ya que la relación con mi madre cambio rotundamente, tanto que pensé que ella me odiaba por lo que me había pasado. Luego hace dos años, un compañero del trabajo, aprovechando que le tenia confianza, ya que habíamos salido varias veces y ya habíamos tenido relaciones sexuales una vez, se aprovecho y usando la fuerza, golpes, ofensas hasta escupirme en la cara, solo me volteó y violó, Sin ninguna consideración. Nunca imagine que hacerlo por detrás era tan terriblemente doloroso. yo no sabia que había pasado, porqué alguien en el cual yo confiaba tanto y en el cual me sentía completamente segura me hizo tal daño. Después de que esto pasara, el siguió mandándome mensajes de texto amenazándome con mi hijo, con perder mi trabajo, ya que el era agente y mi compañero.Fue muy difícil aparentar en mi trabajo cuando lo veía o cuando se me acercaba que nada había pasado solo por el miedo de perder el trabajo o de que el me volviera a hacer daño si yo decía algo. No supe que hacer y después de dos meses de constantes amenazas y de constantes mensajes diciéndome que tenia que tener sexo con el; lo tuve que denunciar. Ahora estoy a pocos meses para el juicio y me siento muy mal porque todos los que lo apoyan simplemente me apuntan con el dedo y me hacen sentir que la victima fue el y que yo fui la mala…. no se, me siento realmente triste y no se que hacer ni en quien confiar y realmente me da miedo de que a pesar de que lo único que hice fue defenderme y decir la verdad, que todo lo que sufrí y lloré por lo que me hizo quede sin justicia. La verdad tengo días de estar llorando y de estar en una profunda depresión, ya ahora no se como hacer para volverme a sentir feliz o por lo menos para dejar de llorar o simplemente dejar de sentir tanto dolor…. no se que hacer??????

    • Shir… cariño…se me acumulan los pensamientos…. primero un abrazo muy pero que muy fuerte.

      Lo segundo, te admiro por tu valor, porque si yo lo hubiera tenido y hubiera denunciado lo que me pasó, seguramente, lo habría pasado fatal pero también hubiera ayudado a que cada vez tuviéramos -y se tuviera- más conciencia de lo que sucede y haya menos casos. Siento y pido perdón por no haberlo hecho. Si más mujeres lo hiciéramos, más fácil nos sería cambiar esa mentalidad. Por todo ello, gracias por haberlo hecho.

      En relación a tu madre, supongo que es la mentalidad con la que nos hemos ido educando. Dudo mucho que fuera odio, sino sufrimiento, incomprensión de cómo te podía haber pasado a ti …. y eso a veces se expresa de esa forma.

      ¿Qué hacer? Te digo lo que haría:

      - ¿Estás teniendo ayuda profesional para que te ayude a superar la depresión y llegues al juicio lo más fuerte posible? Si no es así, yo la buscaría, a ser posible que fuera psicólogo/a forense, de forma que pueda testificar en el juicio.
      - ¿Has hablado con la fiscalía que lleva tu caso? Hablaría con ella para comprobar cómo va, qué necesita, cómo va a exponer el caso, las preguntas que te va a hacer (y de paso que las puedas practicar con el/la psicólogo si lo tienes o decides tenerlo), pruebas, testigos de otras violaciones … si necesitas un testigo cuenta conmigo (además lo mío también fue una violación anal y lo dolorosísima y tremendo que es). Ignoro dónde vives pero hoy en día, con internet, skype y las nuevas tecnologías, seguro que podría hacerse).
      - ¿Te has puesto en contacto con alguna asociación especializada en dar apoyo a este tipo de delitos (http://es.search.yahoo.com/search?p=asociacion+de+violadas&ei=UTF-8&fr=moz35)? Convencida de que existen en la mayor parte de los países. Contactaría y les pediría apoyo (mira la campaña que están haciendo en Tunez, un caso relativamente parecido al tuyo: http://sco.lt/886I89).

      Si necesitas una campaña de apoyo, pongo a tu disposición mi experiencia y mis contactos en las redes para ello. No es que sea mucha pero te aseguro que algo se nos oiría.

      Ánimo Shir. Hiciste algo muy valioso, por tu hijo, por ti y por todas las mujeres. ¡Gracias con toda mi admiración, gratitud y mi apoyo!

      Te escribo a tu correo.

      Un gran, gran abrazo, con toda mi gratitud, admiración y cariño,
      Mercedes

      (y a quienes leais esto, os pido que apoyeis explicitamente a Shir agradeciendo su valor y coraje).

      ¡ánimo Shir, VAS y VAMOS a ganar! Estamos contigo!

      • comparto la opinion de mercedes . verás q al final todo este esfuerzo habrà valido la pena.. sè fuerte!no dejes q los q te acusan ahora t intimiden ,veràs q mañana ellos no podràn ni verte a los ojos x no haber creido en tì antes.tu eres una mujer valiente y fuerte!repite eso todas la mañanas ,es por ti ,x tu hijo y por todas las mujeres q hemos pasado x esto.un abrazo enorme q te transmita todo el valor q pueda darte,cariños!

    • Te admiro mucho Shir, hay veces que me pregunto por qué no denuncié cuando fui violada. Has tenido la decisión y el valor que yo no tuve, a pesar de mis discursos. Estamos contigo, acá te apoyaremos porque eres (personalmente) un ejemplo para mi. También, como Mercedes, siento no haber contribuido a que esas personas no repitan su crimen con alguien más.
      No sé en qué país te encuentres, pero en todos puedes encontrar grupos por los derechos de las mujeres y de apoyo a víctimas de violencia sexual que podrían ser un muy buen soporte para tí.
      Shir, no estás sola! Gracias por tu valor y adelante!
      Abrazos inmensos, de esos que nos une desafiando distancias

  36. Dejo el enlace a esta entrada que he escrito.

    Espero que no lo necesitéis pero, por si acaso: https://saliendodelarmario.wordpress.com/2012/09/15/como-supere-ataques-de-panico-del-miedo-a-la-cautela/

    Y ya sabéis que siempre aconsejo acudir a un profesional. Cada cual al tipo de “tradición” que más le guste, sea tradicional o alternativo, si es profesional, es profesional, independientemente de que siga una línea más o menos ortodoxa.

    Un abrazo a todas y buen inicio de otoño :)

  37. Fui violada por mi abuelo ……y a los 23 tambien de dos jovenes……..ahora tengo 28 he tenido varios problemas y hoy en día me afecta tanto tengo mucho resentimiento…..remordimiento de todo un poco……..no se que hacer ……

    • Hola Juy … lo primero un abrazo muy fuerte. Juy, es normal que tengas todos esos sentimientos y que te siga afectando si no has “trabajado” de forma consciente y/o tenido apoyo para superar una historia tan tremenda como la que has vivido. Vivir ese tipo de situaciones marca y puede arruinar nuestra vida si no las superamos.

      No sé muy bien a qué te refieres con que no sabes qué hacer, si te refieres a que no deseas seguir así y que no sabes qué hacer para superarlo, te diría que lo mejor que puedes hacer es buscar un/una profesional que te pueda ayudar a hablarlo, sacar esos sentimientos y resentimientos y puedas dejarlo atrás. Piensa que aún eres muy joven y te queda mucha vida por delante. Merece la pena hacerlo.

      Lo siento, hoy me encuentro muy cansada y mi mente no da para mucho. Te escribo a tu correo.

      Un abrazo muy fuerte y mucho ánimo y energía,
      Mercedes

  38. hola me gustaria contarte algo…puedo escribirte a un correo privado? gracias.ha sido muy importante xa mi encontrar este blog.

      • muchas gracias mercedes x responder mi mail y leer mi historia…aun no consigo ir a psicologo xa q me ayude ,tengo tanto miedo de recordar todo paso paso y empezar a llorar y no parar..esto es muy dificil…

        • Hola dana,

          Gracias a ti por confiar y compartirla :)

          cariño, sí, es difícil pero dime ¿vas a dejar de vivir por no comenzar a llorar? sabes que será algo temporal. ¿Te imaginas cómo te sentirás cuando lo hayas hecho, según lo vayas superando? cuando puedas pensar sobre ello sin miedo, dolor, vergüenza o rabia? … lo bien que te sentirás?

          Y dana, si no conoces a un psicólogo en el que confíes ¿no tienes una buena amiga? ¿de esas con las que puedes llorar? necesitas llorar, cariño. Piensa en lo bien que te vas a comenzar a sentir después y necesitas llorar acompañada, ya sea por un profesional o por alguien que te sepa abrazar y dejar llorar hasta que saques todo lo que tienes que sacar.

          ¿Por qué un profesional? porque tiene más posibilidades después de saber qué hacer y poder ayudarte. Te acorta el camino. ¿Lo podrías superar sóla? por supuesto, todos podemos si queremos pero acompañadas es más fácil. Yo no fui a un psicólogo “convencional”, fui a uno que a la “ortodoxa”, unía otras tradiciones.

          Además, lo más difícil, ya lo has hecho. ¡Ánimo!

          Un fuerte abrazo y buen inicio de otoño :)

        • Dana, cuando leo tu comentario es como si volviera atrás en mi propia historia. Fue increíble que el mayor temor que tenia fuera el de ir a mi terapeuta, con quien ya había tenido una relación previa y siempre me había sido de mucha ayuda. Temía recordar, enfrentar, aceptar que en realidad pasó, temía incluso ser juzgada por mi psicóloga.
          Me pregunto por qué el paso más difícil de dar fue justamente el que me ayudaria. Siento a veces que me estaba castigando, que, al igual que hace la sociedad tantas veces: YO TAMBIÉN ME ESTABA CULPABILIZANDO. Romper con estos esquemas crueles es duro y profundo.
          También sentia pánico de recordar, de revivir esos momentos. Luego me di cuenta que ese temor no tenia lógica, porque en efecto NUNCA DEJABA DE PENSAR, DE RECORDAR, DE TORTURARME. Entonces ¿cuál era mi temor real?
          Una experiencia así nos deja inmovilizadas, aterradas, deprimidas. Para superarlo yo escogi hacer una especie de ritual: acordé la cita con mi terapeuta la fecha en que se cumplía el mes de la agresión. Quise que aquella fecha cambiara de significado, que no fuera la del recuerdo de algo tan terrible, sino el de mi fuerza, de mi ser invencible.No podia creer cuán liberador fue enfrentarlo y llorar, llorar y gritar, y no dejar nada dentro. Fue tan radical mi cambio de ánimo antes y después de buscar ayuda!
          Hablar acá, en este espacio fue mi primer apoyo (de nuevo te agradezco Mercedes), los demás pasos se fueron dando de a poco.
          Ve a tu ritmo Dana, lo vas a lograr de seguro!

        • Gracias a ti Sara por compartir tu experiencia y muy sabio por tu parte hacer ese ritual :)

          Dana, no hagas como yo, haz como Sara. Yo estuve no sé cuantos años con ello en el “semi-inconsciente” e influyéndome en mis relaciones, hasta que me “asaltó”, como diciéndome, ya está bien, sanemos! Supongo que estaba muy “herida” (imagínate en una capital de provicia hace tantos años) y me surgió cuando tenía recursos para “sajar la herida”, sacar el “pus emocional” que tenía y comenzar a superarlo. Llevaba tiempo asistiendo a talleres de desarrollo personal.

          Ahora duele, fijo que muchísimo, pero es una herida reciente, sangrante, lo mejor para sanar pronto si la curas bien.

          ¡Ánimo Dana! Por supuesto que lo superarás y sí, como bien dice Sara, ve a tu ritmo -lo siento si doy la impresión de meter presión, no me hagas caso, es que me gustaría estar ahí y poder ayudarte, como me imagino que les sucede a la mayor parte de personas que pasan por aquí.

          Lo dicho, Dana, a tu ritmo, estamos contigo!

          Un abrazo muy fuerte :)

        • gracias chicas x el animo la verdad q esta es una situación q me esta superando en l trabajo voy fatal. Siento q cualquiera q me diga algo lo hac xa lastimarme y luego soy la triteza en persona…. Y ayer mo jefa me llamo la atencion x vez consecutiva y empece a llorar y no pude parar …la pobre se empezo a sentir mal x mi tb,pensaba q su comenta me habiz lastimado.. Y ayer no podia mas asi q le mand un mensaje a una psicológica q me recomend un amigo , xa quedar x fin. Hoy me ha llamado y hems quedad xa l prox lunes xq me voy d viaje.cuand me pregunto q como estoy sentia q la voz se me quebraba…y solo me pregunto q coml estoy!!!! Me conto q tb hace terapia con reyki y relajación.. Supong q todo esto me servirá. D momento me ayuda muchísimo el apoyo q recibo d ustedes . Cuand leo los comentarios me doy cuenta d q no estoy sola… Nadie d mi entorno sabe mi historia.. Y hoy justo me decia: necesito alguien a quien contarle esto,necesito compartir lo q siento y d pronto veo sus mensajes y la verdad es q me siento comprendida ,gracias :)

        • ¡Dana, enhorabuena! ¡Te felicito dana por dar el paso! !Me alegro muchísimo por ti! Esa psicóloga tiene muy buena pinta, ya verás lo rápido que comenzarás a sentirte mejor! (Y mientras tanto nos tienes a nosotras y si necesitas llorar, ahí estaremos contigo abrazándote y dándote nuestro apoyo).

          Ahora que ya has dado el paso, espero que te sientas más tranquila y que te siente bien el viaje.

          Gracias por compartirlo y ánimo, has pasado lo peor, de verdad, ahora ya a sanar.

          Un fuerte abrazo :)

        • Me uno a las felicitaciones! Bien Dana! fuerza que juntas lo vamos superando, el apoyo es mutuo porque si al compartir se puede ayudar a alguien más la experiencia cobra algo de sentido (parafraseando a Mercedes).
          Abrazo chicas!

        • hola chicas”!! he ido a la psicologa y por fin he dicho a alguien todo lo q tenia guardado!!! no saben q liberacion … todo lo q tenia guardado durante tanto tiempo x fin lo he expresado en palabra y ha dejado de torturarme en pensamientos…..despues d hablar con ella senti un desasociego tremendo… ahora ire una vez a la semana a verla por que tb he descubierto tengo resentimiento a mi madre x no haberme cuidado como toda madre hace con sus hijos.. no la odio no,pero tengo eso atravesado y tengo q encontrar las palabras perfectas para decirselo sin lastimarla… xa a no guardar tanto rencor dentro y mi nueva “amiga” me ayudarà , voy a sanar .estoy segura :)

        • Dana ¡cuánto me alegro! y, por supuesto, Dana, por supuesto que lo superarás :)

          Un abrazo fuerte :)

          Y gracias :)

    • ¡Qué alegría Dana! es incréible cuánto puede transmitirse de nuestras emociones a través de lo que escribimos. El ánimo que irradias me llena de energía. Son nuevos tiempos, es una nueva época. Vamos superándolo, lo estamos haciendo.
      Abrazos grandes

  39. Hola me siento tan mal xq me violaron ase un rato y nose como manejarlo ayudame me quiero morir :’( morir xq no puedo llorar estoy paralisada x el miedo

    • Laa vanesitta … cariño ¿no tienes a nadie a quien puedas ir? Si no es así, a un hospital donde puedan apoyarte y te puedan ayudar a salir del shock?

      Te escribo a tu correo.

      Un abrazo muy fuerte,
      Mercedes

    • Laa ¿cómo estás? ¿encontraste esa persona o a alguien que te diera cariño, que te permitiera sacar todo tu miedo? Por favor, deja algún comentario …

    • Mercedes habla por todas Laa, nos gustaría saber cómo estás ahora. No estás sola, rebasamos fronteras para acompañarnos.

  40. pues bien voy directo al grano por que no se que decir solo tengo en la mente lo que paso, a mi no me paso nada de eso pero a mi esposa sieso fue aprox. 5 años y yo no lo sabia tengo con ella 2 años y jamos me avia dicho nada y ahora que me lo acaba de decir no se que hacer no se que pensar porque a raiz de esto ella se metio con dos hombres solo por rabia por lo que le abian echo lo hiso como mvenganza a los hombres pero yo no se que hacer ni se que pensar no se que decirle no se si creerle no se que hacer pido por favor que me den alguna ayuda

    • Hola Roberto, buenas tardes ¿qué decirte?

      Lo primero mucho ánimo y fuerza.

      Lo segundo ¿por qué habría de mentirte, sobre todo cuando ha pasado tanto tiempo?

      ¿Habéis ido a un terapeuta profesional? creo que es lo mejor que se me ocurre, que vayais a un terapeuta para que pueda ayudaros a superar el trance, a hablarlo, a hacer de ello algo que os permita crecer como pareja. Es importante hablarlo, comentar cómo os sentis, dialogarlo hasta que salgan todas las emociones que tienen que salir … y Roberto, también te recomiendo que leas, si no lo has hecho ya, los comentarios que han dejado en estas páginas mujeres que han pasado por ello.

      Te escribo al correo que has dejado.

      Lo dicho, mucha fuerza y ánimo,
      Mercedes

    • Roberto, una de las cosas por las que callamos es precisamente debido a que suele suceder lo que tú cuentas: NO NOS CREEN, nos tachan de mentirosas primero y luego nos culpabilizan.
      Comprendo el dolor que debes estar pasando y soy solidaria contigo. Solo recuerda que el dolor de ella es mucho mayor y necesita tu apoyo. No dudes de ella, no la juzgues, no la culpes, no hagas que su dolor sea más grande, no agregues otra injusticia al hecho. En la gran, abrumadora mayoría, las víctimas de violación optamos por ocultarla, no al contrario (ese ha sido el caso de tu esposa, quien ha vivido su pena sola durante todo este tiempo y ahora ha sentido la suficiente confianza para por fin hablarlo contigo).
      Y como te ha dicho Mercedes, una muy buena forma de saber cómo vivimos y qué hacemos las víctimas de violación para superar este horror, es leer nuestros testimonios. Seguro les serán de ayuda.

      • 100% Sara, muchas gracias … sólo apuntar una cosa Roberto, imagínate que yo estuve más de 10 años sin hablar sobre el tema.

  41. Hola a todas y hola Mercedes. Han pasado ya casi tres meses desde la violación de la que fui objeto y he superado mucho mi dolor, en gran medida gracias a este espacio. Claro que paso como todas nosotras por distintas etapas e incluso siento que a veces tengo retrocesos. Me doy cuenta que el desesperarme cuando vuelvo a sentirme mal es otra de las cosas que debemos evitar y es parte de no aceptar que esto tiene que seguir un proceso. Un punto importante es ver que soy igual a todas, no importa cuántas herramientas psicológicas haya tenido en el pasado ni cuánta seguridad. Esta experiencia terrible nos remueve el mundo a todas(os), no importa qué tan fuertes hayamos sido. Ahora estoy en la tarea de reconocer nuevas formas de mi fuerza interna, de mi poder y saber que nada me lo ha podido quitar, que soy una guerrera, que estoy viva… que nada pudo contra mi.
    Por eso nunca me referiré al hecho como a “mi” violación. El crimen del que fui objeto no es mío, no me define, no me condiciona, no me pertenece.
    Me permito, en cambio, apropiarme de la fuerza que nos damos entre nosotrxs a pesar de que seguramente provenimos de tantos países y de distintas realidades. Lo común entre nosotras(os) no es haber sido violadas(os), sino nuestra determinación para no dejarnos vencer.
    Un abrazo a todas y gracias (especialmente a Mercedes, la primera persona con la cual hablé de mi dolor)

    • Hola Sara, buenos días ¡muchas gracias por tu comentario, por compartir con todas/os cómmo te encuentras! subrayo parte de lo que has escrito que me ha encantado leer y me parece importantísimo a la hora de superar una experiencia así:

      aceptar que esto tiene que seguir un proceso” (y como todo proceso con momentos peores y mejores).

      reconocer nuevas formas de mi fuerza interna, de mi poder y saber que nada me lo ha podido quitar, que soy una guerrera, que estoy viva… que nada pudo contra mi.

      El crimen del que fui objeto no es mío, no me define, no me condiciona, no me pertenece.

      Lo común entre nosotras(os) no es haber sido violadas(os), sino nuestra determinación para no dejarnos vencer.

      Poco que añadir, excepto que, gracias a todas vosotras y a ti por compartir, este espacio sin todos estos testimonios serviría de poco, sobre todo, porque ayudar a otras personas a comprender que una violación es superable, que estamos aquí para ayudarnos, hace que, en cierta forma, cobre sentido aquella experiencia.

      Un abrazo muy fuerte para ti y para todas y que tengais un buen inicio de semana,
      Mercedes :)

  42. Hola a todas (a Mercedes y a todas las que leéis como yo cada post aquí):
    Hace unos meses escribí un comentario, estaba desesperada porque cada día lo llevaba peor, y la relación con mi novio de entonces se deterioraba a pasos agigantados. Esa relación terminó, somos amigos y sigo teniendo su apoyo. Os escribo para contaros que hace unos meses conocí a otro chico (esta vez sin tanta diferencia de edad) y quiero que sepáis que se puede salir de ese dolor. Estoy muy contenta de estarlo superando todo con él a mi lado. Necesitaba deciros que se puede dejar de sentir dolor tanto físico como psicológico. Obviamente la marca seguirá ahí, pero como cuando te caes y te haces una herida muy gorda y después de caerse la costra te queda una marca en la piel. Está ahí pero deja de doler. Chicas, ÁNIMO. SE PUEDE (y yo no confiaba en que se pudiera). Os deseo que no tardéis en encontrar lo que yo acabo de encontrar. Porque también se encuentra la paz interior.
    He superado el dolor físico de las relaciones en sí, he conseguido dejar de pensar cuando estamos juntos y así no permitir que las imágenes del pasado vengan a mi cabeza.
    Hay algo que me paralizaba por completo y me aterrorizaba, que era sentir la mirada de un hombre clavada en la mía en un espejo. Parece una tontería, pero me daba pánico. Y esto, que era uno de los handicaps más difíciles de superar para mí, ya no me da miedo.
    No quiero olvidar todo lo que me sucedió, porque son experiencias de las que se aprende, como todo. Pero ahora puedo disfrutar de la vida sin comerme la cabeza.
    El otro día llamó mi padre por teléfono y obviamente no lo cogí, dejando un mensaje. Lo escuché, y es la primera vez que su voz no me paraliza. Se van consiguiendo las cosas poco a poco, chicas, y cada vez que me doy cuenta de ello lloro de alegría.
    También he conocido a una chica que ha pasado por situaciones similares a las mías, y es un apoyo quieras que no.
    Unas lo superaréis antes y otras tardaréis más años (lo mío fue a los 5 y a los 16), pero confío plenamente en que sabréis salir de esto. Y aunque encontréis a alguien maravilloso que os apoye, realmente será vuestro mérito salir del dolor.

    • Clara, muchísimas gracias por compartir con todas cómo te encuentras y hacernos saber que vas tan bien.

      Un abrazo fuerte y que sigas disfrutando de todo lo que has conseguido. Te lo mereces :)

  43. Hola que linda pagina me ha dado consuelo en estos dias de penuria.
    a mi tambien me violaron cuando tenia aprox 10 años un profesor me drogo y me violo ahora tengo 31 años y esos recuerdos me han perseguido horrible y hoy les he hecho frente y con esta ayuda fue mas facil..
    gracias a todas por estar aqui y ayudarnos!!.
    ya no me siento sola se que aqui puedo recibir ayuda..

    • Hola faby, bienvenida a este espacio y gracias por dejar tu comentario.

      Me alegro de que te pueda haber ayudado. Puede ser un espacio terapeútico al ver que hay más personas en nuestra situación, que se supera o hablar de ello, ahora bien, una recomendación que siempre hago es que la ayuda suele ser más eficaz si es con un profesional del tema que te ayude a dejarlo atrás de forma definitiva.

      De todas formas, cuenta con este espacio para lo que necesites.

      Un fuerte abrazo,
      Mercedes :)

  44. Gracias.
    Me violaron este año (hace 7 meses) y vengo pasando x etapas bastante parecidas… De no entender nada, a ‘tupperware’, dps etapa responsabilidad, dale dale que vaaaaaaa (la euforia), dps etapa agotamiento y cansancio… Me como todo, eso si, ya me vengo engordando como 8 kgs. Como si la gordura te protegiera… se que no dependio de mi… Pero una cosa es lo que uno puede racionalizar, pensar, poner en palabras… Y otra distinta es lo que se siente, lo que duele, lo que no podes manejar.
    A pesar de tener una familia contenerdora, respetuosa, y comprensiva… A pesar de tener un novio maravilloso que me sostienen cuando me derrumbo… A pesar de que el tiempo va pasando y se que es el mejor aliado para sanar… Me siento tan sola con esta emocion…
    El psiquiatra (con el q venia haciendo terapia hace 1 año y medio) hace 1 mes que me saco la medicacion… Hace 15 dias que de tan agotada del tema hasta me tome un “recreo de terapia”… Y yo de repente googleando “como superar una violacion”.
    Tantos testimonios…
    No se, ando buscando compañia.
    Sigo llorando (sola, acompañada), sigo poniendole energia positiva, sigo queriendo sentirme como antes.
    Aceptar, lo acepto, paso… Si todavia le veo la cara…
    Ando cansada de andar sola con esto.
    Gracias por permitir este espacio para compartir.
    Abrazo largo a tod@s.

    • Hola Argentina, bienvenida a este espacio y un fuerte abrazo para ti.

      Como bien dices, el tiempo y el cariño, amor y apoyo de los tuyos es la mejor terapia pero hay parte de la emoción que se supera a solas. Cada uno somos cada uno y tenemos nuestras cadaunadas, a mí me ayudó el sacar la rabia y ver a la persona como alguien enfermo.

      Superar se supera pero dudo que te vuelvas a sentir como antes. Una experiencia así marca un antes y un después. Lo que sí te puede ayudar, al menos ese ha sido mi caso, es el compartir lo que sentiste y que pueda ayudar a otras personas a comprender las emociones por las que pasan, entonces haber pasado por una situación así, cobra cierto sentido.

      Gracias a ti, que seguro que con tu testimonio y aportación, también ayudaras a otras mujeres que se pasen por aquí.

      Te escribo, de todas formas a tu correo.

      Un abrazo fuerte :)

  45. Muchas gracias por este espacio, quiero pedirte tus consejos, hace 3 meses fui violada por una persona creí era mi amigo, habíamos quedado de tener relaciones pero a la mera hora me arrepentí, él se enojó demasiado y me violó. Yo apenas había terminado una relación de 6 años, mi ex me pidió regresar y yo acepté, pero yo tenía que contarle lo que pasó porque me sentía culpable, cuando le dije él reaccionó muy agresivo, quería golpear al animal que me hizo esto, me dijo que lo denunciara pero yo no hice nada porque él tiene una hija y no quería que la niña sufriera nada. También quiero hacerme unos análisis para asegurarme que no tenga nada, me podrías recomenda algunas clínicas el el df México? Yo tuve siempre mi amiga apoyándone y eso me ayudó mucho. Saludos

    • Hola Lina, gracias a ti.

      He intentado ver qué consejos me pedías y no sé muy bien a qué te refieres. Primero porque en estos temas, dar consejos sin conocer, sería como dar palos de ciego y segundo, suena raro eso de pedir consejos a alguien a quien no conoces, ahora bien si por consejos me estás preguntando qué haría en relación:

      - a las clínicas, lo siento, no te podría decir ni en España, que es de donde soy y vivo, me temo que mucho menos en el df.
      - a sentirte culpable … te diría … la culpabilidad no lleva a ningún sitio. Creeme y lo que a mí me ha hecho superarla es responderme a estas preguntas: ¿por qué me siento así? respuesta … ¿y? … ¿qué consigo sintiéndome culpable?…
      - Sí respecto a que tu novio haya reaccionado así, normal que reaccionara así en una primera reacción. Y coincido con él, que deberías denunciar, sobre todo, por la niña ¿te gustaría que una hija tuya viviera con un hombre así, que no se sabe controlar?

      Eso está muy bien, Lina, el apoyo de los amigos es lo que más ayuda a superar un trauma como este, además de apoyo profesional, quizás fuera bueno que fueras a ver a un terapeuta que te ayude a hablar de ello.

      Un abrazo,
      Mercedes

  46. hola, lo primero darte las gracias por escribir este blog.hace mas de cuatro años me sucedio algo que no soy capaz de superar.no me violaron aunque lo unico que le falto fue eso.y lo peor de todo es que no se como superarlo ya que tengo que ver a esa persona todos lo dias.no quise denunciar ya que tengo una hermana pequeña que no lo entenderia,bueno realmente pienso que nadie de la familia me entenderia.tengo un fuerte apollo por parte de mi pareja pero nunca he sido capaz de contarle los datelles ya que me hecho a llorar y me dan ataques de ansiedad.mi pareja intenta ayudarme pero no soy capaz,la verdad es que desde aquel dia no he buelto a ser la misma persona, me he vuelto fría y distante,y bueno de las relaciones intimas ni ablamos.podrias darme algun consejo.
    muchas gracias

    • Hola Enana, gracias a ti y mis disculpas porque he estado ausente unos días y un abrazo muy fuerte.

      Enana ¿has buscado ayuda profesional? necesitas sacar todo lo que llevas, mientras no lo sacamos, es muy difícil recuperarnos y las personas que nos quieren, no siempre saben cómo hacerlo. No soy especialista pero podrías hacerlo con tu pareja, dejándote llorar, sacando todas las lágrimas que tienes y atravesando la ansiendad que sientes cuando hablas de ello. Creo que atravesándola te ayudaría a comenzar a dejarlo atrás, a verlo como un “accidente” en tu vida y a superarlo.

      Te escribo a tu correo.

      Recibe un fuerte abrazo con todo mi cariño,
      Mercedes

  47. Quería preguntarte si tuviste ansiedad en algún momento y si la tuviste como la superaste? Me violaron hace 3 días, no puedo hablarlo con nadie y siento que se me va a salir la piel de la ansiedad que tengo, no quiero salir de mi cama; y siento que mi vida se rompio; ayudame porfavor :’(

    • Hola Barinia … lo primero un abrazo muy fuerte.

      Yo más que ansiedad estuve como noqueada, supongo que es la misma reacción pero al contrario … ¿has podido llorarlo? cuando se llora y más si es acompañada, parte de la ansiedad y del bloqueo se pasa. Acabas de sufrir un shock tremendo y aún te encuentras bajo los efectos.

      Procura buscar ayuda. Es buenísimo tener a alguien contigo en estos momentos.

      Te escribo a tu correo.

      Un abrazo muy fuerte,
      Mercedes

  48. Hola… Acabo de descubrir tu blog, y de momento sólo he leído esta entrada. Me pasó a los 5 años y terminé en el hospital (prefiero no dar muchos detalles por aquí aunque sea casi anónimo). Fue mi padre, y nadie hizo nada. Mi madre estaba cegada, y en esa época aún no había empezado el denunciar estos hechos. Eran los 90, no hablo de hace 40 años, pero aún así no se hacía nada. Tuve que convivir con él diez años más hasta que conseguí no tener que volver a verle. Un par de años después estaba con un chico y al principio fue consentido pero luego dejó de serlo. Le pedí que parase pero hizo caso omiso y no sólo eso sino que fue a más.
    He tratado este tema con psicólogos, psiquiatras… No he tenido suerte. No he encontrado un/a buen profesional de momento.
    La cosa es que la mayor parte de mi vida estos hechos no me han afectado, pero este último año se me está haciendo difícil. Desde lo del chico sólo he estado con mujeres, y realmente sólo disfruto con ellas. Pero ahora tengo pareja, y es un hombre, ocho años mayor que yo. Me quiere, se nota y lo notan, y le quiero. Y se lo he contado todo, todo. Lo pasa casi peor que yo, me apoya muchísimo. He/hemos conseguido superar algunas cosas, algunos detalles, pero lo “gordo” no lo he conseguido. Y cada día lo paso peor. El cree que es culpa suya. Me vienen imágenes, sonidos, olores (los olores son lo peor) y el recuerdo del dolor. Y me quedo como en trance.
    Una vez di en psicología que después de un hecho traumático, si la depresión o el estrés aparece mucho tiempo después del hecho (enmedio no hay nada) es mucho más difícil de superar.
    Cada día que duermo con él o que estamos juntos es peor que el anterior, como si estuviera retrocediendo. Cada día me afecta más, al principio eran nervios, al cabio de un tiempo una lágrima, ahora lloro y tiemblo. ¿Qué será lo siguiente?
    No quiero ofenderte porque a ti te sirvió, pero a mí lo de dar golpes me parece inútil, una tontería (repito: para mí. Me alegro de que eso te ayudase a ti).
    No sé qué hacer. Nuestra relación va de mal en peor, estamos más distanciados. Soy yo la que se está apartando. Pero tendré que superarlo algún día! Sabes de algún grupo de mujeres que haya pasado por esto y se reúna (y si eso ayuda)?

    • Hola Clara ¿qué decirte? tu historia es tremenda. No no conozco a ningún grupo. No sé de donde eres pero si estás en España ¿has contactado con el Centro de Asistencia a Víctimas de agresiones sexuales (http://www.violacion.org/contacta/default.html)? y si eres de otro país, también lo haría, pues seguro que conocen y te podrían poner en contacto con profesionales de tu país.

      Yo creo que “te estás pidiendo” solucionarlo ¿cómo? quizás lo que necesitas es llorar todo lo que sufriste hasta que salga todo lo que llevas dentro pero no soy psicóloga, por lo que sólo es una conjetura.

      En relación a lo que comentas, yo estuve muchos años sin hablarlo pero también es cierto que, aunque tremendo, no es comparable con la historia que cuentas. Lo que sí hice en el momento que me volvió a salir es trabajarlo y trabajarlo a fondo. No me ofendes, cada uno somos cada uno y lo que a mi me sirvió a otros puede que no, lo que sí te puedo decir es que al principio me sentía “rara” haciéndolo, bastante “artificial”, hasta que llegó un momento en el que realmente sentí que lo estaba golpeando y seguí haciéndolo hasta que pasé la ¿catarsis? y me ayudó.

      Si os queréis daros tiempo. Es bueno tener a tu lado una persona que te ayude a superarlo.

      Mucho ánimo, Clara. Te escribo a tu correo.

      Un abrazo fuerte,
      Mercedes

  49. Es la primera página que me hace sentir mejor, eres la primera persona a la que cuento lo que me pasó… tengo miedo de decirlo porque es aceptar que pasó en verdad, estaba ebria y me llevaron a un hotel, me violaron y para colmo ni siquiera supieron que lo estaban haciendo. No tenía yo conciencia, ni voluntad, eso es violación y punto. Tengo una terapeuta pero no quiero ir hacia ella, no quiero hablar de esto con quienes me conocen, hago meditación y he tenido mucho apoyo de la gente que me ama, mis amigos y amigas y mi familia que saben solo hasta que me dejaron sola en un bar con dos desconocidos y luego no supe qué pasó. Lo demás solo los/as heriría. Son tres semanas y tengo altibajos, la mayor parte de días son buenos y hay momentos como este en que parece todo como el primer día, y en los que en verdad me siento sola y me ahogo. Siempre he amado la vida y ahora este asunto me ha hecho aún más amarla y mirar las cosas por lo que he sufrido a veces no tienen importancia, miro ahora todo en perspectiva… buscaré otra terapeuta con quien no sienta conexión personal. Ahora solo haré meditación para poder dormir. Vamos a apoyarnos entre todas las personas que pasamos por experiencias de este tipo, independientemente de las circunstancias.

    • Hola Sara, bienvenida a esta página. Lo primero un gran abrazo y me alegro de que te hayas sentido mejor.

      Sara, es bueno contarlo, hablarlo, sacarlo y es bueno contar con la ayuda de una profesional y si ha pasado por la experiencia, mejor (María lo comenta más abajo). La meditación ayuda mucho pero creo que también es bueno compartirlo.

      Ahora he de salir pero esta tarde te escribo a tu correo.

      Un abrazo fuerte,
      Mercedes

      • hola yo también he pasado por una violación .y me he tirado bastante tiempo q no quería salir a l calle .ni hablar con hombres.desde entonces veo hombres q hacen .lo q el y los abofrezco.pero. parece q lo estoí superando poco a poco

        • Hola Silía, lo primero un abrazo fuerte.

          ¿Qué decirte? que es normal que te sintieras (y te sientas) así y me alegro de que sientas que lo estás superando. Espero que sea un proceso que lo estés haciendo acompañada y apoyada. Es más fácil superarlo así.

          ¡Ánimo! ya verás como lo superarás.

          En estos momentos he de salir. Luego te escribo a tu correo.

          Un gran abrazo!

  50. hola yo no se q hacer de niña una persona abuso de mi no se asta que punto me a afectado por q se lo dije a una persona y como no hubo penetracion vaginal pero si oral, dice no pasa nada solo paso y pareciera q por q fue asi simplemente no es un abuso o violacion. esto me paso a los 7 o 8 años ahora lo recuerdo mas porq mi hermana esta pasando por la misma situacion y e empezado a sentir que solo lo minimice. pero me afecta y lo de mi hermana me afecta muchisimo quisiera ayudarla a sentirse mejor

    • Hola reyna, buenos días …

      Lo primero, todo mi cariño y un abrazo muy fuerte.

      reyna, un abuso es haya o no penetración, sea oral o toqueteos. Un abuso se da cuando una de las personas “abusa” de su posición de poder para imponer o satisfacer su lívido, sea de la forma que sea. Normalmente influye y afecta y es tremendo que le esté sucediendo también a tu hermana. Te diría que fueras a un profesional para que te ayudara a sacarlo y para que puedas ayudar a tu hermana. ¿No tienes forma de denunciarlo? La persona que lo esté haciendo, bajo mi punto de vista es un enfermo y hay que pararlo.

      Te escribo también a tu correo.
      Un abrazo muy fuerte reyna,
      Mercedes

  51. HOLAS mi nombre es luis mi enamorada sufrio una violacion hace poko mas de un año antes de ser enamorados y pues me lo fue contando poko a poko fue una experiencia terrible aunq ella no era virgen se sintio mal pero poko a poko lo ha ido superando con mi ayuda yo lo que hice fue cambiar el recuerdo le hice analizar como era y mientras lo hacia le dije que me pusiera en su lugar y ella fue cambiandolo de tal manera que pudo tener otra experiencia diferente se imagino hasta lo q hicimos cositas jijijiji y sin sacarnos la ropa y luego se lo hice recordar y haci lo ago para q cambie el recuerdo pero antes tubo que naturalmente desaogarse y dejar el dolor llorando ami lado ahora la veo feliz ami lado y tiene una gran sonrisa hicimos cosits mas de 200 veces y le gust arto se exit mcho y me pide mas y yo me sieto bien ella me dijo que lo ha superado pero aun yo no lo creo del todo jijijiji los traumas deven desaparcer eliminando el sentimiento de odio y de culpa y de verguenza por q ella npodia defederse por q la dopron pero con la PNL
    se pudo cambiar el recuerdo y hacerlo feliz de ese dia solo queda mi recuerdo y no mas dolor espero q le sirva, a eso si tienen q tener muxa paciencia y amor mucho amor

    • Hola Luia, bienvenido a esta bitácora y gracias por dejar tu comentario, muy interesante. Una violación es una violación, independientemente de que la mujer sea virgen o no, la dopen o no la dopen. Forzar a una persona en contra de su voluntad es tremendo y deja secuelas pero, en efecto se pueden superar. Se puede transformar a experiencia y que desaparezcan los sentimientos de odio, rabia, vergüenza…, lo que me resulta harto sorprendente es pensar que el recuerdo se pueda cambiar a placentero. Lo que sí está claro es que el tener al lado a un hombre que ayude a desahogarse, que apoye con paciencia, comprensión y cariño (amor) es muy bueno para la recuperación y, si además, hay un refuerzo profesional, sea con la PNL o con otras técnicas, mucho mejor. En ese sentido, enhorabuena!

      Lo dicho, muchas gracias por dejar tu experiencia :)

      Saludos y buena semana,
      Mercedes

  52. ola mercedes buenas tardes , mi nombre es ivan, tengo un super problema,pasa que mi novia que normalmente la voy a ver en su casa en las noches, el jueves 15 de marzo no pude ir ese dia ella fue a casa de su vecina por q segun le pidio ayuda a mi novia con un trabajo, la señora se marcho y el marido la forzo la obligo a tener relaciones,la lastimo me siento muy mal pero ante ella no lo demuestro solo kiero ayudarla a superarlo, ella no me lo conto el dia siguiente que la vi, me dijo q tenia mucho miedo, y sostubimos relaciones ella y yo, al dia siguiente me lo conto pero ya no se podia aser nada por q ya a pasado 1 semana, ahora espero q no este embarazada de ese cobarde que la violo, tengo q mencionar qcuando tuve sexo con ella usamos preservativos, el producto no puede ser mio, pero necesito q me ayudes a ayudarla, no es facil para mi se q es dificil ayudarla ayudame porfavor, te dejo mi correo espero q pronto muy pronto me ayudes porfavor es mi novia la amo y no la dejare sola jamas solo kiero ayudarla a afrontar esto y q ella vuelva a aser la misma de antes… espero su respuesta o porfavor pongase en contacto conmigo mi correo es hector_huh@hotmail.com que me aconsejeeee porfavorrr no puedo dormir sabiendo q mi noviaa no se siente bieeeennn

    • Hola Iván, buenas noches:

      Tremenda la historia, siento que le haya pasado aunque por lo menos te tiene a ti para apoyarla.

      Creo que lo mejor que puede hacer es que ir a un/A (mejor mujer) profesional que le pueda ayudar a sacar todo el trauma. Mientras lo hace, hablar sobre ello, dejar que se desahogue, llorar (y dejarla llorar si lo necesita) … eso lo puedes hacer. Una de las sensaciones peores de cuando te violan, es superar el hecho de la vergüenza y la autoculpabilidad, llegar a asimilar y comprender que el único responsable y culpable fue el violador y tener a alguien que te deje hablar sobre ello, llorar y que no te corte.

      Asimismo te recomendaría que vayais al ginecólogo y hacerse una revisión, no sólo ya porque haya podido quedar o no embarazada, sino para comprobar que está bien y que no ha sufrido daños. Los profesionales de estos temas son quienes mejor os pueden ayudar. El hecho de que tú estés con ella, la apoyes y acompañes la puede hacer mucho bien.

      En fin, Iván, no sé muy bien qué más decirte, que lo denuncie, aunque sé lo difícil que es pero imagínate que ese hombre pueda forzar a alguna otra mujer. Creo que si vais al médico y al psicólogo ellos os pueden asesorar mucho mejor de cómo llevar a cabo la denuncia.

      Espero haberte ayudado. Quedo a tu disposición para cualquier pregunta (te he enviado un correo).

      ¡ánimo y fuerza! el tiempo y mucho cariño lo cura todo.

      Un abrazo,
      Mercedes

  53. yo acabo de hacerme consciente que fui abusada por mi hermano. Para mí es como si fueran dos personas distintas uno el abusador y otro mi hno que nunca me volvió a abusar y paso por todo lo que tú sentiste, pero todos los estados de ánimo al mismo tiempo ira. Depresión, apatía etc… Estoy cansada

    • Hola Gaby, buenos días:

      ¿Qué decirte? ¿cuándo sucedió? … te lo pregunto porque sé que hay casos en los que hermanos que se llevan poco tiempo, cuando son pequeños y descubren sus impulsos sexuales, los exploran de forma conjunta. Yo no soy especialista en el tema pero lo que sí sé es que hemos demonizado todo lo relacionado con el sexo y hemos “ocultado” las fases de crecimiento y descubrimiento por las que pasamos y que en vez de abordarlas de forma abierta, las hemos “demonizado”, conllevando muchos traumas y complejos. Hablas en pasado, como un período que después no volvió a suceder. Si fue en la niñez, quizás tu hermano se sienta igual que tú de mal, respecto a ello. Ignoro tu relación con él, si es algo que puedes hablar, sino, quizás lo mejor es que vayas a un profesional que te ayude a sacar todo lo que lleves dentro y sanar esa historia.

      Te escribo a tu correo.

      Un abrazo muy fuerte y ánimo,
      Mercedes

  54. Hola a todas….pues primero que nada decirles q yo he pasado por lo mismo, a mi tambien me violaron..exactamente hace seis meses, estuve con psicologo pero la verdad no me a ayudado para nada, llegue a un grado de depresion q tuv q ir donde un psikiatra, estuve con antidepresivos, pero tuve q dejarlos porq me mantienen sedada casi todo el tiempo y tengo q ir a la u, todo lo q pasome ha marcado de una manera increible, esta situcion la vivi con mi mejor amiga, durante dos dias q nos encerraron……..pues contarlo no me ha venido bien porq las personas no lo entienden o simplement dicen ya trankila yahan pasado seis meses, como q si fuera tan facil…….yo nose q mas hacer, no veo salida, hay veces q kiero morirme, no he kerido contarle a mi familia porq yo vivo lejos d ellos y no kiero darles un golpe asi……ojala pudieras decirme lago q me levante del abismo en el q me siento

    • Hola Pao, lo primero un abrazo muy fuerte para ti, cariño. Es normal que te sientas así, una violación es un trauma tremendo y requiere tiempo superarlo pero ya verás como poco a poco lo harás.

      Sé a lo que te refieres cuando se lo cuentas a alguien no preparado, normalmente rechazan escuchar este tipo de vivencias. Pero creo que necesitas poderlo hablar con alguien que te deje desahogarte con comprensión y mucho cariño. Si tienes una buena relación con tu familia, quizás sería bueno que te dieras un respiro de la universidad, fueras a tu casa y contaras con su apoyo.

      Yo sí te recomiendo que vayas a una profesional psicóloga o psicoterapeuta (por mi propia experiencia, si es mujer y, además, ha pasado por una situación similar, mejor. Las pastillas sedan pero no curan) y una profesional sabrá ayudarte a ir sacando todos esos sentimientos de miedo, rabia, desazón … que dejan haber pasado por una experiencia asi.

      Si estás en España, ponte en contacto con alguna de las asociaciones que hay especializadas en el tema de agresiones sexuales:
      - http://www.violacion.org/quienes/default.html
      - http://www.webdelamujer.com/03asesorias/serviciossociales/03direcciones.asp

      De todas formas, te escribo al correo que has dejado.

      ¡Ánimo! De verdad que se puede llegar a superar.

      Un abrazo muy fuerte,
      Mercedes

  55. hola a tod@s , buno la verdd nunca se me habi ocurrido escribir en este tipo de foros, pero realmente me siento muy mal, yo tambien fui violada a los 6 o 7 años por el hermano de mi madre es un hombre al que realmente lo odio y siempre he tenido un gran rechazo luego casi a a la misma edad me paso con mi hermano el tendria de 15 a 16 años y hace dos años he tenido un aborto de dos semanas, todos estos problemas desde lo primero que me ocurrio lo he callado por verguenza, pero cuando fueron paasando los años pensaba que era algo muy grave lo que me estaba pasndo pero que lgun di lo alvidaria, me dba miedo quedarme con mi hermano y hsta hora me dan miedo quedarme a solas con hombres o en el taxi, siempre me pongo a pensar que es lo que psa por la cabeza de cada uno de ello y que talvez son unos deprabados sexuales.

    pero en estos momentos estoy viviendo un estado de estres y de ansiedad y se han venido a mi cabeza todas estas cosas, primero empezo porque desde hace algun tiempo estoy viviendo bajo mucho estres y no se si es a causa de ello que he bajado casi 15 kilos y eso realmente me preocupa, me ha dado gastrtis y desde alli me siento mal, a eso le añadimos que soy una persona muyy ansiosa, me comia la cabeza pnsado que la perdida de peso era or que habia a bortdo o que alguna maldicion me habia caido, hsta se me vino todas estas cosas a la cabeza y siento que aun no he superado y cada vez que me sieno en peligro o fuera de mi casa sientocom un nuedo en la garganta y me dan nauseas, siento que tengo lgo y que quiro gritarlo y quiero que me comprenda y quiero olvidarlo ya y sentirme mejor.

    al ver a mi madre tan trizte por mi depresion decidi contarselo, pero solko le conte que un tio me habia violado y que tuve un aborto, pero me sigo sintiendo mal porque siento que no le he contado todo nose si decirselo o no que mi hermano tambien abuso de mi, creo que seria un golpé muy fuerte para ella ya que el siempre fue el engreido de mi mama, me siento una desgraciada , ya no encuentro la felicidad en ningun lado, y con estos kilos de menos realmente me veo muy mal, mi aspecto es de una persona muy enferma ya no quiero que me vea la gente que me conocia, siento que mi vida de supuesta alegria con mi familia no es cierta, siento que todo esto es una pesadilla que ya quiero despertar me siento muy mal, ya no me importa nada,

    todos dicen que sess cosasq que te psan de niña dbes de olvidarla pero se me hace un mundo olvidarme, no se como mirra a mi hermano como una persiona” normal” olvidar, odiarlo nosee todo se me esta derrumbando.

    porfavor les pido que si alguno puede leer esto sea tan amable de responder y darme un consejo una ayuda espiritual que me hace tanta falta, yo solo quiero estar bienn
    gracias de antemanpo. (tengo 22 años)

    • Buenos días Clara:

      Gracias por dejar tu comentario y bienvenida a este blog! Ánimo y fuerza Clara, ya verás como lo estarás. Una vez que comienzas a hablar y a buscar te encuentras en el camino para sanar y encontrarte cada vez mejor.

      Clara es normal que estés en estado de estrés y ansiedad permanente ¿quién no lo estaría o lo sería habiendo pasado unas situaciones como las tuyas? ¿has consultado con alguna especialista, a ser posible que haya vivido una situación similar, para que te ayude a hablar sobre el tema y superarlo? te lo digo porque personalmente creo que es muy difícil superar un tema como este sin ayuda externa. Está muy bien comentar por aquí pero una ayuda cara a cara creo que te seria mucho más efectiva. Si yo estuviera en tu lugar necesitaría hablarlo, sacar todo lo que sintiera, la rabia, el odio, la ira … llorarlo …

      Las cosas que pasan en nuestra niñez nos pueden marcar para toda la vida. Si están ahí es imposible olvidarlas, lo que sí es posible es verlas bajo un prisma nuevo y que en vez de influirnos negativamente en nuestras relaciones (mirar mal a los hombres, por ejemplo), nos influyan de forma neutra o lo hagan de forma positiva (saber diferenciar hombres que merecen la pena de aquellos que son tipo “trogloditas” y poco evolucionados, por ejemplo).

      Superar este tipo de situaciones es un proceso que lleva un tiempo. Tu tienes algo a tu favor, tu juventud. Eres muy joven y tienes toda una vida por delante.
      Cuanto antes inicies ese proceso, menos tiempo te llevará lograrlo y encontrarte bien.

      Por eso, lo que yo haría, en caso de que no lo hayas hecho ya es buscar una terapeuta que te ayude (mi consejo, que sea mujer y que haya pasado por una situacion similar).

      Un abrazo muy fuerte y ánimo Clara,
      Mercedes

      • gracias, por sus palabras de animo y aliento y tienen razon es necesario buscar ayuda psicologica lo estoy haciendo pero tambien estoy leyendo un libro que se llma el poder del ahora que me esta ayudando bastante a superarr todo lo del pasado y no quedarme estancada en el, para tratar de concentrarme en lo que que me pasa ahora y disfrutr de las cosasa de la vida. sinceramente me siento mas liberada y tranquila, Animo a todas aquellas personas que se sientan mal, y que el pasado lo dejen asi como es pasado y vivan el presente, saludos

        • Clara, gracias a ti por compartir con nosotras tu experiencia. Te felicito por buscar ayuda psicológica y por el libro que estás leyendo que, por lo que sé, es muy bueno y un excelente complemento que te enriquecerá con sus claves. Sólo te diría una cuestión, el pasado se puede dejar como pasado cuando su recuerdo es bueno o hemos transformado en experiencia (aprendizaje) las situaciones por las que hemos pasado, entonces sí, podemos vivir plenamente el presente y poner buenas bases para el futuro.

          Un abrazo y buen inicio de semana :)

    • Clara, te digo lo mismo que Mercedes. Verás, yo tampoco conté nunca nada a mi familia, solo mi marido sabe algo, pero es una versión muy light…, como dije en el post, pasé por una fuerte depresión (y también perdí bastante peso). Yo comencé con una terapia con una psicóloga en la Seguridad Social, sufrí una crisis de ansiedad tan brutal que el médico de cabecera quería ingresarme directamente y solo prometiendo que acudiría a terapia me dio la oportunidad. Para empezar fue un alivio, la psicóloga era maja, aunque me costaba muchísimo verbalizar lo ocurrido, poder contarlo me quitó una enorme losa, y aunque tengo suerte de tener una pareja comprensiva y cariñosa, me resulta muchísimo más difícil hablar con él, porque creo que me pasa algo parecido a ti con tu madre: tememos herirles con nuestro dolor.
      Pero lo que más me ayudó fue una terapeuta de Gestalt (es un tipo de terapia) que había pasado también por una violación.
      También pasé por un aborto y es otra experiencia muy dolorosa, pero que suele estar infravalorada, parece que si tu hijo no ha nacido no te ha dado tiempo a amarlo…, no es cierto.
      Clara, sinceramente, creo que necesitas ayuda, a veces las personas más cercanas, aunque nos amen mucho, no saben ayudarnos, eso no significa que no podamos contar con ellos, solo que a veces hay que buscar en otro sitio alguien que sí pueda ayudar, y todo lo que has pasado son cosas muy dolorosas que de las que es difícil salir sola, y además ¿por qué no pedir ayuda cuando se necesita? Un abrazo muy grande Clara

  56. Yo fui violada por un “amigo” y varios amigos suyos cuando tenía 15 años. El trauma fue tal que mi mente bloqueó buena parte de lo acontecido y lo que recordaba nunca lo conté a nadie.
    Tras 20 años, tratando de superar algunas dificultades emocionales, buceando en mis recuerdos, todo salió de golpe y lo que me pasó fue que reaccioné como si acabara de suceder, de hecho, el proceso de recuperación ha sido prácticamente el mismo que si la violación hubiera ocurrido 20 años después, aunque se unió un miedo atroz al hecho de haber perdido en mi memoria un hecho tan importante durante tanto tiempo y el darme cuenta cada día poco a poco de cómo ese hecho olvidado había condicionado buena parte de mi vida, mis experiencias y mis decisiones.
    Desde que todo salió, hace dos años y medio, pasé por una fuerte depresión con ideas de suicidio y ansiedad que voy superando poco a poco, primero con ayuda psicológica y luego gracias a técnicas de Gestalt y meditación. No está siendo nada fácil, aún tengo temporadas de insomnio y pesadillas y momentos de profunda tristeza, pero poco a poco estoy mejor y voy superando la angustia, el miedo, la vergüenza, el dolor, la tristeza y la desconfianza.

    • Hola María ¿qué decirte? sólo que trabajando sobre ello, poco a poco va pasando y que llega un momento en el que angustia, miedo, vergüenza … se quedan atrás y si puedes dar un paso más, cobra sentido como experiencia. A mí me llegó el día que pude ayudar a alguien a sentirse mejor y esta persona me lo dijo. Hablar y escribir sobre ello ayuda. En cualquier caso, te escribo a tu correo por si en algún momento deseas hablar con alguien que pasó por algo similar.

      Un abrazo fuerte y mucho ánimo.

  57. Hola Buen Dia!
    ……por favor ayudame a mi mama la violaron,no se que hacer,estoy desesperado!….

    • Hola Jorge, buen día.

      Mis disculpas por responderte hoy. Tengo el ordenador estropeado y estoy entrando cuando puedo.

      Jorge, en una situación como esa, tu madre necesita muchísimo amor y cariño. Yo no soy una especialista, sólo te puedo hablar desde mi propia experiencia pero creo vital poder hablar y sacar todo el miedo, el dolor, la rabia, hasta el sentimiento de culpa que aparece o puede aparecer. Alguien en quien confíe, que le ayude a expresar y a llorar …. que la abrace con mucho cariño.

      ¿Ha ido a ver a algún especialista? Si no lo ha hecho, sería bueno que fuera a un psicoterapeuta. Es muy duro escuchar eso y se tiende a decir que se olvide pero es necesario, por lo menos, bajo mi punto de vista.

      De todas formas, te envío mi correo.

      Un abrazo fuerte y mis mejores deseos para ti y tu madre.

    • Jorge, un tema, lo respondo por aquí porque creo de interés para más personas. Es normal que tenga crisis y también será normal que se vayan espaciando hasta que un día se dé cuenta de que puede hablarlo con normalidad. Asimismo, a mí me ha servido de mucho que alguien me dijera que mi experiencia le ayudó. Ese hecho hizo que se convirtiera en experiencia.

      Con mucho cariño, es cuestión de tiempo que vaya sintiéndose mejor.

      Saludos y buen domingo.

  58. hoolaa,
    mi novia sufrio una violacion de ninia, hace poco ella me lo confio soy la 2da persona q lo sabe, por su trabajo tuvo la oportunidad de tomar terapia, he notado que esta bastante tranquila, pero me cuenta que hay noches que no puede dormir, se despierta y la invaden esos pensamientos del pasado, no se en que etapa de los dragones que mencionas esta ella, me gustaria poder hacer algoo, la quiero muchisimo pero no s se q hacer, cando habla de esto cnmigo lo hace con naturalidad, pero siento que todavia le afecta muchoo, muchas gracias por este tipo de publicaciones…1 gran saludo

    • Hola Daniel, bienvenido a este blog y gracias por dejar tu comentario …

      Por lo que escribes, te diría:

      - Que ya la estás ayudando, escuchando cuando quiere hablar, y, además, me imagino que la terapia le habrá dotado de recursos para ir afrontando los diferentes dragones o niveles de superación de traumas y shocks (ojo, no soy psicóloga, hablo desde lo que ha sido mi experiencia).

      - Que yo, en noches de insomnio de recuerdos dolorosos, agradecí profundamente cuando mi pareja se despertaba y me abrazaba (y más si me quedaba dormida abrazada a él). ¿lo habéis probado?

      El tiempo y nuevas y buenas vivencias hace que todo se supere (más si se ha trabajado o se trabaja) y, para mí, se supera, cuando cobra sentido como experiencia. Si se trabaja para superarlo, llega cuando menos te lo esperas.

      Lo dicho, buena suerte y que os vaya muy bien.

      Otro gran saludo para ti :)

      (P.D. Comentarte que trabajo como coach, por lo que si en algún momento te interesara profundizar, puedes dejar aquí el comentario o si deseas hablarlo en privado, puedes escribirme a info@myklogica.es)

  59. Te felicito por tener el coraje y la valentía de seguir adelante, pero lo que más me agrada y agradezco es que hayas dejado una parte de ti en manos de aquellos que buscamos aliento ante una pesadilla como la violación. He leído detenidamente tus pasos, a pesar de que yo lo viví hace 4 años. No sé este tipo de traumas se superen del todo, en mi caso, creí que lo había hecho pero las pesadillas han vuelto. Tengo una pareja maravillosa, que me ayuda a vivir y ser mejor cada día. Creo que es su forma de ayudarme. Sin embargo me he vuelto hostil y le estoy haciendo daño con mis pequeños episodios de “fastidio”, donde me desquito con él sin comprenderlo. Hace poco una señora me indicó que mi comportamiento era la secuela de la violación que experimenté, donde hoy en día creo y actuo como si cualquier persona me va a hacer daño. No confío en nadie, soy muy brusca en mis reacciones ante una simple conversación. Y con mi pareja sucede peor porque cualquier cosa que me diga lo siento malo, me lo tomo personal y lo hiero. Temo perderlo porque soporta mucho y siempre pasa la página. Pero me he dado cuenta de todo esto, de lo que hago. Entonces, mi pregunta, cómo saco estas actitudes inconscientes de mí?…Me han dicho que perdonando a los agresores de mi violación. Pero no los recuerdo. Solo veo unos pies en mis pesadillas, pasos que vienen hacia mí. No veo rostros. Solo siento miedo en esas pesadillas…siento pánico y cuando despierto, el día es horrible para mí. Me la paso mal genio. No sé si esté bien que cuente esto, he buscado información en la web, pero solo encuentro testimonios de otros, mas no la terapia o los pasos a seguir. Sé que cada caso es individual, pero no me es fácil asistir a la psicóloga. En fin, si puedes darme una pauta más a estas pesadillas, o a estas actitudes contra mi pareja, algo que pueda darme luz a mi camino, te agradecería un mundo….disculpa mi petición.

    • Hola María, bienvenida a esta bitácora y gracias por dejar tu comentario.

      Lo primero, este tipo de traumas se va superando pero hay niveles y creo que van apareciendo según vamos estando preparadas para hacerlos frente; por esto mismo, creo que tus sueños simplemente te están indicando que superaste uno de los dragones/niveles y ya estás preparada para lidiar con el siguiente.

      En relación a lo que te comentan de perdonar, soy de las que pienso que dificilmente se puede perdonar, si antes no se saca el miedo, la rabia o el resentimiento …. Poco puedo decirte sobre qué hacer sin conocerte y profundizar un poco pero ¿has probado la técnica que expongo? Como bien dices, cada persona somos un mundo.

      No soy psicóloga pero soy coach (desde 1998). Si quieres escríbeme a info@myklogica.es y vemos la forma de tener una pequeña charla sobre el tema.

      Decidas lo que decidas mucho ánimo!

      Un abrazo,
      Mercedes :)

    • Hola Maria… Leo tus comentarios y siento que podrian ser mios: cuando se sueña, el dia esta acabado ( escaleras, montañas rusas, tuneles, cuevas, escaleras y mas escaleras con pasadizos).
      Abrazalo fuerte y decicelo… Decile que lo queres. Mi novio es tan compañero como tu pareja, y a veces siento que lo puedo llevar al hartazgo… Claro que dps de la culpa puede venir el miedo de que se vaya… Yo trato de charlarlo con el… A veces no me sale bien, pero intento decir que el enojo, el fastidio no es con el… Que no quiero que el se vaya, ni quiero hostigarlo… Pero por momentos parece que nos protegemos de todos, y nos sentimos mas seguras solas? No le hagamos pagar a ellos lo que hizo otro… Cuidemosnos… Cuidemos a los que nos quieren y nos eligen querer… Abrazalo fuerte!!! Alla voy yo!!!

  60. Muchas gracias por contar tu experiencia, tu aprendezaje y como del dolor y la agresión hiciste un nuevo camino.
    Muy interesante el proceso aun viendolo desde una perspectiva masculina en la que algunas experincias están dificultadas por la enseñanza de no llorar que nos imprimiron los mayores.
    En una experiencia de destrucción personal diferente me ayudó mucho compartir con un grupo de amigos en IRC. Sacarlo es imprescindible.
    También me llama la atención la inmediatez. Creo que una respuesta temprana para afrontar de nuevo la vida es imprescindible para evitar se encallezca.
    Buscando el camino por el saldrán los restos. Gracias de nuevo :)

    • Hola Jivago, bienvenido a este blog!

      Muchas gracias por tu comentario.

      Sí, trabajarla, sacarla, compartirla ayuda a superar todo tipo de experiencias y no, no fue de forma inmediata. Tardé muchos años en sacarla pero, cuando fui consciente del daño que me estaba haciendo, me puse a ello. Aún cuando coincido contigo que cuanto antes se trabaje, más fácil es superar una experiencia de este tipo.

      Buscando se encuentra y merece la pena.

      Gracias a ti :)

  61. Que alegria que cada dìa dìa te sientas mejor :). Si existieran mas personas como tu, estoy segura que este seria un mundo mejor.

    • Gracias cariño!! En realidad creo que el mundo cada vez es mejor, aunque aún nos falte mucho por hacer pero mira hacia atrás … hemos avanzado muchísimo!

      bss y mis mejores deseos :)

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